孩子们

45 岁时能够第一次做某事真是太棒了，不是吗？带孩子去旅行，是我一直想做却一直不敢做的事情。奇怪的是，从地里长出来的东西仍然是非法的。好像你可以通过吃一些自然生长的东西来惩罚或监禁某人。这就是为什么我不知道我对这次经历能持多大的开放态度。不是出于对自己自由或其他什么的恐惧，而是出于对那些使这项工作成为可能的人的尊重。

一年多前，我在完成了三次 Kambo 之后最终来到了 C. 和 W.。我一直在寻找在不服用抗抑郁药物的情况下在生活中获得一些快乐的方法。寻找一种治疗抑郁症的方法。我已经读过很多关于美国微剂量 MDMA 实验的内容。 20世纪60年代，人们对​​此进行了大量研究。尤其是LSD。显然这是有希望的。它如何变得非法是一个漫长而复杂的故事。我怀疑很多人都害怕自由。而我们常常出于一种集体恐惧而无意识地创造了一个充满控制的社会。嬉皮士对许多人构成威胁。

一年前，我开始非常缓慢地减少抗抑郁药物（Efexor 75mg）。随着强调非常缓慢。我自己制定了三个月内完成的计划。最重要的是，我心中有这个目标，开始使用微剂量的裸盖菇素。到 2021 年 2 月底，我设法完全停止服用 Effexor。我必须停用抗抑郁药一个月，所以大约 3 月中旬我再次见到了 C. 和 W。因此，您必须谨慎使用裸盖菇素和某些药物的组合。我建议每个人都与你的医生讨论这个问题。您可以在线找到足够的信息（例如此处和此处)。指导非常重要。

我已经服用微剂量的裸盖菇素一年了，但仍然很难解释它的作用。无论如何，它与抗抑郁药不同。抗抑郁药让我的情绪趋于平稳，同时也让一切都趋于平稳，包括美丽和美好的感觉。对我来说，裸盖菇素让美好时光加倍美好。赛洛西宾确保日常小任务中的积极事物增加。困难的感觉依然存在，但积极的情绪却有所增加。通过增加积极的一面，就更有可能将那些消极的事情包括在内，并在必要时解决它们。很难解释，但这就是我的感觉。我也没有经历任何副作用，这是抗抑郁药和精神安定药不能说的。

同样重要的是，我不想发表任何支持或反对抗抑郁药和精神安定药的言论。帮助人们简直是最重要的事情。不管是抗抑郁药、裸盖菇素还是水晶球，谁他妈在乎呢。如果医疗行业不能用裸盖菇素赚钱，那就滚蛋吧。医疗保健应该是为了帮助人们，而不是总是赚越来越多的钱。

昨天我和孩子们的故事开始了新的篇章。对于微剂量，不存在“旅行”这样的事情。直到昨天我还不知道什么是“旅行”。微剂量的目的是确保您在日常生活中继续发挥作用。如果不是这种情况，则剂量太高。如果您完全没有任何感觉，则剂量可能太低。这因人而异。昨天是第一次遭遇意识的改变。言语是一件困难的事情。什么是意识以及其中的变化是什么？ 我很害怕，我可以告诉你。我对坎博和大麻的经历并不完全令人愉快。我唯一一次使用 MDMA 的时间非常有趣，直到第二天……所以我还没有真正对这些事情有任何好的经历。做这些事情的意图总是非常重要的，背景也是如此。并对周围的人充满信心。所有这些事情昨天都非常明显。例如，虽然我对 Kambo 的意图通常是放手，但昨天我决定以更积极的方式对待它。昨天的意图是投降和安全。放手比放手更好，因为放手的破坏力太大。放手就是极端的自杀，我们不想再这样了。对我来说，安全的目的是能够感受到真正的安全感和支持感。

报道很困难，因为你要我谈论一个我没有词汇的世界。对我来说最重要的是我把很多东西交给了人们。我交出了不属于我背包里的东西。我把祈祷放在雪松里，然后把它扔进火里。安全也是一个非常重要的因素。和 C. 和 W 在一起，我一刻也没有感到不安全。我们演奏音乐、唱歌、打鼓、弹吉他，偶尔聊聊，我常常躺在冰冷的地上。那些躺在我背上的时刻真是美妙的时刻。当我闭上眼睛时，我看到了数学几何形状，并经常发现自己身处充满数学辉煌的隧道中。生活是大量的数学，这些数学是如此复杂，从长远来看，它看起来不再像数学了。复杂性会导致幻觉。自由意志的幻象、自由的幻象、善恶的幻象等等……昨天在那里也是一种真实的运动和长长的循环。我从来没有关心过“我现在要做什么？”我能做些什么？我可以说话吗？我只是让发生的事情发生。一会儿我躺在地板上，一会儿我坐在火边，一会儿我弹着吉他唱歌，……只有当我不得不去厕所时，我才偶尔发现自己又回到了思绪和恐惧之中。我们能否想象，在这样的旅程中，事情会突然发生变化，恐惧就会凸显出来。无论如何，我非常庆幸昨天事情没有发生这样的转变。这就是为什么我从来不在没有监督的情况下在家里这样做。它将始终在正确的指导、正确的人员和正确的环境下进行。对我来说，是我的好奇心让我想做这项工作，而不是对麻醉的渴望。

