Deux lettres

Je n'aime pas écrire à ce sujet. La douleur a enfin un peu disparu. Le but de la première leçon de The Gift de Edith Eger est de décrire dans une première lettre une situation dans laquelle j'ai été blessé. Décrivez clairement ce que l'autre personne a fait ou ce qui vous est arrivé et que vous n'avez pas aimé. Mettez tout ça sur la table. Partagez comment les actions, les paroles ou les événements vous ont affecté. Ensuite, écrivez une autre lettre à la même personne, ou sur la même situation, mais cette fois, écrivez une lettre de remerciement exprimant votre gratitude pour ce que l'autre personne vous a appris sur vous-même, ou sur la façon dont la situation vous a aidé à grandir. Le but de la lettre de remerciement n’est pas de prétendre que vous avez aimé quelque chose que vous n’avez pas aimé. Et ce n’est pas non plus que vous vous forcez à être heureux de quelque chose qui a été douloureux. Reconnaissez que ce qui s'est passé était mal et que cela a fait mal. Remarquez également le pouvoir de guérison de changer votre point de vue d'une victime impuissante à celui que vous êtes réellement : un survivant, une personne forte.***

Première lettre. Tu es parti pour un tour du monde et je t'ai laissé partir petit à petit. Peut-être jamais complètement, mais pourquoi abandonnerais-je complètement un ami ? J'avais abandonné l'idée d'une relation. À votre retour, je vous ai aussi sincèrement suggéré de vivre ici avec moi pendant un certain temps. Ce n'était pas facile, mais je voulais vraiment croire que nous étions amis. Je sortais aussi et rencontrais d’autres personnes. Quand tu es revenu, j'étais en fait avec quelqu'un. Rétrospectivement, ce n'était pas acceptable de te laisser vivre ici. Donner de l’argent de sa part n’était pas non plus possible. D'une manière ou d'une autre, vous profitez toujours de la situation ou de moi. Mais c'est après coup. Je ne m'en étais pas vraiment rendu compte à l'époque. Je suis ensuite partie au camping Kiwi avec Romée et Odile et ce fut un merveilleux voyage. Avant de partir, nous avons passé du temps ensemble à Copacobana. C'était encore une fois tellement désagréable. Vous vous sentez toujours malheureux et vous projetez cela sur votre sœur, par exemple. Ou tes parents. Ou sur moi. Et en fait, c'était toujours de ma faute. C'est moi qui n'ai pas réussi ou qui ne m'entendais pas bien avec ta sœur... Et à chaque fois, tu te sens comme un perdant ou pas assez bien pour l'un de tes meilleurs amis. Tu avais juste besoin de tout comme excuse pour ne pas me choisir. Ou simplement être souvent négatif... Ou ne pas m'accepter tel que je suis. Ce n'est pas te choisir pour moi qui m'a permis de garantir que je ne pourrais et ne devrais jamais être moi-même. Vous ne devriez pas renverser la situation.

De retour d'Ardèche, je ne sais plus vraiment grand chose. Je ne pense pas que nous nous soyons vus lors des soirées gantoises, ni dans les semaines qui ont suivi. J'ai été là pour toi, dans ta recherche d'un autre emploi, quand ta mère te rendait un peu fou aux Pays-Bas, quand tu voulais t'échapper de tout ici, ... J'ai même cherché du travail pour toi sur le site du vdab et je t'ai conseillé d'aller dans des bureaux d'intérim. Je n'aurai jamais grand-chose en retour. Vous êtes probablement venus ici des dizaines de fois pour des frites au fil des années, mais à l'inverse vous n'avez quasiment jamais été invité. Je me suis souvent senti utilisé. J'étais souvent bien en tant que plan B. Tant que je n'avais aucune exigence concernant notre relation, tout allait bien pour toi. Et je ne parle pas de relation dans le sens de partenaires, je veux dire de relation dans le sens de simplement deux amis l'un de l'autre. Nous avons ensuite fait l'amour un samedi après-midi. Ce qui était heureux. Et dans les semaines qui ont suivi, nous l’avons fait plus souvent. Peut-être à votre grand dam, j'en sais beaucoup. Les choses tournent souvent mal pour vous par la suite. Imaginez que vous aimeriez effectivement me voir... Vous êtes ensuite allé vous promener au Meersen avec Romée, Odile et moi. Nous sommes allés nous promener à Burreken deux fois. Nous étions amis. C'était ok pour moi et maintenant, rétrospectivement, peut-être pas. C'était bien pour moi, mais là où le monde entier nous voyait comme une relation, on voyait toujours quelque chose de différent. Engagement, vous n'y avez pas participé. En fait, vous vous êtes toujours assuré de ne pas vous blesser. En nous appelant toujours quelque chose de différent. En ne me reconnaissant pas. En ne me choisissant pas. Ce n'est pas que j'espérais que nous serions à nouveau en couple, c'est que c'est toujours devenu ça. Une relation. Ou du moins ce que font les gens dans une relation. Se soutenir, se promener ensemble, faire l'amour, s'embrasser,... Nous n'étions pas amis avec avantages. C'est quelque chose de différent. Nous étions dans une relation où je prenais tous les risques et toi aucun risque.**

