子どもたち

45歳で初めて何かができるってすごいですよね。ずっと行きたいと思っていたけど勇気がなかった子連れ旅行。地面から生えているものが未だに違法というのは不思議です。まるで成長するものを食べるだけで誰かを罰したり閉じ込めたりできるかのように。だからこそ、この経験についてどこまでオープンになれるかわかりません。それは私自身の自由への恐れなどからではなく、この仕事を可能にしている人々への敬意からです。

1 年ちょっと前、私はカンボを 3 回受けた後、C. と W. に行き着きました。私は抗うつ薬を服用せずに、この人生である程度幸せになる方法を探していました。うつ病を管理する方法を探しています。私は米国での微量投与量の MDMA の実験についてすでにたくさん読んでいました。 1960 年代には、これについて多くの研究が行われていました。特にLSDに関しては。どうやらそれは有望だったらしい。それがどのようにして違法になったのかは長くて複雑な話です。多くの人が自由を恐れているのではないかと思います。そして、私たちは無意識のうちに、ある種の集団的恐怖から、コントロールに満ちた社会を作り上げてしまうことがよくあります。ヒッピーは多くの人々にとって脅威でした。

1年前、私は抗うつ薬（Efexor 75mg）を非常にゆっくりと減らし始めました。非常にゆっくりと重点を置きます。私はそれを3か月で終えるという自分なりの計画を立てていました。最も重要なことは、微量のシロシビンの使用を開始するという目標を念頭に置いていたことです。そして、2021年2月末までにイフェクサーの服用を完全にやめることができました。抗うつ薬を1か月間休まなければならなかったので、3月中旬頃にCさんとWさんと再び会いました。したがって、シロシビンと特定の薬剤の組み合わせには注意する必要があります。そして、このことについて医師と話し合うことをお勧めします。これに関する十分な情報はオンラインで見つけることができます (こちら および こちら など)。指導はとても大切です。

私は1年間微量のシロシビンを服用していますが、それが何をするのかを説明するのはまだ困難です。いずれにせよ、抗うつ薬とは異なります。抗うつ薬は私にある種の平坦化を引き起こしますが、美しい感情や良い感情を含むすべてのことも平坦化させます。私にとって、シロシビンは楽しい瞬間を2倍にしてくれます。サイロシビンは、日常の小さなタスクの中でポジティブなことを確実に増やします。辛い気持ちはまだ残っていますが、ポジティブな気持ちはいくらか増えています。そして、ポジティブなものを増やすことで、それらのネガティブなことも含めて、必要に応じて取り組むことがより可能になります。説明するのは難しいですが、私にとってはそんな感じです。また、抗うつ薬や神経弛緩薬では言えないような副作用も経験していません。

また、抗うつ薬や神経弛緩薬について賛成または反対の発言をしたくないことも重要です。人々を助けることは単純に最も重要なことです。それが抗うつ薬であろうと、シロシビンであろうと、水晶玉であろうと、誰が気にするだろうか。そして、医療業界がシロシビンで儲からないなら、台無しにしてください。医療は人々を助けることであるべきであり、常にお金をどんどん増やすことではありません。

そして昨日、子供たちとの私の物語の新たな章が始まりました。マイクロドージングでは「トリップ」などというものはありません。昨日まで私は「旅」が何なのかさえ知りませんでした。微量投与の目的は、日常生活の中で確実に機能し続けることです。そうでない場合は、投与量が高すぎます。まったく何も感じない場合は、用量が少なすぎる可能性があります。それは人によって異なります。昨日は、初めて意識の変化に遭遇した日でした。言葉というのは難しいものですね。意識とは何ですか、また意識の変化とは何ですか? 怖かった、それは言えます。カンボとマリファナに関する私の経験は、決して楽しいものではありません。そして、MDMA を使った唯一の時間は、次の日までとても楽しかったです...だから、私はまだそれらのことについては本当に良い経験をしていませんでした。そういったものに対する意図は、設定と同様に常に非常に重要です。そして周りの人たちに自信を持ってください。昨日はそれらすべてが非常に存在していました。たとえば、カンボに対する私の意図はしばしば手放すことでしたが、昨日はもっと積極的な方法でそれにアプローチすることに決めました。昨日の目的は降伏と安全でした。手放すことは破壊的すぎるため、手放すよりも手放す方が良いです。手放すことは極端な場合は自殺行為であり、私たちはもうそれを望んでいません。私にとって、安全の目的は、本当に安全でサポートされていると感じることがどのようなものかを感じることができるようにすることでした。

