人間性を剥奪された

人間性が失われているように感じます。それは非人間化という言葉でしょうか？この痛みを何度も何度も経験します。 エディス・エヴァ・エガー著The Choiceを読んでいます。私はこれよりもホロコーストを経験したかったと思います。あなたを好きになるはずの人に失望するよりも、見知らぬ人に失望する方が良いです。突然、あなたは自分自身を遠ざけ、もうそこにはいません。私はあなたに何度も心を開いてきたので、今はそれが理解できません。おそらく、自閉症、アスペルガー、または才能のせいで、私はそれを理解することができません。いや、それではこの大変さが理解できない。このすべての氷。接続がありません。それは私には絶対にできないことなので、他の人ができることが理解できません。 あまりにも厳しい私を除外します。自分がもう存在していないふりをすることができる。本の中で彼らはまだお互い、三姉妹として描かれています。無条件。何を言っているのかわかりません。父のことが分かりません。そして私は世界を理解していません。私にはいつも、どうしようもなく埋めようとする計り知れない空白があります。そしてその間、私には理解できない世界に参加することになります。あなたは世界（旅）のために自分の命を捨てたと言いました。あるいは私にとっても。しかし、あなたはそうします。私はそんなこと尋ねたことはありません。旅に戻るたびに、あなたは自分の人生を放棄します。世界旅行。あなたは私たちに未来はないと言っていますが、それは*真実ではありません。あなたは未来がないことを選択します。そして私たちのためだけでなく、あなた自身のためでもあります。常に自分の命を手渡すことによって。私の父もそうでした。家を出て、二度と父親にならないという選択をすることによって。これはホロコーストよりもひどいことです。私もそれに大きく参加する予定です。それを何度でも追体験したいと思うこと。あるいは、この狂気に対する解決策を見つけてください。抜け道。別の方法。

3週間半地獄を経験した今でも、手紙やメールすら届いていません。またはカード。昨夜は明けましておめでとうさえありませんでした。そして、もしあなたが怒っているなら、私にその怒りを見せないでください。ただ閉じてください。もう接続はありません。 ハートは固くロックされています。私は愛を求めて叫びましたが、聞こえたのは私のエコーだけでした。私を好きになってくれる人たち全員に焦点を当てて、それを見せなければなりません。それでも難しいのです。しかし、これを位置づけて理解するのは困難です。あなたを手放すこと、忘れることは難しいです。だってあなたが好きだから。それは許されますか？ 3か月後にまた会って、何もなかったことにしてしましょうか...部屋には巨大な象がいます。 誰もが自分の物語を生きていると思います。そして、あなたが今私が感じているような痛みを感じたことがない、またはそのようなうつ病に陥ったことがない、またはその計り知れない恐怖を感じたことがないなら、あなたは確かにそれを理解することはできません。私の他の友達と同じように、あなたは解散したくなく、パートナーという言葉なしで私の隣に立つことができます。そしてあなたの心に寄り添いたいと思っています。あなたは私の痛みを言い訳にして、自分の痛みを決して見せないのです。お互いに話し合う場を持ちたいと思っています。まるで、ここ何年も話す勇気がなかったのに、今は追いつく必要があるかのようです。 お互いに話すスペースが欲しいです 繰り返します。きっと叫んでしまうでしょう。明日はディルクに行くかもしれないし、行かないかもしれない。あなたにとってそれはどれほど重要ですか。あなたにとって私は何を意味しますか？もう分かりません。私の過去がすべてを曖昧にしてしまうのかもしれない。絶対に手放してください。もう一度手放してください。常に手放してください。 私もおそらく、いつか読んでいただけることを願ってこれを書いています。あなたがそれを読んだことが私をどれほど傷つけたか。もう何も送らないつもりです。メッセージもメールもカードも...何も届きません。無関心という硬い壁にぶち当たりました。毎日続けています。私は自分に何かを言い聞かせています。いつまで…一度にすべてを手放せたらよかったのに。あなた、私の父、過去、選択、... それはただ辛いプロセスだと思います。そして、それは私が自分自身を助けさせなかったわけでも、自分自身に取り組まなかったわけでもありません。 32ブロックに自分のすべてを捧げました。私が気分が良くて幸せであれば、私はあなたのために存在できます。そして、私がここ数週間のような憂鬱に陥ったら、あなたは私を完全に窒息させてしまいます。私にとって物事は決してうまくいかないかもしれないと思います。虚しさを受け入れなければならないということ。そのままにしておきます。もうそれを埋めようとする必要はありません。解決策を見つけようとしていません。もしかしたら、私はあなたに何かを投影しているのかもしれません。いつか手紙を受け取りたいという願い。いつかカードを手に入れたいという願望。私があなたに言いたいことを聞きたいという欲求。私があなたのために存在していることを聞きたいという欲求。もしかしたらそれはあなたではないかもしれません。もしかしたらそれはあなたの中にすらないかもしれません。話す機会が与えられることを望んでいました。しかも1時間だけではなく、丸一日かかります。全く別のものに変質してしまったような気がします。距離。途方もない距離。すべての接続が切れました。どうやってやっているのか分かりません。どうやってやっているのか本当にわかりません。そして、どうやってやればいいのか分かりません。

あほ。

代わりのないものを失ったとき、涙が頬を伝う
涙が私の顔に流れ落ちます、私は間違いから学ぶと約束します
光があなたを家に導き、あなたの骨に火をつけるでしょう。
そして私はあなたを修復しようとします...過去...空虚...