Et puis, sur mes conseils, tu es allé voir Dirk à La Geneytouse. Vous ne vous êtes tout de suite pas senti bien lorsque vous êtes parti. Agape est ma maison et je n'aurais pas dû partager ça. J'avais déjà partagé la formation avec vous pendant quatre ans. Je t'avais beaucoup donné pendant quatre ans. Partager cela avec vous, y compris le trajet en voiture avec Els, était extrêmement vulnérable. J'avais déjà partagé mon monde entier avec toi et maintenant j'avais l'impression qu'il y avait une possibilité que tu le détruises pour moi, que tu allais détruire ma maison. Et c’est effectivement arrivé. Le jour de ton retour, j'avais très envie de te voir, mais il s'était passé des choses dont je ne savais rien. Étais-tu en colère contre moi ? Étiez-vous en colère contre vous-même ? Et qu'est-ce que j'ai vraiment fait de mal... En fait, j'ai bien compris entre nous 95% du temps. Vous a toujours donné de l'espace et de la liberté. Tout ce que vous faites, c'est toujours citer ces deux exemples de cette bague et ces photos. Et vous balayez tout le reste de la table. Jamais vous ne reconnaissez même l'amour qui était entre nous. Jamais tu ne reconnais le plaisir qu'il y avait entre nous. Jamais ne reconnaissez-vous à quel point vous avez toujours été le bienvenu ici. Jamais tu ne reconnais à quel point Romée et Odile t'aimaient. Jamais tu ne me reconnais.

Puis tu es rentré à la maison. Et ce soir-là, je suis allé te voir. J'avais envoyé un message disant que je ne voulais pas avoir de relations sexuelles. Peut-être que j'aurais dû m'en tenir à ça aussi. Peut-être que je n'aurais pas dû venir vers toi. Je ne me sentais plus bien et je voulais me frayer un chemin. Je voulais quelqu'un qui puisse me choisir, pas quelqu'un qui m'utilise. Ce soir-là nous avons discuté, ce soir-là tu as pu dire ce que tu voulais dire. Et j'ai écouté. Je n'ai rien pris personnellement, ce qui est une preuve supplémentaire que je me suis presque toujours comporté avec beaucoup de maturité dans notre relation. Malgré la bague et les photos. Et puis nous nous sommes embrassés et ce fut l'un des baisers les plus merveilleux de ma vie. Et puis nous avons fait l'amour et c'était merveilleux. Tout simplement délicieux. Quoi qu’on en fasse par la suite, à ce moment-là, c’était merveilleux. J'espère qu'un jour tu réaliseras que je n'ai jamais pu être complètement moi-même parce que tu ne m'as jamais choisi non plus. Quand tes amis étaient là, je n'avais pas le droit d'être moi-même. Et puis vous m'accusez que les gens n'aient jamais connu le Lieven que vous avez connu. Comment? Parce que je ne pouvais pas et n'avais pas le droit d'être moi-même pour toi. C'était samedi soir. Je suis aussi venu dimanche soir et c'était encore une fois merveilleux. Et puis je suis probablement revenu mardi soir et c'était encore une fois merveilleux. Ensuite, j'ai commencé à stresser sérieusement à propos de la release show. C'était un mix explosif la semaine précédant la sortie. De merveilleuses soirées avec vous mêlées d'énormes quantités d'anxiété et de stress. J'avais besoin de toi et tu ne voulais pas ça. Tu as toujours donné si peu et tu as toujours pris tellement. J'avais besoin de toi, c'était étouffant pour toi. Je n'ai pas eu besoin de toi aussi souvent au cours de ces quatre/cinq années. Au début oui, mais ensuite j'étais un autre Lieven. Le show de sortie a été une tâche immense pour moi. Tous ces préparatifs, ces mois de travail, de répétitions, d'arrangements, ... Avoir besoin de vous ne semble pas être une mauvaise chose, même maintenant. C'est normal. Tu as aussi eu besoin de moi parfois et j'ai toujours été là. Et puis vous pourrez recommencer à parler de vos dents, mais cela détruira effectivement toujours tout. Toute cette émission de sortie est en fait devenue un mauvais souvenir à cause de vous. M'aider le soir en lui-même ne vous a pas fait du bien non plus. Avoir eu des relations sexuelles la semaine précédente ne vous a pas fait du bien par la suite. Vous transformez toutes les bonnes choses en mauvaises choses.

