Les enfants
Pouvoir faire quelque chose pour la première fois à 45 ans, c'est fantastique, n'est-ce pas ? Un voyage avec des enfants, quelque chose que je voulais faire depuis longtemps mais que je n'ai jamais osé. Il est étrange que quelque chose qui pousse hors du sol soit toujours illégal. Comme si l’on pouvait punir ou enfermer quelqu’un en mangeant quelque chose qui pousse tout simplement. C'est pourquoi je ne sais pas à quel point je peux être ouvert à propos de cette expérience. Pas par peur pour ma propre liberté ou quoi que ce soit, mais plutôt par respect pour ceux qui rendent ce travail possible.
Il y a un peu plus d'un an, je me suis retrouvé chez C. et W. après avoir fait trois fois du Kambo. Je cherchais des moyens d'être un peu heureux dans cette vie sans prendre d'antidépresseurs. Vous cherchez un moyen de gérer la dépression. J'avais déjà beaucoup lu sur les expériences de microdosages de MDMA aux États-Unis. Dans les années 1960, de nombreuses recherches étaient menées à ce sujet. Surtout avec le LSD. Apparemment, c'était prometteur. Comment cela est-il devenu illégal est une histoire longue et complexe. Je soupçonne que beaucoup de gens ont peur de la liberté. Et nous créons souvent inconsciemment une société pleine de contrôle à partir d’une sorte de peur collective. Les hippies représentaient une menace pour de nombreuses personnes.
Il y a un an, j'ai commencé à réduire très lentement les antidépresseurs (Efexor 75 mg). En mettant l'accent sur très lentement. J'avais élaboré mon propre plan pour le terminer en trois mois. Plus important encore, j’avais cet objectif en tête : commencer à utiliser des microdoses de psilocybine. Et j’ai réussi à arrêter complètement de prendre Effexor fin février 2021. J’ai dû arrêter les antidépresseurs pendant un mois, donc vers la mi-mars, j’ai de nouveau rencontré C. et W. Il faut donc être prudent avec l’association de psilocybine et de certains médicaments. Et je conseillerais à tout le monde d’en discuter avec votre médecin. Vous pouvez trouver suffisamment d'informations à ce sujet en ligne (ici et ici par exemple). Les conseils sont très importants.
Je prends des microdoses de psilocybine depuis un an maintenant et c'est encore difficile d'expliquer ce que ça fait. En tout cas, c’est différent des antidépresseurs. Les antidépresseurs provoquent chez moi une sorte de stabilisation, mais aussi une stabilisation de tout, y compris des beaux et bons sentiments. Pour moi, la psilocybine rend les bons moments deux fois meilleurs. La psilocybine veille à ce que les éléments positifs des petites tâches quotidiennes soient augmentés. Les sentiments difficiles sont toujours là, mais les sentiments positifs sont quelque peu accrus. Et en augmentant le positif, il devient plus possible d’inclure ces éléments négatifs et de s’y attaquer si nécessaire. Difficile à expliquer, mais c'est ce que je ressens. Je n’ai également ressenti aucun effet secondaire, ce qui n’est pas le cas des antidépresseurs et des neuroleptiques.
Il est également important que je ne fasse aucune déclaration pour ou contre les antidépresseurs et les neuroleptiques. Aider les gens est tout simplement la chose la plus importante. Et que ce soit avec des antidépresseurs, de la psilocybine ou des boules de cristal, peu importe. Et si l’industrie médicale ne peut pas gagner d’argent avec la psilocybine, qu’on s’en foute. Les soins de santé devraient avoir pour objectif d’aider les gens, et non de toujours gagner toujours plus d’argent.
Et c'est ainsi qu'hier un nouveau chapitre de mon histoire avec les enfants a commencé. Avec le microdosage, le « voyage » n’existe pas. Jusqu'à hier, je ne savais même pas ce qu'était un « voyage ». Le but du microdosage est de garantir que vous continuez à fonctionner dans votre routine quotidienne. Si ce n’est pas le cas, la dose est trop élevée. Si vous ne ressentez rien du tout, la dose est peut-être trop faible. Cela dépend de personne à personne. Hier, c'était une première rencontre avec un changement de conscience. Les mots sont des choses difficiles. Qu'est-ce que la conscience et qu'est-ce qu'un changement en elle ? J'avais peur, je peux vous le dire. Mes expériences avec le Kambo et la Marihuana ne sont pas vraiment agréables. Et mon seul moment avec de la MDMA a été très amusant jusqu'au lendemain... Donc je n'avais pas encore vraiment eu de bonnes expériences avec ces choses. L’intention dans de telles choses est toujours très importante, tout comme le décor. Et ayez confiance dans les gens qui vous entourent. Toutes ces choses étaient très présentes hier. Par exemple, alors que mon intention avec Kambo était souvent de lâcher prise, hier j'avais décidé de l'aborder de manière plus positive. L'intention hier était la reddition et la sécurité. Lâcher prise vaut mieux que lâcher prise car lâcher prise est trop destructeur. Lâcher prise est un suicide extrême, et nous ne voulons plus de cela. Pour moi, l’intention de la sécurité était de pouvoir ressentir ce que signifie vraiment se sentir en sécurité et soutenu.
