两个字母

我不喜欢写这个。疼痛终于消失了一点。 伊迪丝·埃格尔的《礼物》第一课的作业是在第一封信中描述我受伤的情况。清楚地描述对方做了什么，或者你不喜欢发生在你身上的事情。把所有这些都放在桌子上。分享这些行为、言语或事件如何影响你。然后再写一封信给同一个人，或者针对同样的情况，但这次写一封感谢信，表达你对对方教会你关于自己的知识，或者这种情况如何帮助你成长的感激之情。感谢信的目的不是假装你喜欢你不喜欢的东西。也不是强迫自己为痛苦的事情感到高兴。承认所发生的事情是错误的并且令人受伤。还要注意将你的视角从无能为力的受害者转变为真正的自己：幸存者、坚强的人所具有的治愈力量。***

第一个字母。你去环游世界，我却一点一点地放你走。也许永远不会完全，但我为什么要完全放弃一个朋友呢？我已经放弃了恋爱的念头。当你回来后，我也真诚地建议你在我这里住一段时间。这并不容易，但我真的很想相信我们是朋友。我也约会并认识其他人。当你回来的时候，我其实已经和某人在一起了。现在回想起来，让你住在这里实在是不太好。自己给钱也是不可能的。不知怎的，你总是利用这种情况或我。但那是事后的事了。我当时并没有真正意识到这一点。然后我和 Romée 和 Odile 一起去新西兰露营，这是一次美妙的旅行。离开之前，我们在科帕科巴纳度过了一段时光。那真是太不愉快了。例如，你总是感到痛苦，并将其投射到你的妹妹身上。或者你的父母。或者在我身上。这实际上总是我的错。我是那个和你姐姐相处不好的人……而每次你真的感觉自己是个失败者，或者对你最好的朋友之一来说不够好。你只是需要一切作为不选择我的借口。或者只是经常消极……或者不接受本来的我。 并不是为我选择了你，才确保我能够也不应该做我自己。你不应该扭转局面。

从阿尔代什省回来后，我真的不再了解太多了。我想我们在根特聚会期间没有见过面，接下来的几周也没有见过面。当你寻找另一份工作时，当你的母亲让你在荷兰有点疯狂时，当你想要逃离这里的一切时，我一直在你身边……我什至在 vdab 网站上为你寻找工作，并建议你去临时办公室。我永远不会得到太多回报。这些年来，你可能已经来过这里几十次吃薯条了，但相反，你几乎从未被邀请过。我经常感到被利用。我经常接受B计划。只要我不对我们的关系提出任何要求，对你来说就可以了。我指的不是伙伴意义上的关系，我指的是彼此的两个朋友意义上的关系。 然后我们在周六下午互相做爱。这是幸福。在接下来的几周里，我们更频繁地这样做。也许让你烦恼的是，我知道很多。之后事情往往会变得对你不利。想象一下，你确实想见我……然后你和 Romée、Odile 和我一起去 Meersen 散步。我们去 Burreken 散步了两次。我们是朋友。这对我来说还好，但现在回想起来可能不是。这对我来说没问题，但当全世界都将我们视为一种关系时，你总会看到不同的东西。 承诺，你没有参与其中。 实际上，您始终确保自己不会受伤。 总是以不同的方式称呼我们。 不认识我。 不选择我。并不是我希望我们能再次建立恋爱关系，而是事情总是这样。一种关系。或者至少是人们在恋爱关系中所做的事情。互相支持、一起散步、做爱、接吻……我们不是有利益的朋友。那是不同的东西。 在我们的关系中，我承担了所有风险，而你却没有承担任何风险。

