Déshumanisé

Je me sens déshumanisé. Est-ce seulement un mot, déshumanisé ? Ressentir cette douleur encore et encore. Je lis The Choice de Edith Eva Eger. Je pense que j'aurais préféré vivre l'holocauste plutôt que ça. Mieux vaut être déçu par des inconnus que par des gens qui devraient vous apprécier. Soudain, vous vous éloignez tellement que vous n’êtes plus là. Je t'ai ouvert mon cœur tellement de fois que je ne comprends pas cela maintenant. Peut-être que c'est l'autisme ou le asperger ou le don qui m'empêche de pouvoir le situer. Ou non, ça me fait ne pas comprendre cette dureté. Toute cette glace. Aucune connexion. C'est quelque chose que je ne peux pas faire, c'est pourquoi je ne comprends pas que d'autres puissent le faire. M'excluant si durement. Pouvoir faire comme si je n'existais plus. Dans le livre, elles se présentent toujours, les trois sœurs. Inconditionnel. Je ne te comprends pas. Je ne comprends pas mon père. Et je ne comprends pas le monde. Il y a toujours ce vide immense que j'essaie désespérément de combler. Et en attendant, participer à un monde que je ne comprends pas. Vous dites que vous avez abandonné votre vie pour le monde (voyage). Ou pour moi. Mais c’est le cas. Je n'ai jamais demandé ça. Vous abandonnez votre vie à chaque fois pour repartir en voyage. Tour du monde. Vous dites que nous n’avons pas d’avenir mais ce n’est pas la vérité. Vous choisissez de ne pas avoir d'avenir. Et pas seulement pour nous, mais aussi pour vous-même. En remettant toujours votre vie. Et mon père aussi. En partant et en choisissant de ne plus jamais être père. C'est pire qu'un holocauste. J'y aurai également une grande part. Avoir envie de revivre ça encore et encore. Ou trouver une solution à cette folie. Une issue. Une autre façon.

Même maintenant, après trois semaines et demie d’enfer, toujours pas de lettre ni d’e-mail. Ou une carte. Pas même Bonne année hier soir. Et si vous êtes en colère, ne me montrez même pas votre colère. Fermez simplement. Plus de connexion. Cœur verrouillé durement. J'ai crié d'amour et tout ce que j'ai entendu, c'est mon écho. Je dois me concentrer sur tous ces gens qui m’aiment et le montrer. Et pourtant c'est difficile. Il est pourtant difficile de situer et de comprendre cela. C'est dur de te laisser partir, de t'oublier. Parce que je t'aime bien. Est-ce autorisé ? Devons-nous nous revoir dans trois mois et faire comme si rien de tout cela n'était arrivé... Avec un éléphant géant dans la pièce. Chacun vit son histoire, je suppose. Et si vous n’avez jamais ressenti la douleur que je ressens maintenant ou n’avez jamais été dans une telle dépression ou n’avez jamais ressenti cette immense peur, alors vous ne pouvez certainement pas la comprendre. Tu pourrais te tenir à côté de moi, sans vouloir te dissoudre, sans le mot partenaire, tout comme mes autres amis. Et j'aimerais avoir accès à votre cœur. Vous utilisez ma douleur comme excuse pour ne jamais montrer la vôtre. J’aimerais avoir l’espace pour en parler entre nous. Comme si je n'avais pas osé parler toutes ces années et que maintenant je dois me rattraper. J'aimerais avoir l'espace pour se parler. Je me répète. Je vais probablement le crier. Peut-être que nous irons voir Dirk demain, peut-être pas. À quel point est-ce important pour vous. Qu'est-ce que je veux dire pour toi ? Je ne sais plus. Peut-être que mon passé rend tout flou. Lâchez définitivement prise. Lâchez prise encore. Lâchez toujours prise. J'écris probablement aussi ceci dans l'espoir que vous le lirez un jour. Que tu lises à quel point ça me fait mal. Je n'ose plus rien envoyer, aucun message, aucun email, aucune carte, ... Rien n'arrive. Je me heurte à un dur mur d'indifférence. Je continue, jour après jour. Je me dis quelque chose. Combien de temps encore... J'aurais aimé pouvoir tout laisser tomber d'un coup. Toi, mon père, le passé, le choix,... C'est juste un processus douloureux, je suppose. Et ce n’est pas que je ne me suis pas laissé aider, ni que je n’ai pas travaillé sur moi-même. J'ai tout donné de moi-même pendant 32 blocs. Si je me sens bien et suis heureux, alors je peux exister pour toi. Et si je me retrouve dans une dépression comme celle que j'ai connue ces dernières semaines, alors vous m'étouffez complètement. Je soupçonne que les choses ne fonctionneront peut-être jamais pour moi. Que je vais devoir accepter le vide. Laissez-le pour ce qu'il est. Plus besoin d'essayer de le remplir. Je n'essaie pas de trouver une solution. Peut-être que je projette quelque chose sur toi. Le désir de recevoir une lettre un jour. L’envie d’avoir une carte un jour. Le désir d'entendre ce que je veux dire pour toi. Le désir d’entendre que j’existe pour toi. Peut-être que ce n'est pas toi. Peut-être que ce n'est même pas en toi. J'avais espéré avoir l'espace pour parler. Et pas seulement une heure, mais une journée entière. Cela semble avoir dégénéré en quelque chose de complètement différent. Distance. Distance immense. Toute connexion a disparu. Je ne comprends pas comment tu fais. Je ne comprends vraiment pas comment tu fais. Et je ne sais pas comment je fais.

Ahah.

Les larmes coulent sur mon visage, quand tu perds quelque chose que tu ne peux pas remplacer
Les larmes coulent sur mon visage, je te promets que j'apprendrai de mes erreurs
Les lumières vous guideront jusqu'à chez vous et enflammeront vos os,
Et j'essaierai de te réparer... le passé... le vide...