Die Kinder

Mit 45 zum ersten Mal etwas machen zu können, ist doch fantastisch, oder? Eine Reise mit Kindern, etwas, was ich schon lange machen wollte, mich aber nie getraut habe. Seltsam, dass etwas, das aus der Erde wächst, immer noch illegal ist. Als ob man jemanden bestrafen oder einsperren könnte, indem man etwas isst, das einfach wächst. Deshalb weiß ich nicht, wie offen ich mit dieser Erfahrung umgehen kann. Nicht aus Angst um meine eigene Freiheit oder so, sondern eher aus Respekt vor denen, die diese Arbeit möglich machen.

Vor etwas mehr als einem Jahr landete ich bei C. und W., nachdem ich dreimal Kambo gemacht hatte. Ich suchte nach Möglichkeiten, in diesem Leben einigermaßen glücklich zu sein, ohne Antidepressiva zu nehmen. Auf der Suche nach einer Möglichkeit, mit Depressionen umzugehen. Ich hatte bereits viel über Experimente mit Mikrodosierungen von MDMA in den USA gelesen. In den 1960er Jahren wurde hierzu viel geforscht. Vor allem mit LSD. Offenbar war das vielversprechend. Wie es illegal wurde, ist eine lange und komplexe Geschichte. Ich vermute, dass viele Menschen Angst vor der Freiheit haben. Und oft erschaffen wir unbewusst aus einer Art kollektiver Angst heraus eine Gesellschaft voller Kontrolle. Hippies stellten für viele Menschen eine Bedrohung dar.

Vor einem Jahr habe ich begonnen, die Antidepressiva (Efexor 75 mg) ganz langsam zu reduzieren. Mit der Betonung auf sehr langsam. Ich hatte meinen eigenen Plan ausgearbeitet, um es in drei Monaten fertigzustellen. Am wichtigsten war, dass ich das Ziel vor Augen hatte, mit der Verwendung von Mikrodosen Psilocybin zu beginnen. Und bis Ende Februar 2021 gelang es mir, die Einnahme von Effexor vollständig abzubrechen. Ich musste einen Monat lang auf die Antidepressiva verzichten, also traf ich mich etwa Mitte März erneut mit C. und W. Daher muss man bei der Kombination von Psilocybin und bestimmten Medikamenten vorsichtig sein. Und ich würde jedem raten, dies mit seinem Arzt zu besprechen. Ausreichende Informationen hierzu finden Sie online (zum Beispiel hier und hier. Anleitung ist sehr wichtig.

Ich nehme seit einem Jahr Psilocybin in Mikrodosen und es ist immer noch schwierig zu erklären, was es bewirkt. Auf jeden Fall unterscheidet es sich von Antidepressiva. Antidepressiva bewirken bei mir eine Art Beruhigung, aber auch eine Beruhigung von allem, auch den schönen und guten Gefühlen. Für mich macht Psilocybin die guten Momente doppelt so schön. Psilocybin sorgt dafür, dass die positiven Dinge in den kleinen täglichen Aufgaben gesteigert werden. Die schwierigen Gefühle sind immer noch da, aber das Positive hat etwas zugenommen. Und durch die Steigerung des Positiven wird es einfacher, die negativen Dinge einzubeziehen und bei Bedarf anzugehen. Schwer zu erklären, aber so fühlt es sich für mich an. Ich habe auch keine Nebenwirkungen erlebt, was man von Antidepressiva und Neuroleptika nicht behaupten kann.

Wichtig ist auch, dass ich keine Aussagen für oder gegen Antidepressiva und Neuroleptika treffen möchte. Menschen zu helfen ist einfach das Wichtigste. Und ob Antidepressiva, Psilocybin oder Kristallkugeln, wen interessiert das schon? Und wenn die Medizinindustrie mit Psilocybin kein Geld verdienen kann, scheiß drauf. Im Gesundheitswesen sollte es darum gehen, Menschen zu helfen, und nicht darum, immer mehr Geld zu verdienen.