然后，根据我的建议，你去 La Geneytouse 见了德克。当你离开的时候，立刻就感觉不太对劲。 Agape 是我的家，我不应该分享它。 我已经与你们分享了四年的培训。四年来，我为你付出了很多。与你分享这些，包括与埃尔斯一起乘车，是非常脆弱的。我已经与你分享了我的整个世界，现在感觉你有可能会为我摧毁它，你会摧毁我的家。这确实发生了。你回来的那天我很想见你，但发生了一些我其实一无所知的事情。你生我的气了吗？你对自己生气吗？我他妈到底做错了什么... 事实上，我们之间 95% 的时间我都说得对。总是给你空间和自由。你所做的就是总是引用那枚戒指和那些照片的两个例子。 而你却把其他一切都扫除了。 你甚至从来不承认我们之间的爱。 你从来不承认我们之间的快乐。 你从来没有承认你一直在这里是多么受欢迎。 你从来没有承认罗梅和奥迪尔有多爱你。 从来没有你承认我。

然后你就回家了。那天晚上我去看你了。我发了一条消息说我不想发生性行为。也许我也应该坚持这一点。也许我不应该来找你。感觉不再好受了，我想努力摆脱困境。 我想要一个可以选择我的人，而不是一个利用我的人。那天晚上我们聊天，那天晚上你就能说出你想说的话。我听了。我没有把任何事情视为针对个人，这进一步证明我在我们的关系中几乎总是表现得非常成熟。尽管有戒指和照片。然后我们接吻了，那是我一生中最美妙的吻之一。然后我们做了爱，那真是太美妙了。简直美味极了。不管你事后怎么看，当时的感觉都很棒。我希望有一天你会意识到我永远无法完全成为我自己，因为你也从未选择过我。当你的朋友在那里时，我不被允许做我自己。然后你指责我人们从来不了解你所认识的利文。如何？因为我不能也不被允许为你做我自己。那是星期六晚上。我周日晚上也来了，再次感觉很棒。然后我可能在周二晚上又来了，这又是一次美妙的经历。 然后我开始认真地强调发布秀。在发布演出前一周，这是一个爆炸性的组合。与你共度的美好夜晚，伴随着巨大的焦虑和压力。我需要你，但你不想要那样。 你总是给予那么少，却总是索取那么多。我对你的需要让你感到窒息。在那四五年里我并不经常需要你。一开始是的，但后来我就变成了另一个列文。发布秀对我来说是一项艰巨的任务。所有这些准备工作、几个月的工作、排练、安排事情……即使现在，需要你也不是一件坏事。 感觉很正常。有时你也需要我，而我一直都在那里。然后你可以再次开始谈论你的牙齿，但这确实总是会毁掉一切。整个发布会实际上因为你而变成了一段糟糕的回忆。晚上帮助我本身对你来说也感觉不好。前一周发生性行为后你感觉不太好。 你把所有好事变成坏事。

发布节目后的周日我崩溃了。我认为这并不是那么不合逻辑。然而，你已经不再愿意在我身边了。你真的曾在我身边吗？这些年你真的要经常陪在我身边吗？你必须照顾我吗？在那次训练中，我学会了照顾自己。我确实在 Vision Quest 学会了照顾自己。 人们也互相照顾。有关系的人会互相照顾。朋友是互相照顾的。 ** 你不想依赖任何人，也不想为任何人做任何事。如果有人期望某事，那么你肯定不会这么做。如果我告诉你我想要什么，你肯定不会这么做。即使是在做爱时。因为它必须来自你自己。但你自己的表现却很少。你自己几乎什么也做不了。甚至没有邮寄卡片，甚至没有做饭，甚至没有建议做某事，......它主要总是来自我。 你只是一起冲浪。发布会结束后我崩溃得很厉害，而你只想继续你的生活。你没有时间陪我。也许那周你在拉吉尼图斯 (La Geneytouse) 甚至对努尔 (Noor) 很感兴趣。在接下来的几周里你不应该出现在我家门口十次。事实是，你到我家门口零次了。 零点零次你来过这里吗？那周之后你来过这里一次，德克，那是发布演出前的周五。即便如此，我实际上还是不得不问你是否可以来。事实上，这个要求太多了。事实上，友谊或人际关系对你来说很困难。然后你必须考虑其他人**。有时你会违背自己的意愿做一些事情。

