非人化

我觉得没有人性。难道这就是“非人化”这个词吗？一次又一次的经历这样的痛苦。我正在阅读伊迪丝·伊娃·埃格尔的《选择》。我想我宁愿经历*大屠杀而不是这个。对陌生人失望比对应该喜欢你的人失望要好。突然之间，你与自己的距离变得如此之远，以至于你不再在那里。我曾多次向你敞开心扉，但现在我却无法理解这一点。也许是自闭症或阿斯伯格症或天赋让我无法定位它。或者不，这让我无法理解这种硬度。所有这些冰。没有连接。这是我不可能做到的事情，这就是为什么我不明白其他人可以做到的原因。如此严厉地排除我。能够假装我已经不存在了。书中他们仍然有彼此，三姐妹。无条件的。我不明白你的意思。我不明白我的父亲。而我不明白这个世界。我总是无望地试图填补那个巨大的空白。与此同时，我正在参与一个我不理解的世界。你说你为了这个世界放弃了自己的生命（旅行）。或者对我来说。但你确实如此。我从来没有问过这个问题。每次你都会放弃自己的生命，重新踏上旅程。世界旅行。你说我们没有未来，但这不是真相。你选择没有未来。不仅为了我们，也为了你自己。总是交出你的生命。我父亲也是如此。离开并选择不再成为父亲。这比大屠杀还要糟糕。我也会有很大的份额。想要一次又一次地重温那件事。或者找到解决这种疯狂的方法。一条出路。另一种方式。

即使是现在，经历了三个半星期的地狱般的煎熬之后，仍然没有收到一封信或一封电子邮件。或者一张卡片。昨晚甚至没有​​新年快乐。如果你生气了，就不要向我表现出你的愤怒。就近了。不再有连接。 心锁得很紧。我为爱尖叫，但我听到的只是我的回声。我必须关注所有喜欢我并表现出来的人。但这很困难。然而，很难定位和理解这一点。很难放下你，很难忘记你。因为我喜欢你。这是允许的吗？我们是否应该在三个月后再次见面并假装这一切都没有发生过……房间里有一头巨大的大象。 我想每个人都有自己的故事。如果你从未感受过我现在所感受到的痛苦，或者从未经历过如此沮丧，或者从未感受过那种巨大的恐惧，那么你肯定无法理解。你可以站在我旁边，不想解散，不需要伙伴这个词，就像我的其他朋友一样。我想进入你的心。你以我的痛苦为借口，不表现出你的痛苦。我希望有空间互相讨论这个问题。就好像这些年我一直不敢说话，现在却要迎头赶上。 我想有空间互相交谈。我重复一遍。我可能会大声喊出来。也许我们明天会去德克，也许不会。它对你来说有多重要。我对你来说意味着什么？我不知道了。也许我的过去让一切变得模糊。坚决放手。再放手吧永远只是放手。 我写这篇文章可能也是希望有一天你能读到它。你读到它对我有多么伤害。我不敢再发任何东西，没有消息，没有电子邮件，没有卡片，……什么也没有进来。我撞到了冷漠的硬墙。我继续，日复一日。我告诉自己一些事情。还要多久……我希望我能立刻放下这一切。你，我的父亲，过去，选择，……我想这只是一个痛苦的过程。这并不是说我没有让自己得到帮助，或者没有为自己努力。为了32个街区，我付出了自己的一切。如果我感觉良好并且快乐，那么我就可以为你而存在。如果我像最近几周那样陷入沮丧，那么你会让我彻底窒息。我怀疑事情可能永远不会对我有利。我将不得不接受空虚。就让它保持原样吧。不再试图将其填满。不是试图寻找解决方案。也许我正在向你投射一些东西。渴望有一天能收到一封信。渴望有一天能得到一张卡片。渴望听到我对你意味着什么。渴望听到我为你存在*。也许那不是你。也许连你自己都没有。我本来希望能得到谈话的空间。而且不只是一个小时，而是一整天。它似乎已经退化成完全不同的东西了。距离。巨大的距离。所有连接都消失了。我不明白你是怎么做到的。我实在不明白你是怎么做到的。我不知道该怎么做。

啊嗬。

当你失去一些无法替代的东西时，我的泪水从我的脸上流下来
泪水从我的脸上流下来，我向你保证我会从错误中吸取教训
灯光会指引你回家，点燃你的骨头，
我会尽力修复你...过去...空虚...