Le reportage est difficile car vous me demandez de parler d'un monde pour lequel je n'ai pas de vocabulaire. Le plus important pour moi, c’est de transmettre beaucoup de choses aux gens. J'ai remis des choses qui n'avaient pas leur place dans mon sac à dos. J'ai mis cette prière dans du cèdre et je l'ai ensuite donnée au feu. Et la sécurité était également une question très importante. Pas une seule seconde je ne me suis senti en danger avec C. et W. Nous jouions de la musique, chantions des chansons, jouions de la batterie, jouions de la guitare, discutions un peu de temps en temps et souvent je m'allongeais sur le sol froid. Ces moments allongés sur le dos ont été des moments merveilleux. Quand je fermais les yeux, je voyais des formes géométriques mathématiques et je me retrouvais souvent dans des tunnels pleins de splendeur mathématique. La vie est un ensemble de mathématiques si complexes qu’à long terme, cela ne ressemble plus à des mathématiques. La complexité mène à l'illusion. Illusion du libre arbitre, illusion de la liberté, illusion du bien et du mal, etc. Être là hier, c'était aussi une sorte de mouvement authentique et un long cercle. Pas une seule fois je ne me suis demandé « qu'est-ce que je vais faire maintenant ? que puis-je faire ? puis-je parler ?'. J'ai juste laissé venir ce qui est arrivé. Et un instant j'étais allongé sur le sol, l'instant d'après j'étais assis près du feu, l'instant d'après je jouais de la guitare et je chantais,... Ce n'est que lorsque je devais aller aux toilettes que je me retrouvais parfois dans mes pensées et dans ma peur pendant un moment. Pouvons-nous imaginer qu’au cours d’un tel voyage, les choses puissent soudainement changer et que la peur prenne le dessus. En tout cas, je suis extrêmement reconnaissant que les choses n’aient pas pris une telle tournure hier. C'est pourquoi je ne fais jamais ça à la maison sans surveillance. Cela se fera toujours avec les bons conseils, avec les bonnes personnes et dans le bon cadre. Pour moi, c'est ma curiosité qui me donne envie de faire ce travail, pas une soif d'anesthésie.
Le temps a passé vite. Comme dans une hutte de sudation. Le temps fait partie de notre réflexion. Le temps n'existe que si nous voulons le saisir. Nous existons depuis toujours. La culpabilité et la peur sont des constructions dans nos têtes qui surgissent au fil du temps. La culpabilité est le passé, la peur est l'avenir. Mais le passé et le futur sont des choses qui ne peuvent exister que maintenant. Vous ne pouvez penser qu’au passé et au futur pour le moment. Vous ne pouvez pas revenir en arrière ni avancer vers demain. Hier n'est arrivé que dans un instant présent et demain ne viendra que dans un instant présent. Mais et maintenant ? Aujourd’hui, c’est assez difficile. Y a-t-il quelque chose de plus que la mort figurative et le lâcher prise ? Mais ensuite il faut vraiment que je lâche tout... Je comprends que mon égo se rebelle contre ça. Aujourd'hui c'est difficile parce qu'hier dans la journée j'avais l'idée "ça peut rester comme ça pour le reste de ma vie"... C'est doublement parce que comment intégrer l'expérience d'hier dans ma vie ? D’une manière ou d’une autre, je trouve plus facile d’intégrer une hutte de sudation dans ma vie. Hier, c'est plus dur parce que c'était un monde différent. Eh bien, bien sûr, ce n’était pas un monde différent, c’était le même monde sous un angle différent. Ce n'est peut-être que le début d'une aventure. Peut-être que je suis déjà arrivé et que je n'ai plus besoin d'aller nulle part. C'était aussi ce que je pensais hier. J'ai assez travaillé et assez souffert, maintenant je vais me faire plaisir. Hier, c'était une sorte de récompense. Maintenant, je vais juste donner au monde. Donner ma musique au monde. Instant par instant. Mes pensées sont peut-être là, mais mes pensées sont comme les sons du monde. Je ne les choisis pas. Il peut y avoir des pensées, des sons, de la douleur, des images et des sentiments. La tristesse c'est bien, la peur c'est bien, le rire c'est bien, pleurer c'est bien, crier c'est bien. Tout est permis. Et c'est tout ce qu'il y a ? Peut-être que c’est tout ce qu’il y a.