Und so begann gestern ein neues Kapitel meiner Geschichte mit den Kindern. Bei der Mikrodosierung gibt es keinen „Trip“. Bis gestern wusste ich nicht einmal, was ein „Trip“ ist. Ziel der Mikrodosierung ist es, die Funktionsfähigkeit im Alltag sicherzustellen. Ist dies nicht der Fall, ist die Dosis zu hoch. Wenn Sie überhaupt nichts spüren, ist die Dosis möglicherweise zu niedrig. Das hängt von Person zu Person ab. Gestern gab es eine erste Begegnung mit einer Bewusstseinsveränderung. Worte sind schwierige Dinge. Was ist Bewusstsein und was ist eine Veränderung darin? Ich hatte Angst, das kann ich dir sagen. Meine Erfahrungen mit Kambo und Marihuana sind nicht gerade angenehm. Und meine einzige Zeit mit MDMA hat bis zum nächsten Tag sehr viel Spaß gemacht... Ich hatte also noch keine wirklich guten Erfahrungen mit diesen Dingern gemacht. Die Absicht ist bei solchen Dingen immer sehr wichtig, ebenso wie das Setting. Und haben Sie Vertrauen in die Menschen um Sie herum. All diese Dinge waren gestern sehr präsent. Während meine Absicht bei Kambo zum Beispiel oft darin bestand, loszulassen, hatte ich gestern beschlossen, es auf eine positivere Art und Weise anzugehen. Die Absicht gestern war Kapitulation und Sicherheit. Loslassen ist besser als Loslassen, weil Loslassen zu destruktiv ist. Loslassen ist im Extremfall Selbstmord, und das wollen wir nicht mehr. Für mich bestand die Absicht von Sicherheit darin, spüren zu können, wie es ist, sich wirklich sicher und unterstützt zu fühlen.

Die Berichterstattung ist schwierig, weil Sie mich bitten, über eine Welt zu sprechen, für die ich kein Vokabular habe. Das Wichtigste für mich war, dass ich den Menschen viele Dinge übergeben habe. Ich habe Dinge abgegeben, die nicht in meinen Rucksack gehörten. Ich legte dieses Gebet in Zedernholz und gab es dann ins Feuer. Und Sicherheit war auch ein sehr wichtiges Thema. Bei C. und W. habe ich mich keine Sekunde lang unsicher gefühlt. Wir haben Musik gemacht, Lieder gesungen, Schlagzeug gespielt, Gitarre gespielt, ab und zu ein bisschen geredet und oft habe ich mich auf den kalten Boden gelegt. Diese Momente, in denen ich auf dem Rücken lag, waren wundervolle Momente. Wenn ich meine Augen schloss, sah ich mathematisch-geometrische Formen und befand mich oft in Tunneln voller mathematischer Pracht. Das Leben ist eine Menge Mathematik, die so komplex ist, dass es auf lange Sicht nicht mehr wie Mathematik erscheint. Komplexität führt zu Illusion. Illusion des freien Willens, Illusion der Freiheit, Illusion von Gut und Böse und so weiter... Gestern dort zu sein war auch eine Art authentische Bewegung und ein langer Kreis. Nicht ein einziges Mal habe ich mir Gedanken darüber gemacht: „Was soll ich jetzt tun?“ Was kann ich tun? kann ich reden?‘. Ich habe einfach kommen lassen, was kam. Und in einem Moment lag ich auf dem Boden, im nächsten Moment saß ich am Feuer, im nächsten Moment spielte ich Gitarre und sang, ... Nur wenn ich auf die Toilette musste, war ich ab und zu für einen Moment wieder in Gedanken und Angst. Können wir uns vorstellen, dass sich während einer solchen Reise die Dinge plötzlich ändern und die Angst in den Vordergrund tritt? Auf jeden Fall bin ich außerordentlich dankbar, dass es gestern nicht zu einer solchen Wendung gekommen ist. Deshalb mache ich das nie einfach zu Hause ohne Aufsicht. Dies geschieht immer mit der richtigen Anleitung, mit den richtigen Leuten und im richtigen Umfeld. Für mich ist es meine Neugier, die mich dazu bringt, diese Arbeit zu machen, und nicht der Hunger nach Anästhesie.