Le dimanche après la sortie, je me suis effondré. Quelque chose qui n’est pas si illogique je pense. Cependant, tu ne voulais plus être là pour moi. As-tu déjà été vraiment là pour moi ? Est-ce vraiment vrai que tu as dû être là pour moi si souvent ces dernières années ? Que tu devais prendre soin de moi ? Durant cette formation, j'ai appris à prendre soin de moi. J'ai appris à prendre soin de moi à Vision Quest. Les gens prennent aussi soin les uns des autres. Les personnes en couple prennent soin les unes des autres. Les amis prennent soin les uns des autres. Vous ne voulez dépendre de personne et vous ne voulez rien faire pour personne. Si quelqu’un attend quelque chose, vous ne le ferez certainement pas. Si je te disais ce que je voulais, tu ne le ferais certainement pas. Même en faisant l'amour. Parce que ça devait venir de toi. Mais il y avait si peu de choses qui sortaient de vous-même. Vous ne faites presque rien par vous-même. Pas même une carte par la poste, pas même une cuisine, pas même une suggestion de faire quelque chose, ... Cela venait toujours principalement de moi. Et vous venez de surfer. Je me suis vraiment écrasé après la sortie et tu voulais juste continuer ta vie. Tu n'avais pas de temps pour moi. Peut-être avez-vous même eu un faible pour Noor cette semaine-là à La Geneytouse. Tu n'aurais pas dû te présenter dix fois à ma porte dans les semaines qui ont suivi. La vérité est que vous n'êtes venu zéro fois à ma porte. Zéro point Zéro fois êtes-vous venu ici. Vous étiez ici une fois après cette semaine, Dirk, et c'était le vendredi précédant la sortie. Et même là, j'ai dû te demander si tu pouvais venir. En fait, c’était trop demander. En fait, une amitié ou une relation est difficile pour vous. Il faut alors prendre en compte quelqu'un d'autre. Parfois, vous faites quelque chose contre votre volonté.