語彙力のない世界について話すように求められるので、レポートするのは難しいです。私にとって最も重要なことは、多くのものを人に渡したことです。バックパックに入っていないものを渡しました。私はその祈りを杉の中に入れて火にくべました。そして安全性も非常に重要でした。 C と W に対して私は一瞬たりとも危険を感じませんでした。私たちは音楽を演奏したり、歌を歌ったり、ドラムを叩いたり、ギターを弾いたり、時々少し話したり、冷たい地面に横たわったりすることもありました。仰向けに寝そべる瞬間は素晴らしい瞬間でした。目を閉じると数学的な幾何学的図形が見え、しばしば数学的な素晴らしさに満ちたトンネルの中にいることに気づきました。人生は非常に複雑な数学の積み重ねであり、長い目で見れば数学ではなくなってしまいます。複雑さは幻想を引き起こします。自由意志の幻想、自由の幻想、善と悪の幻想など...昨日そこにいたことも、一種の本格的な運動であり、長い輪廻でした。 「これから何をしようか？」と心配したことは一度もありません。私に何ができる？話してもいいですか？』ただ来たものをそのままにしました。そしてある瞬間、私は床に横たわり、次の瞬間には暖炉のそばに座って、次の瞬間にはギターを弾きながら歌っていました...トイレに行かなければならないときだけ、私は時折、一時的に思考と恐怖に戻っていることに気づきました。そのような旅の途中で、状況が突然変化し、恐怖が前面に出る可能性があることを想像できますか。いずれにせよ、昨日はそのような事態にならなかったことが本当に感謝しています。だからこそ、私は家で監督なしでこれを行うことは決してありません。それは常に適切な指導、適切な人材、適切な環境のもとで行われます。私にとって、この仕事をしたいと思うのは、麻酔への飢えではなく、好奇心です。

時間があっという間に過ぎました。まるでスウェットロッジのようです。時間は私たちの考え方の一部です。時間は、私たちがそれを掴もうとする場合にのみ存在します。私たちは永遠にそこにいます。罪悪感と恐怖は、時間の経過とともに生じる私たちの頭の中での構築物です。罪悪感は過去であり、恐怖は未来です。しかし、過去や未来は今しか存在しえないものです。今は過去と未来のことしか考えられません。昨日に戻ることはできませんし、明日に進むこともできません。昨日は今という瞬間にしか来ないし、明日も今という瞬間にしかやって来ない。 しかし、今はどうでしょうか？今日はなかなか難しいですね。比喩的な死と手放し以上のものはあるのでしょうか？でも、そうなると私は本当にすべてを手放さなければなりません...私のエゴがこれに反抗することは理解しています。昨日の日中に「これは一生このままかもしれない」という考えを抱いたので、今日は難しいです... 昨日の経験を私の人生にどのように統合するかという二重の理由です。どういうわけか、スウェットロッジを生活に組み込むほうが簡単だと感じています。昨日は別世界だったので大変でした。もちろん、それは別の世界ではなく、別のレンズを通して見た同じ世界でした。もしかしたら、これは冒険の始まりにすぎないのかもしれません。もしかしたらもう到着してしまったので、もうどこにも行く必要はないのかもしれません。昨日もそう思いました。十分に働き、十分に苦しんできたので、これからは楽しむつもりです。昨日はある種のご褒美でした。これからは世界に貢献するだけです。私の音楽を世界に届けること。刻々。私の考えはそこにあるかもしれませんが、私の考えは世界の音のようなものです。私は彼らを選びません。考えがあるかもしれない、音があるかもしれない、痛みがあるかもしれない、光景があるかもしれない、そして感情があるかもしれない。悲しみもOK、恐怖もOK、笑いもOK、泣いてもOK、叫んでもOK。すべてが許可されます。そして、これがすべてですか？おそらくこれが実際に存在するすべてです。