Die Zeit verging wie im Flug. Wie in einer Schwitzhütte. Zeit ist etwas von unserem Denken. Zeit existiert nur, wenn wir sie ergreifen wollen. Uns gibt es schon ewig. Schuld und Angst sind Konstrukte in unserem Kopf, die im Laufe der Zeit entstehen. Schuld ist die Vergangenheit, Angst ist die Zukunft. Aber Vergangenheit und Zukunft sind Dinge, die nur jetzt existieren können. Sie können im Moment nur an die Vergangenheit und die Zukunft denken. Man kann nicht zum Gestern zurückkehren und man kann nicht zum Morgen vorwärts gehen. Gestern kam nur in einem Jetzt-Moment und morgen wird es nur in einem Jetzt-Moment kommen. Aber was nun? Heute ist es ziemlich schwierig. Gibt es mehr als bildlichen Tod und Loslassen? Aber dann muss ich wirklich alles loslassen... Ich verstehe, dass mein Ego dagegen rebelliert. Heute ist es schwierig, weil ich gestern im Laufe des Tages die Idee hatte: „Das kann für den Rest meines Lebens so bleiben“... Es liegt doppelt daran, wie ich die Erfahrung von gestern in mein Leben integrieren kann? Irgendwie fällt es mir leichter, eine Schwitzhütte in mein Leben zu integrieren. Gestern ist es schwieriger, weil es eine andere Welt war. Nun, natürlich war es keine andere Welt, es war dieselbe Welt aus einer anderen Perspektive. Vielleicht ist dies nur der Anfang eines Abenteuers. Vielleicht bin ich schon angekommen und muss nirgendwo mehr hin. Das waren gestern auch meine Gedanken. Ich habe genug gearbeitet und genug gelitten, jetzt werde ich es genießen. Gestern gab es eine Art Belohnung. Jetzt werde ich der Welt einfach etwas geben. Ich gebe der Welt meine Musik. Augenblick für Augenblick. Meine Gedanken mögen da sein, aber meine Gedanken sind wie die Geräusche der Welt. Ich wähle sie nicht aus. Es kann Gedanken geben, es kann Geräusche geben, es kann Schmerz geben, es kann Anblicke geben und es kann Gefühle geben. Traurigkeit ist in Ordnung, Angst ist in Ordnung, Lachen ist in Ordnung, Weinen ist in Ordnung, Schreien ist in Ordnung. Alles ist erlaubt. Und ist das alles? Vielleicht ist das tatsächlich alles, was es gibt.

Und doch denke ich, dass es etwas jenseits des Schleiers, jenseits des Milchglases gibt, etwas, das Jesus und Buddha erkannt haben. Und ich weiß nicht, ob man das „Erkennen“ nennen kann. Vielleicht wird Ihnen beim Loslassen plötzlich klar, dass es nichts zu wissen gibt. Vielleicht wirst du durch das Loslassen zum Instrument von etwas Höherem, was auch immer das sein mag. Erleuchtung ist etwas, das man nicht aufschreiben kann. Wenn Sie versuchen, es zu erreichen, werden Sie nie Erfolg haben. Nur wenn man es nicht versucht, ist es möglich. Es kommt, wenn man es nicht mehr versucht. Und bewusstes Nichtversuchen ist auch Versuchen, also funktioniert es nicht. Die Welt zum Stillstand bringen ist der beste Ausdruck, den ich kenne, um es zu beschreiben. Und selbst das ist nicht richtig, weil ich nicht weiß, was es ist. Noch nicht. Und ich hoffe, dass ich nicht noch einmal dorthin komme. Ich bin schon da. Oft wissen wir nicht, was wir wollen, weil wir es bereits haben.