星期三我不得不去看医生。我必须休息。我筋疲力尽，完全惊慌失措。很多事情突然重合，你常常断章取义。我没有崩溃是因为你突然疏远了我。由于为发布秀做了几个月的准备，我崩溃了。因为你决定不去那里，所以情况变得三倍糟糕。我不得不一边哭一边又打了几次电话，也许有两三次，但仅此而已。最重要的是，这是你给我的感觉。感觉我在你的世界里不再受欢迎。 尤其是没有痛苦和恐慌。这就是所谓的友谊。还有那句废话，每次你要放我走的时候，我就彻底崩溃了。那是不对的。当你前往阿根廷时就发生了这种情况，现在也发生了。也有过几次我们结束了关系，一切都进展得很顺利。 你扭转了局面。如果我近年来遇到麻烦，你只是不想知道而已。 你不想投入任何精力。如果是精神上的事情，那就会让事情变得更糟。例如，如果我在阿根廷发布会之前和发布会之后因身体原因而进入急诊室，那将是一个完全不同的故事。你只是不想去那里，因为那很困难。 这对你来说并不困难。您想要自由，并且不应该花费任何努力。 就这样继续下去，我开始感到那种难以忍受的痛苦。幸运的是，我后来开始联系其他朋友。对于我的巴斯库尔家人，对于朋友，对于德克和尼克，……这并不能改变我最好的朋友决定抛弃我的事实。然后还有指控、信息和电子邮件，但我无法理解你让我独自承受如此多的痛苦。这件事与你无关，我仍然不敢相信你会这么做。 如果你们在发布会后真的是朋友，事情就不会升级到这样的程度。

然后我们去找德克。来谈谈我们。剩下的几乎就是历史了。我几乎不敢写它，太痛苦了。在这样的事情上，我始终坚信这是我的错。事实并非如此。 你表现得像个婊子。 我们坐在那里谈论我们一个小时。我们可以学到一些东西。我也了解了一些关于我自己的事情。还有关于你。一个小时绝对不够。回想起来，我也想知道你怎么能那样坐在那里。你对努尔有好感。我不知道事情有多严重。但你确实喜欢努尔。别对德克这么说，我不明白。这让我感觉自己像个失败者。 那不行。我最后也知道你不想三个月不约会。这立刻就清楚了。您还想尝试或了解其他男人或女人。没关系。但当你回到车上时，你拐弯抹角地说你和努尔发生了什么事……嗯……它造成的痛苦。我希望有一天你能意识到这一点并适当地道歉。不然你就不配再见到我。当我像这样写下这一切时...... 我感到被利用和虐待。你从德克那里回来后的三个晚上都受到了虐待。被虐待是因为你事后说这不好玩，你不想要它……我感到被虐待了。使用是因为我给了你太多却常常被当作泥土。 人们永远无法认识你认识的利文，但那些利文也不被允许存在于你的世界里。