Mercredi, j'ai dû aller chez le médecin. Je devais me reposer. J'étais épuisé et complètement paniqué. Beaucoup de choses ont soudainement coïncidé et on voit souvent les choses hors de leur contexte. Je ne me suis pas écrasé parce que tu as soudainement pris tellement de distance. Je me suis écrasé à cause de mois de préparation pour cette sortie. Et c'est devenu triple pire parce que vous avez décidé de ne pas être là. J'ai dû appeler encore quelques fois en pleurant, peut-être deux ou trois fois, mais c'était tout. C'est surtout le sentiment que tu m'as donné. Le sentiment que je n'étais plus le bienvenu dans ton monde. Surtout pas avec la misère et la panique. Cela s'appelle l'amitié. Et aussi cette absurdité selon laquelle chaque fois que tu voulais me laisser partir dans le passé, je m'effondrais complètement. Ce n'est pas vrai. Cela s’est produit lorsque vous êtes parti pour l’Argentine et c’est encore le cas aujourd’hui. Il y a eu d’autres moments où nous avons mis fin à la relation et tout s’est très bien passé. Vous renversez la situation. Si j'ai eu des ennuis ces dernières années, vous ne vouliez tout simplement pas le savoir. Vous ne vouliez pas y consacrer d'énergie. Et si c'est quelque chose de mental, ça ne fait qu'empirer les choses. Par exemple, si j'avais été aux urgences avec quelque chose de physique avant l'Argentine et après le Release Show, cela aurait été une histoire complètement différente. Vous ne vouliez tout simplement pas être là parce que c'était difficile. Et ce n'est pas difficile pour vous. Vous voulez être libre et cela ne devrait demander aucun effort. Et ainsi de suite, j’ai commencé à ressentir une douleur atroce. Heureusement, j'ai alors commencé à contacter d'autres amis. À ma famille Baskuul, à mes amis, à Dirk et Niek, ... Cela ne change rien au fait que mon meilleur ami avait décidé de m'abandonner. Et puis il y a les accusations, les messages et les emails, mais c'était incompréhensible pour moi que tu me laisses seul dans autant de souffrance. Cela n'a si peu à voir avec toi que je n'arrive toujours pas à croire que tu aies fait ça. Si vous aviez réellement été un ami après la sortie, les choses n'auraient pas dégénéré à ce point.

Et puis nous sommes allés voir Dirk. Pour parler de nous. Le reste appartient presque à l’histoire. Je n’ose presque même pas en parler, tellement ça fait mal. Dans de telles choses, je suis toujours convaincu que c'était ma faute. Ce n'était pas le cas. Tu as agi comme une garce. Nous sommes restés assis là à parler de nous pendant une heure. Nous pourrions apprendre quelque chose. J'ai aussi appris quelque chose sur moi-même. Et à propos de vous. Une heure n’était absolument pas suffisante. Rétrospectivement, je me demande aussi comment vous avez pu rester assis ainsi. Tu avais un faible pour Noor. Je n'ai aucune idée à quel point c'était grave. Mais tu avais un faible pour Noor. Et ne dis pas ça à Dirk, je ne comprends pas ça. Cela me donne l’impression d’être un perdant. Et ce n'est pas bien. Je savais aussi à la fin que tu n'avais pas envie de ne pas sortir ensemble pendant trois mois. C’était immédiatement clair. Vous avez également envie d’expérimenter ou de connaître d’autres hommes ou femmes. Tout va bien. Mais ensuite, quand vous revenez à la voiture, vous dites de manière oblique que vous aviez quelque chose avec Noor... Eh bien... La douleur que cela a causée. J'espère qu'un jour vous vous en rendrez compte et que vous vous excuserez correctement. Sinon tu n'es pas digne de me revoir. Quand j'écris tout comme ça... Je me sens utilisé et abusé. Abusé pendant ces trois soirées après ton retour de Dirk. Abusé parce que tu dis après que ce n'était pas amusant, que tu ne voulais pas ça... Je me sens abusé là-dedans. Utilisé parce que je t'ai tant donné et j'ai souvent été traité comme de la saleté. Les gens ne pourraient jamais connaître les Lieven que vous connaissiez, mais ces Lieven n'étaient pas non plus autorisés à exister dans votre monde.