时间飞逝。就像在汗水小屋里一样。时间是我们思想的一部分。时间只有在我们想要抓住的时候才存在。我们一直都在。内疚和恐惧是我们头脑中随着时间的推移而产生的建构。内疚是过去，恐惧是未来。但过去和未来只能存在于现在。你现在只能思考过去和未来。你无法回到昨天，也无法前进到明天。昨天只在此时此刻到来，明天也只会在此时此刻到来。 但现在怎么办？今天是相当困难的一天。除了象征性的死亡和放手之外还有什么吗？但后来我真的必须放弃一切......我明白我的自我对此进行了反抗。今天很难，因为昨天白天我有一个想法“我的余生都可以这样”……双重的是因为我如何将昨天的经历融入到我的生活中？不知何故，我发现将汗水小屋融入我的生活更容易。昨天更加困难，因为那是一个不同的世界。嗯，当然，这不是一个不同的世界，而是不同镜头下的同一个世界。也许这只是冒险的开始。也许我已经到达了，我不必再去任何地方了。这些也是我昨天的想法。我已经工作够多了，受够了苦，现在我要尽情享受了。昨天是一种奖励。现在我只想奉献给世界。将我的音乐奉献给世界。一刻又一刻。我的思想也许在那里，但我的思想就像世界的声音。我不选择他们。可能有思想，可能有声音，可能有疼痛，可能有景象，可能有感觉。悲伤可以，恐惧可以，笑可以，哭可以，喊叫也可以。一切都是允许的。这就是全部吗？或许这确实就是全部了。

然而我认为，在面纱之外，在毛玻璃之外，还有一些东西，是耶稣和佛陀所认识到的东西。我不知道你是否可以称之为实现。也许正是在放手的过程中，你才突然意识到，没有什么可知道的。也许在放手的过程中，你会成为更高层次事物的工具，无论那是什么。启蒙是你无法写下来的地方。如果你试图实现它，你将永远不会成功。不尝试才有可能。正是在不再尝试的过程中，它才到来。有意识地不去尝试也是一种尝试，所以这样是行不通的。让世界陷入停顿是我所知道的描述它的最好的词。即使这样也是不正确的，因为我不知道它是什么。还没有。我希望我不会再到那里了。我已经在那里了。我们常常不知道自己想要什么，因为我们已经拥有了。

这项工作对我来说还有最后一步。昨天是享受和放松的时刻。但我觉得有某种最后的冲刺来接受一切本来的样子。为了停止战斗。当我同时带着如此多的恐惧走来走去时，如果认为我就在那里，那就太愚蠢了。也许这就是最后的意图，看看那最后的巨大恐惧背后到底是什么。最后的巨大恐惧让我无法在 Agape 上睡觉，最后的巨大恐惧让我在有人站在我旁边时无法小便，最后的巨大恐惧让我在飞机或公共汽车上惊恐发作，最后的巨大恐惧显然更关心他人而不是自己，最后的巨大恐惧仍然想要继续控制……最后的巨大恐惧是一种压抑的恐惧。由于害怕将自己完全奉献给世界，我用这种恐惧作为借口。我有点扭转了局面，认为恐惧首先存在。但这种恐惧以前并不存在。我开始让自己远离这个世界，然后制造恐惧作为借口。有话要告诉自己。我必须为此努力。我不应该寻求消除那种恐惧，我不应该专注于那种恐惧，我应该专注于不再退缩，然后恐惧将不再有存在的权利。别再犹豫了。承担风险。敢于。恐惧从来都不是问题，阻碍才是问题。建立信心，增强力量，相信自己，投入自己，去做，这就是我的世界，这就是我的生活。

谢谢 C. 和 W。我期待见到你们！ 对于这篇文章，我将选择以下歌曲，因为它通常也应该是关于庆祝生活的。这并不总是需要一场斗争。每一天我们都可以选择（我知道鲁本……）让它成为最好的一天。每天。最近我和 Romée 和 Odile 一起在车里，我们轮流播放歌曲。他们的其中一首歌曲是下面这首歌的混音版。原版仍然比混音版好一千倍。阳光、大海、沙滩、大海、蓝色、旅行、发间带着咸味的风、生活……这让我想起了这个夏天，想起了和Paulien的旅行，想起了科利尤尔之旅，想起了晚上在湖边吃披萨，在路上，就在路上，仅此而已。只要在路上就已经足够了。

此外，通过这篇文章，我还想纪念伯特·范·兰克 (Bert Van Lancker)，他在根特及周边地区被称为 Bertje。接下来是我在 Facebook 上写的内容。对我来说，那就是 Bertje。我将把他永远记在心里。

像你这样的人 Bertje 教我成为一个更好的人。因为像你们这样的人，我学会了更深入地生活。因为像你这样的人，我学会了对他人和自己更加温柔。你告诉我没有什么比拥抱和聊天更重要的了。你告诉我，我的丑陋来自于内心。现在你告诉我，当我起床时，这可能是我的最后一天。我可以让最后一天成为最好的一天。你教我现在就在这里，而不是昨天或明天。学习和不学习，因为在我的余生中，我每天都会把你和你的信息记在心里。在我认识的所有人中，你有着最柔软的外表、最坚强的背部和最狂野的内心。我爱你，伙计。我会带着一滴泪入睡，但明天我会为两滴泪而活。 X