接下来的周末我不得不去努尔所在的汗水小屋。 我感觉很糟糕。我真的觉得自己毫无价值，无论是与埃尔斯在一起，还是与努尔在一起。你伤我的心到了最深处。我们认识四五年来，我几乎没有收到过你的来信。你知道，我从来没有遇到过任何麻烦。 你很少付出努力。你只是做你想做的事，做你想做的事，你常常不在乎是否伤害了别人。就好像你对这些事情已经麻木了。其实你还有感觉吗？像我们一样做爱并不是没有义务的。你不能只用人。你对我这么做了。你利用了我。 过量的蘑菇也让一切变得更加开放。我不得不连续几天哭泣。你只是封闭了自己。如果你已经是冰雪女王，你现在会在你周围建造一座冰屋。你让我觉得我的生命对你来说一文不值。你让我觉得你必须照顾我四五年。我也一直在你身边。甚至比你对我还要多。我也曾关心过你，尽管你看不到。 你看不到它是因为你在利用人。你让我想起了我的父亲。如果你的事情进展不顺利，或者在科罗娜，或者如果它适合你，那么我欢迎你出现在你的生活中。如果你去旅行，或者有计划，或者遇到了其他人（比如努尔），那么我就只能滚蛋。然后我就不再存在了。 你确实需要治疗。 你所做的事情不对。另外，当我在车里说你应该在另一个组织进行愿景探索时，你说我做我想做的。确实如此。你只是做你想做的事，没有任何考虑。当然不是和我一起。考虑一下我...我不明白你的意思。我可以继续写，但归根结底就是这样。你从来没有选择过我。我在你的世界里从来不受欢迎。是的，第一年，但之后就不行了。第一年的关系实际上是不现实的。直到后来，当它变得现实和成熟时，你才每次都害怕地逃跑。 每次我们之间如此有趣，感觉如此美好，以至于开始感觉像是一种关系时，你就走开了。对你来说，一段关系就是放弃一些东西。 牺牲。那对你不起作用。您不想考虑任何人。我现在正在大声地写下这一切。但过去 7 周你对待我的方式实在是不太好。在接下来的几年里，你可能只能通过艰苦的方式来学习它。在其他关系中。 也许有一天你会意识到，也许你应该为像我这样美丽、坚强的男人和灵魂付出更多的努力。

啊嗬。

第二封信。 感谢。我还不知道最近几周我学到了什么。我发现过去四五年我实际上并没有做太多错事。 我很感激我能够以如此成熟的方式去爱一个人。我很感激我知道我是一个值得选择的美丽男人。最近几周，我了解到我是一名幸存者，而且我可能比我想象的更坚强。我很庆幸一切都陷入了停滞。这是四年训练、制作专辑、担任团队领导的康复过程……在过去的六周里，我了解到我周围有很多朋友。都是真心喜欢我的人。我很感激它给我的所有机会。 Bram 和 Rosalie、Anouchka、Niek、Dirk、我的 Baskuul 家人、Charlotte、Nathalie、Leen……我可以联系到很多人。我很高兴能够协助消防员培训。我也很感激我会和德克一起进一步调查这里到底发生了什么。我不认为我有什么大问题。和梅兰妮在一起，情况就不一样了。那时的我根本不是现在的利文。我很感激我现在能看到这一切，也很感激我能看到自己的自己的力量和美丽。虽然还有很长的路要走，但我会再给自己5.5年！ 我很感激我们一起经历的所有美好时刻。科罗纳期间的第一次见面、新西兰露营周和皮划艇日、阿登周、能够在荷兰与你一起庆祝除夕夜、我们分手但仍然是朋友的时光、我们一起唱歌、弹吉他的时刻、一起吃饭、彼得之旅……有太多的事情无法一一列举，美好的回忆、美好的回忆……利德阿尔卑周和维桑的两个周末也许是最美妙的回忆。我很感激我能够在所有这些时刻成为利文。感谢有人如此爱我，让我开始爱自己。也感谢那次训练，感谢Agape。在过去的四、五年里，我了解到我是多么美丽，我是多么喜欢被人看到。我很感激你的狂野的心给我带来了如此多的快乐。感谢美妙的做爱，它给我带来了很多好处。感谢对我如此有帮助的幽默和智慧。我很感谢你们多次来吃薯条，这对我、罗梅和奥迪尔来说也是一个更加愉快的夜晚。

我很感激现在有一个空白并且其他机会可能会到来。也许有人走进我的生活，一切都会变得更好。对我做出承诺的人，100%选择了我。以及我承诺并选择的人。近年来，我对自己有了很多了解，也谢谢你。我知道有人可以真正喜欢我。我知道我是值得的。我也了解到我想和一个真正选择我的人在一起。 我知道我想和一个愿意和我在一起的人在一起。发现和我在一起很重要的人，例如旅行目的地。一个发现和我在一起并享受乐趣最重要的人。我还了解到我需要学会更快地说停止。知道了我想要什么和我不想要什么。我想要爱、友谊、乐趣、能量。我不想成为B计划。我不想只是做朋友，因为实际上有更多的事情。我想被认可。我知道我想要被认可。我了解到，尽管我有恐惧，但我内心有足够的选择。