それでも、ベールの向こう、曇りガラスの向こうには、イエスと仏陀が悟った何かがあると私は思います。そして、それを実現と呼んでいいのかどうかはわかりません。おそらく、手放すことで、知るべきことは何もないことに突然気づくのかもしれません。おそらく、手放すことで、それが何であれ、あなたはより高次のものの道具となるでしょう。悟りは書き留めることのできないところにあります。それを達成しようとしても決して成功することはありません。努力しないからこそ可能になるのです。それはもう努力しないことによって生まれるのです。そして、意識的に努力しないことも努力していることになるので、そうはいきません。世界を停止させるというのは、私が知っているこの世界を説明するのに最適な言葉です。そして、それが何であるかわからないので、それさえも正しくありません。まだ。そして、二度とそこに行かないことを願っています。もうそこにいるよ。多くの場合、私たちはすでにそれを持っているため、何が欲しいのかわかりません。

この仕事にはまだ最後のステップが残っています。昨日は楽しくリラックスした時間でした。でも、すべてをありのままに受け入れるための、ある種の最後のスパートが来ているように感じます。戦いを止めるために。同時に多くの恐怖を感じながら歩き回っているときに、そこに自分がいると考えるのは愚かなことでしょう。おそらくそれは、最後の大きな恐怖の背後にあるものを確認するという最後の意図なのかもしれません。アガペーで眠ることを妨げる最後の大きな恐怖、隣に誰かが立っていると排尿を妨げる最後の大きな恐怖、飛行機やバスの中でパニック発作を起こす最後の大きな恐怖、明らかに自分のことより他人のことを気にしている最後の大きな恐怖、依然としてコントロールし続けたい最後の大きな恐怖…その最後の大きな恐怖は、足を引っ張る恐怖です。自分を世界に完全に委ねるのが怖いので、私はその恐怖を言い訳にしています。私は、恐怖が先にあると考えて、ある意味方向転換しました。しかし、その恐怖は以前にはありませんでした。私は世界から自分を引き離し始め、それから恐怖を言い訳として作り出しました。自分に言い聞かせたいこと。それに取り組まなければなりません。その恐怖を根絶することに目を向けるべきではなく、その恐怖に焦点を当てるべきではなく、もう我慢しないことに集中すべきです。そうすれば、恐怖はもはや存在する権利を持たなくなります。もう遠慮しないでください。リスクを取ること。あえて。恐れは決して問題ではなく、我慢することが問題だったのです。自信を築き、強さを築き、自分を信じ、自分を投げ出し、行動する、これが私の世界、これが私の人生です。

Cさん、Wさん、ありがとうございました。お会いできるのを楽しみにしています！ この記事では次の曲を選びます。それは、多くの場合、人生を祝うことでもあるはずだからです。必ずしも闘争である必要はありません。私たちは毎日、その日を可能な限り最高の日にすることを選択できます（ルーベンは知っています...）。毎日。最近、私はロマネとオディールと一緒に車に乗って、それぞれが順番に曲を演奏しました。彼らの曲の 1 つは、以下の曲のリミックスでした。オリジナルはリミックスよりも千倍も優れています。太陽、海、ビーチ、海、青、旅行、髪に当たる蒸し暑い塩風、人生、...この夏のこと、ポーリアンとの旅行のこと、コリウールへの旅行のこと、夕方に湖でピザを食べたこと、旅をしていること、ただ旅をしているだけでそれ以上のことは何もないことを思い出します。路上にいるだけで十分です。

さらに、この投稿では、ゲントとその周辺地域でベルチェとして知られるバート ヴァン ランカー氏にも追悼したいと思います。次はFacebookに書いたものです。私にとってそれはベルチェでした。私は彼を永遠に心の中に持ち続けます。

あなたのようなベルチェは、より良い人間になるよう私に教えてくれます。あなたのような人のおかげで、私は日々をより深く生きることができるようになりました。あなたのような人のおかげで、私は他人に対しても自分に対しても優しくなれるようになりました。あなたは私に、ハグやおしゃべりほど大切なものはないことを教えてくれました。あなたは、私の醜さは内面から来るものだと教えてくれます。そして今、あなたは私に、私が起きたらそれが最後の日かもしれないと教えてくれています。そして最後の日を最高の日にできると。あなたは私に、昨日や明日ではなく、今ここにいるように教えてくれます。学んでも学ばなくても、私は残りの人生、あなたとあなたのメッセージを毎日心の中に持ち続けるからです。私が知っているすべての人の中で、あなたは最も柔らかい表と最も強い裏、そして最もワイルドな心を持っています。愛してるよ、おい。私は一粒の涙で眠りますが、明日は二粒生きます。 X