Entmenschlicht

Ich fühle mich entmenschlicht. Ist das überhaupt ein entmenschlichtes Wort? Ich erlebe diesen Schmerz immer wieder. Ich lese The Choice von Edith Eva Eger. Ich glaube, ich hätte lieber den Holocaust erlebt als diesen. Es ist besser, von Fremden enttäuscht zu sein, als von Menschen, die einen mögen sollten. Plötzlich distanziert man sich so sehr, dass man nicht mehr da ist. Ich habe dir so oft mein Herz geöffnet, dass ich das jetzt nicht verstehe. Vielleicht ist es Autismus oder Asperger oder Hochbegabung, der mich davon abhält, es einzuordnen. Oder nein, das lässt mich diese Härte nicht verstehen. All dieses Eis. Keine Verbindung. Das ist etwas, was ich unmöglich tun kann, weshalb ich nicht verstehe, dass andere es können. Mich so hart ausschließend. In der Lage sein, so zu tun, als ob ich nicht mehr existiere. Im Buch sind sie immer noch einander, die drei Schwestern. Bedingungslos. Ich verstehe Sie nicht. Ich verstehe meinen Vater nicht. Und ich verstehe die Welt nicht. Es gibt immer diese riesige Lücke, die ich hoffnungslos zu füllen versuche. Und in der Zwischenzeit Teilhabe an einer Welt, die ich nicht verstehe. Sie sagen, dass Sie Ihr Leben für die Welt (Reisen) aufgegeben haben. Oder für mich. Aber du tust es. Das habe ich nie gefragt. Du gibst jedes Mal dein Leben auf, um wieder auf die Reise zu gehen. Weltreise. Sie sagen, wir haben keine Zukunft, aber das ist nicht die Wahrheit. Sie entscheiden sich dafür, keine Zukunft zu haben. Und das nicht nur für uns, sondern auch für Sie. Indem du immer dein Leben hingibst. Und mein Vater auch. Indem wir gehen und uns dafür entscheiden, nie wieder Vater zu werden. Das ist schlimmer als ein Holocaust. Auch ich werde einen großen Anteil daran haben. Das immer wieder erleben zu wollen. Oder finden Sie eine Lösung für diesen Wahnsinn. Ein Ausweg. Ein anderer Weg.

Selbst jetzt, nach dreieinhalb Wochen durch die Hölle, kommt immer noch nicht einmal ein Brief oder eine E-Mail. Oder eine Karte. Nicht einmal Frohes Neues Jahr letzte Nacht. Und wenn Sie wütend sind, zeigen Sie mir Ihre Wut nicht einmal. Einfach schließen. Keine Verbindung mehr. Herz fest verschlossen. Ich schrie nach Liebe und alles, was ich hörte, war mein Echo. Ich muss mich auf all die Menschen konzentrieren, die mich mögen und es auch zeigen. Und doch ist es schwierig. Dennoch ist es schwierig, dies einzuordnen und zu verstehen. Es ist schwer, dich gehen zu lassen, dich zu vergessen. Weil ich dich mag. Ist das erlaubt? Sollten wir uns in drei Monaten wiedersehen und so tun, als wäre nichts davon passiert ... Mit einem riesigen Elefanten im Raum. Jeder lebt seine Geschichte, denke ich. Und wenn Sie noch nie den Schmerz gespürt haben, den ich jetzt empfinde, oder noch nie in einer solchen Depression gewesen sind oder noch nie diese immense Angst gespürt haben, dann können Sie es ganz sicher nicht verstehen. Du konntest neben mir stehen, ohne dich auflösen zu wollen, ohne das Wort Partner, genau wie meine anderen Freunde. Und ich hätte gerne Zugang zu deinem Herzen. Du benutzt meinen Schmerz als Ausrede, um deinen nie zu zeigen. Ich möchte den Raum haben, dies miteinander zu besprechen. Als ob ich mich all die Jahre nicht getraut hätte zu reden und jetzt nachholen müsste. Ich möchte den Raum haben, miteinander zu reden. Ich wiederhole mich. Ich werde es wahrscheinlich schreien. Vielleicht gehen wir morgen zu Dirk, vielleicht auch nicht. Wie wichtig ist es für Sie? Was meine ich für dich? Ich weiß es nicht mehr. Vielleicht macht meine Vergangenheit alles verschwommen. Auf jeden Fall loslassen. Lass wieder los. Immer einfach loslassen. Ich schreibe dies wahrscheinlich auch in der Hoffnung, dass Sie es eines Tages lesen werden. Dass du gelesen hast, wie sehr es mir weh tut. Ich traue mich nicht mehr, etwas zu senden, keine Nachricht, keine E-Mail, keine Karte, ... Nichts kommt rein. Ich stoße auf eine harte Wand der Gleichgültigkeit. Ich mache weiter, Tag für Tag. Ich sage mir etwas. Wie lange noch ... Ich wünschte, ich könnte alles auf einmal loslassen. Du, mein Vater, die Vergangenheit, die Wahl, ... Es ist einfach ein schmerzhafter Prozess, denke ich. Und es ist nicht so, dass ich mir nicht helfen ließ oder nicht an mir arbeitete. Ich habe 32 Blocks lang alles von mir gegeben. Wenn ich mich gut fühle und glücklich bin, dann kann ich für dich existieren. Und wenn ich in so einer Depression lande wie in den letzten Wochen, dann erstickt ihr mich völlig. Ich vermute, dass es für mich nie klappen wird. Dass ich die Leere akzeptieren muss. Lass es so wie es ist. Kein Versuch mehr, es aufzufüllen. Ich versuche nicht, eine Lösung zu finden. Vielleicht projiziere ich etwas auf dich. Der Wunsch, eines Tages einen Brief zu erhalten. Der Wunsch, eines Tages eine Karte zu bekommen. Der Wunsch zu hören, was ich dir bedeute. Der Wunsch zu hören, dass ich für dich existiere. Vielleicht bist du das einfach nicht. Vielleicht steckt das nicht einmal in dir. Ich hatte gehofft, Raum zum Reden zu bekommen. Und zwar nicht nur eine Stunde, sondern einen ganzen Tag. Es scheint zu etwas völlig anderem verkommen zu sein. Distanz. Enorme Distanz. Alle Verbindungen sind weg. Ich verstehe nicht, wie du das machst. Ich verstehe wirklich nicht, wie du das machst. Und ich weiß nicht, wie ich das mache.

Aho.

Tränen strömen über mein Gesicht, wenn man etwas verliert, das man nicht ersetzen kann
Tränen strömen über mein Gesicht, ich verspreche dir, dass ich aus meinen Fehlern lernen werde
Lichter werden dich nach Hause führen und deine Knochen entzünden,
Und ich werde versuchen, dich zu reparieren... die Vergangenheit... die Leere...