Für mich gibt es in dieser Arbeit noch einen letzten Schritt. Gestern war Zeit zum Genießen und Entspannen. Aber ich habe das Gefühl, dass es eine Art Endspurt gibt, alles so zu akzeptieren, wie es ist. Um den Kampf zu beenden. Es wäre dumm zu glauben, dass ich da bin, wenn ich gleichzeitig mit so vielen Ängsten durch die Gegend gehe. Vielleicht ist das die letzte Absicht, herauszufinden, was hinter dieser letzten großen Angst steckt. Diese letzte große Angst, die mich daran hindert, auf Agape zu schlafen, diese letzte große Angst, die mich daran hindert, zu urinieren, wenn jemand neben mir steht, diese letzte große Angst, die bei mir im Flugzeug oder Bus Panikattacken verursacht, diese letzte große Angst, die sich offenbar immer noch mehr um andere als um mich selbst kümmert, diese letzte große Angst, die immer noch die Kontrolle behalten will ... Diese letzte große Angst ist eine Angst, die zurückhält. Aus Angst, mich ganz der Welt hinzugeben, benutze ich diese Angst als Ausrede. Ich drehte es irgendwie um und dachte, dass zuerst die Angst da war. Aber diese Angst war vorher nicht da. Ich fing an, mich von der Welt zurückzuhalten, und schuf mir dann Angst als Ausrede. Etwas, das ich mir selbst sagen muss. Daran muss ich arbeiten. Ich sollte nicht versuchen, diese Angst auszurotten, ich sollte mich nicht auf diese Angst konzentrieren, ich sollte mich darauf konzentrieren, mich nicht mehr zurückzuhalten, und dann wird die Angst keine Existenzberechtigung mehr haben. Halten Sie sich nicht mehr zurück. Risiken eingehen. Sich trauen. Die Angst war nie das Problem, das Zurückhalten war das Problem. Selbstvertrauen aufbauen, Stärke aufbauen, an mich selbst glauben, mich werfen, tun, das ist meine Welt, das ist mein Leben.

Danke C. und W. Ich freue mich auf euch! Für diesen Beitrag werde ich das folgende Lied auswählen, da es oft auch darum gehen soll, das Leben zu feiern. Es muss nicht immer ein Kampf sein. Wir haben jeden Tag die Wahl (ich kenne Ruben...), ihn zum bestmöglichen Tag zu machen. Täglich. Kürzlich saß ich mit Romée und Odile im Auto und wir spielten abwechselnd Lieder. Einer ihrer Songs war ein Remix des untenstehenden Songs. Das Original ist immer noch tausendmal besser als Remixe. Sonne, Meer, Strand, Meer, Blau, Reisen, ein schwüler, salziger Wind in den Haaren, das Leben, ... Es erinnert mich an diesen Sommer, an die Reise mit Paulien, an die Reise nach Collioure, an das Pizzaessen am Abend am See, unterwegs sein, einfach unterwegs sein und nichts weiter. Nur unterwegs zu sein ist mehr als genug.

Darüber hinaus möchte ich mit diesem Beitrag auch an Bert Van Lancker erinnern, der in Gent und Umgebung als Bertje bekannt ist. Als nächstes habe ich etwas auf Facebook geschrieben. Für mich war das Bertje. Ich werde ihn für immer in meinem Herzen tragen.

Menschen wie du, Bertje, lehren mich, ein besserer Mensch zu sein. Durch Menschen wie Sie lerne ich, meine Tage intensiver zu leben. Durch Menschen wie Sie lerne ich, sanfter mit anderen und mit mir selbst umzugehen. Du lehrst mich, dass nichts wichtiger ist als eine Umarmung und ein Gespräch. Du lehrst mich, dass meine Hässlichkeit von innen kommt. Und jetzt bringst du mir bei, dass es mein letzter Tag sein könnte, wenn ich aufstehe. Und dass ich diesen letzten Tag zum besten Tag machen kann. Du lehrst mich, jetzt hier zu sein und nicht gestern oder morgen. Lerne und lerne nicht, denn ich werde dich und deine Botschaft für den Rest meines Lebens jeden Tag in meinem Herzen tragen. Von allen Menschen, die ich kenne, hast du die sanfteste Vorderseite, den stärksten Rücken und das wildeste Herz. Ich liebe dich, Alter. Ich werde mit einer Träne schlafen, aber morgen werde ich mit zwei leben. X