Et pourtant, je pense qu’il y a quelque chose au-delà du voile, au-delà du verre dépoli, quelque chose que Jésus et Bouddha ont réalisé. Et je ne sais pas si on peut appeler ça une prise de conscience. C’est peut-être en lâchant prise que l’on réalise soudain qu’il n’y a rien à savoir. Peut-être qu’en lâchant prise, vous deviendrez un instrument de quelque chose de plus élevé, quel qu’il soit. L’illumination est quelque part que vous ne pouvez pas écrire. Si vous essayez d’y parvenir, vous n’y parviendrez jamais. C'est en ne essayant pas que c'est possible. C'est en n'essayant plus que ça vient. Et consciemment, ne pas essayer, c'est aussi essayer, donc ça ne fonctionne pas de cette façon. Mettre le monde à l’arrêt est la meilleure expression que je connaisse pour le décrire. Et même cela n’est pas correct parce que je ne sais pas ce que c’est. Pas encore. Et j'espère ne plus y arriver. J'y suis déjà. Souvent, nous ne savons pas ce que nous voulons parce que nous l’avons déjà.
Il me reste encore une dernière étape dans ce travail. Hier, c'était le moment de profiter et de se détendre. Mais je sens qu’il y a une sorte de sprint final pour accepter tout tel qu’il est. Pour arrêter le combat. Ce serait idiot de penser que je suis là alors que je me promène avec autant de peurs à la fois. C’est peut-être la dernière intention, voir ce qui se cache derrière cette dernière grande peur. Cette dernière grande peur qui m'empêche de dormir sur Agape, cette dernière grande peur qui m'empêche d'uriner quand quelqu'un est à côté de moi, cette dernière grande peur qui me fait avoir des crises de panique dans un avion ou un bus, cette dernière grande peur qui semble encore plus préoccupée par les autres que par moi-même, cette dernière grande peur qui veut encore continuer à contrôler... Cette dernière grande peur est une peur qui retient. De peur de me donner complètement au monde, j’utilise cette peur comme excuse. J'ai en quelque sorte inversé la situation, pensant que la peur était là en premier. Mais cette peur n’existait pas auparavant. J'ai commencé à me retenir du monde, puis j'ai créé la peur comme excuse. Quelque chose à me dire. Je dois travailler là-dessus. Je ne devrais pas chercher à éradiquer cette peur, je ne devrais pas me concentrer sur cette peur, je devrais me concentrer sur le fait de ne plus me retenir et alors la peur n'aura plus le droit d'exister. Ne vous retenez plus. Prendre des risques. Oser. La peur n’a jamais été le problème, c’est la retenue qui a été le problème. Construire la confiance, développer la force, croire en moi, me lancer, faire, c'est mon monde, c'est ma vie.
Merci C. et W. J'ai hâte de vous voir ! Pour cet article, je choisirai la chanson suivante, car elle devrait souvent aussi parler de célébration de la vie. Cela ne doit pas toujours être un combat. Chaque jour, nous pouvons choisir (je connais Ruben...) pour que ce soit la meilleure journée possible. Tous les jours. Récemment, j'étais dans la voiture avec Romée et Odile et nous jouions chacune à tour de rôle des chansons. L'une de leurs chansons était un remix de la chanson ci-dessous. L’original est quand même mille fois meilleur que les remixes. Le soleil, la mer, la plage, la mer, le bleu, les voyages, un vent salé et sensuel dans les cheveux, la vie, ... Cela me rappelle cet été, le voyage avec Paulien, le voyage à Collioure, la pizza au bord du lac le soir, être sur la route, juste être sur la route et rien de plus. Le simple fait d'être sur la route est largement suffisant.
En outre, avec ce message, je voudrais également me souvenir de Bert Van Lancker, connu sous le nom de Bertje à Gand et dans ses environs. Ensuite, c'est quelque chose que j'ai écrit sur Facebook. Pour moi, c'était Bertje. Je le porterai dans mon cœur pour toujours.
Les gens comme toi Bertje m'apprennent à être une meilleure personne. Grâce à des gens comme vous, j'apprends à vivre mes journées plus profondément. Grâce à des gens comme vous, j'apprends à être plus doux avec les autres et avec moi-même. Vous m'apprenez que rien n'est plus important qu'un câlin et une conversation. Tu m'apprends que ma laideur vient de l'intérieur. Et maintenant tu m'apprends que quand je me lèverai, ce sera peut-être mon dernier jour. Et que je peux faire de ce dernier jour le meilleur jour. Tu m'apprends à être ici maintenant et pas hier ou demain. Apprenez et n'apprenez pas parce que je vous porterai, vous et votre message, dans mon cœur chaque jour pour le reste de ma vie. De toutes les personnes que je connais, tu as le front le plus doux, le dos le plus fort et le cœur le plus sauvage. Je t'aime mec. Je vais dormir avec une larme, mais demain je vivrai pour deux. X