在过去的四五年里，我成长了很多。这三次旅行，前往阿登、彼得和利德阿尔卑，给我带来了很多好处。在维桑的两个周末真是童话。我也通过总是放手、给你空间而成长。我成长是因为我的分离焦虑越来越少。成长是因为我不拥有你。我让你自由了，因此我们之间有了一些美好的东西。我在寻找自己的过程中不断成长。我很感激你去了阿根廷，因为我能够练习放手。我很感激你去环游世界，因为它让我再次练习放手。 以一种美丽的方式放手。我很感激大约一个月前车里发生的事情，因为我能够看到并了解到那是不好的。界限是存在的，而且你不能简单地跨越所有界限。 放手与给彼此空间和伤害别人是有区别的。我很感激这堂课，我希望我能从中学到一些东西，为下一段关系做好准备。 我发现写第二封感谢信并不是那么容易。但这是正确的。 我不必扔掉所有东西。我可以把东西放在心里。我们之间有很多的爱和友谊。不必为一切辩护。在过去的四五年里，我在很多方面都成长了，以至于我可能还没有看到。仍然有很多老利文的影子，我会一点一点地继续努力。如果我能在四五年内实现这一目标，那么再过五六年又如何呢？我非常感谢那次利德阿尔卑之旅。那一周真是丰富啊。美丽的天气，能够多住几天，那座美丽的小木屋，Femke 和 Sven，理想的条件，......想想都让人心痛...... 有时事情并没有变得更好。那一周再好不过了。我很高兴看到我想要一个也意识到这一点的人。一个知道事情什么时候好的人。一个知道该选择什么的人。

我也很感激我学会了更快、更频繁地设定自己的极限。我了解到，尽管害怕被抛弃，但我应该减少对抗。 我不能让分离焦虑做出某些选择，因为那样我就把我的力量交给了世界。我现在可以自己选择了。你教会了我，我常常因为害怕失去对方而吞吞吐吐。我不会再这样做了。我的道德指南针状态良好，我的心在正确的地方。我可能在没有意识到的情况下多次撞见那位冰雪女王。或者我碰上冰块并立即陷入分离焦虑。我必须学会坚持自己的观点和意见。坚持我的感觉。坚持我的直觉。我也很感激这个教训：感情并不总是相互的。我也很感激朋友之间互相帮助的教训。朋友不会完全抛弃对方。那不行。

我很感激许多拥抱。 感谢我现在想念它们，这样我就能看到并感受到它们是多么滋养和幸福。我很感激在伯雷肯的多次散步。我也很感谢你的旅行。我不知道我是否真的想这样旅行。感谢所有这些见解。也很庆幸的是，我现在突然意识到并看到我紧张的身体是我大部分不快乐和悲伤的原因。庆幸的是，我现在可以练习接受这一点，而不是屈服于它。我很感激我现在想更多地证明我是值得的。庆幸的是，我想表明你可能仍然对此感到后悔。 我是一个美丽的人，我值得一个选择我的美丽女人。我很感激我了解到我也可以对其他人的生活产生积极的影响。感谢我意识到我为你付出了很多。感谢我意识到我可以提供很多东西。 我很感激近年来自己成长了这么多，也学到了很多东西。

我忘记了一些事情。我也很庆幸我能够和你分手。庆幸的是所有的痛苦都被允许浮出水面。很老的痛。从五岁开始就痛了。庆幸那片悲伤的海洋终于变得可见。并庆幸这种悲伤可以存在一段时间。我很感激你让我想起了那段由来已久的痛苦。 你无法治愈你没有感受到的东西。

啊嗬。