Desumanizado

Me sinto desumanizado. Isso é mesmo uma palavra, desumanizado? Passando por essa dor de novo e de novo. Estou lendo A Escolha de Edith Eva Eger. Acho que preferiria ter experimentado o holocausto do que isso. É melhor se decepcionar com estranhos do que com pessoas que deveriam gostar de você. De repente você se distancia tanto que não está mais ali. Abri meu coração para você tantas vezes que não entendo isso agora. Talvez seja autismo ou asperger ou superdotação que me impede de ser capaz de identificá-lo. Ou não, isso me faz não entender essa dureza. Todo esse gelo. Sem conexão. É algo que não posso fazer, e é por isso que não entendo que outros possam fazê-lo. Excluindo-me tão severamente. Ser capaz de fingir que não existo mais. No livro elas ainda se têm, as três irmãs. Incondicional. Não entendo você. Eu não entendo meu pai. E eu não entendo o mundo. Sempre há aquele imenso vazio que tento desesperadamente preencher. E enquanto isso, participando de um mundo que não entendo. Você diz que desistiu de sua vida pelo mundo (viagens). Ou para mim. Mas você sabe. Eu nunca perguntei isso. Você desiste de sua vida todas as vezes para voltar em uma jornada. Viagem mundial. Você diz que não temos futuro, mas essa não é a verdade. Você escolhe não ter futuro. E não só para nós, mas também para você. Sempre entregando sua vida. E meu pai também. Ao partir e escolher nunca mais ser pai. Isto é pior que um holocausto. Também terei uma grande participação nisso. Querer reviver isso de novo e de novo. Ou encontre uma solução para essa loucura. Uma saída. Outra maneira.

Mesmo agora, depois de três semanas e meia passando por um inferno, ainda nem uma carta ou um e-mail. Ou um cartão. Nem mesmo Feliz Ano Novo ontem à noite. E se você estiver com raiva, nem mesmo mostre sua raiva para mim. Apenas perto. Não há mais conexão. Coração travado com força. Gritei por amor e tudo que ouvi foi meu eco. Tenho que focar em todas aquelas pessoas que gostam de mim e mostrar isso. E ainda assim é difícil. No entanto, é difícil situar e compreender isso. É difícil deixar você ir, esquecer você. Porque eu gosto de você. Isso é permitido? Deveríamos nos encontrar novamente em três meses e fingir que nada disso aconteceu... Com um elefante gigante na sala. ** Todo mundo vive sua história, eu acho . E se você nunca sentiu a dor que sinto agora, ou nunca esteve tão deprimido, ou nunca sentiu aquele medo imenso, então certamente não consegue entender isso. Você poderia ficar ao meu lado, sem querer se dissolver, sem a palavra parceiro, assim como meus outros amigos. E eu gostaria de ter acesso ao seu coração. Você usa minha dor como desculpa para nunca mostrar a sua. Eu gostaria de ter espaço para conversar sobre isso um com o outro. Como se eu não tivesse ousado falar todos esses anos e agora tivesse que me atualizar. Eu gostaria de ter espaço para conversar. Estou me repetindo. Provavelmente vou gritar. Talvez iremos ao Dirk amanhã, talvez não. Quão importante é para você. O que eu significo para você? Eu não sei mais. Talvez meu passado torne tudo embaçado. Definitivamente deixe ir. Solte novamente. Sempre apenas ** deixe ir . Provavelmente também estou escrevendo isso na esperança de que você o leia um dia. Que você leu o quanto isso me machuca. Não me atrevo a enviar mais nada, nem mensagem, nem e-mail, nem cartão,... Nada entra. Bati numa parede dura de indiferença. Continuo, dia após dia. Estou dizendo algo a mim mesmo. Quanto tempo mais... eu gostaria de poder deixar tudo de uma vez. Você, meu pai, o passado, a escolha,... É apenas um processo doloroso, eu acho. E não é que eu não tenha me deixado ajudar, ou não tenha me trabalhado. Dei tudo de mim por 32 quarteirões. Se eu me sinto bem e feliz, então posso existir para você. E se eu acabar numa depressão como a que tive nas últimas semanas, você me sufocará completamente. Suspeito que as coisas podem nunca funcionar para mim. Que vou ter que aceitar o vazio. Deixe como é. Chega de tentar preenchê-lo. Não estou tentando encontrar uma solução. Talvez eu esteja projetando algo em você. A vontade de receber uma carta um dia. A vontade de um dia conseguir um cartão. O desejo de ouvir o que significo para você. O desejo de ouvir que eu existo para você. Talvez isso não seja você. Talvez isso nem esteja em você. Eu esperava ter espaço para conversar. E não apenas uma hora, mas um dia inteiro. Parece ter degenerado em algo completamente diferente. Distância. Distância imensa. Toda a conexão desapareceu. Eu não entendo como você faz isso. Eu realmente não entendo como você faz isso. E não sei como faço isso.

Ah.

Lágrimas escorrem pelo meu rosto, quando você perde algo que não pode substituir
Lágrimas escorrem pelo meu rosto, eu prometo que aprenderei com meus erros
As luzes irão guiá-lo para casa e acender seus ossos,
E tentarei consertar você... o passado... o vazio...