Le week-end suivant, j'ai dû me rendre dans une hutte de sudation où se trouvait Noor. Je me sentais comme de la merde. Je me sentais vraiment sans valeur, ni avec Els ni avec Noor. Tu m'as blessé au plus profond de mon cœur. Depuis quatre/cinq ans que nous nous connaissons, je n'ai presque jamais reçu de lettre de votre part. Vous savez, je n'ai jamais eu de problème. Vous avez rarement fait des efforts. Vous faites simplement ce que vous voulez et ce que vous voulez et vous ne vous souciez souvent pas de blesser les autres. C'est comme si tu étais simplement insensibilisé à ce genre de choses. En fait, est-ce que vous ressentez encore ? Faire l’amour comme nous l’avons fait n’est pas sans obligation. Vous ne pouvez pas simplement utiliser les gens. Tu m'as fait ça. Vous m'avez utilisé. L’overdose de champignons a également tout ouvert encore plus. J'ai dû pleurer pendant des jours. Vous venez de vous enfermer. Si vous étiez déjà une reine des glaces, vous construiriez désormais un igloo autour de vous. Tu m'as donné l'impression que ma vie ne valait rien pour toi. Tu m'as donné l'impression que tu devais prendre soin de moi pendant quatre/cinq ans. J'ai été là pour toi aussi. Encore plus que toi pour moi. J'ai pris soin de toi aussi, même si tu ne peux pas le voir. Vous ne le voyez pas parce que vous utilisez des personnes. Tu me rappelles mon père. Si les choses n'allaient pas bien pour toi, ou à Corona, ou si cela te convenait, alors j'étais le bienvenu dans ta vie. Et si tu partais en voyage, si tu avais des projets, ou si tu rencontrais quelqu'un d'autre (comme Noor), alors je devais juste me faire foutre. Puis, au propre comme au figuré, je n’ai plus existé. Vous avez besoin d'une thérapie. Ce que vous avez fait n'est pas bien. Aussi, quand j'ai dit dans la voiture que tu devrais faire une Vision Quest dans une autre organisation, tu as dit Je fais ce que je veux. Et c’est effectivement le cas. Vous faites simplement ce que vous voulez sans aucune considération. Certainement pas avec moi. Tenez-en compte... Je ne vous comprends pas. Je pourrais continuer à écrire mais c'est vraiment à cela que ça se résume. Tu ne m'as jamais choisi. Je n'ai jamais été le bienvenu dans votre monde. Oui, la première année, mais pas après. La première année, la relation était en réalité irréaliste. Ce n’est que plus tard, quand c’est devenu réaliste et mûri, que tu t’es enfui à chaque fois, effrayé. Chaque fois que c'était si amusant entre nous et que c'était si bon que cela commençait à ressembler à une relation, tu t'éloignais. Une relation pour vous, c'est abandonner des choses. Sacrifier. Cela ne fonctionne pas pour vous. Vous ne voulez avoir à prendre en compte personne. J'écris tout cela très fort maintenant. Mais la façon dont vous m’avez traité au cours des 7 dernières semaines n’est tout simplement pas acceptable. Et vous devrez peut-être l’apprendre à vos dépens dans les années à venir. Dans d'autres relations. Et puis peut-être qu'un jour, tu réaliseras que tu aurais peut-être dû faire un peu plus d'efforts pour un homme et une âme beaux et forts comme moi.

Ahah.

Deuxième lettre. Gratitude. Je ne sais pas encore ce que j'ai appris ces dernières semaines. Je vois que je n’ai pas fait grand-chose de mal au cours des quatre ou cinq dernières années. Je suis reconnaissant d'avoir pu aimer quelqu'un d'une manière aussi mature. Je suis reconnaissant d'avoir appris que je suis un bel homme qui mérite d'être choisi. Ces dernières semaines, j’ai appris que j’étais un survivant et que je suis peut-être plus fort que je ne le pense. Je suis reconnaissant que tout soit un peu au point mort. C'était une rééducation après quatre années de formation, la réalisation d'un album, le travail en tant que chef d'équipe, ... Au cours des six dernières semaines, j'ai appris que j'étais entouré d'un grand nombre d'amis. Des gens qui m'aiment tous vraiment. Je suis reconnaissant pour toutes les opportunités que cela m’a offertes. Bram et Rosalie, Anouchka, Niek, Dirk, ma famille Baskuul, Charlotte, Nathalie, Leen, ... une multitude de personnes à qui je peux tendre la main. Je suis reconnaissant d'avoir pu participer à la formation des Fire Keepers. Je suis également reconnaissant de pouvoir enquêter plus en détail avec Dirk sur ce qui se passe exactement ici. Je ne pense pas qu'il y ait grand-chose qui ne va pas chez moi. Avec Mélanie, c'était quelque chose de différent. À l’époque, je n’étais pas du tout le Lieven que je suis aujourd’hui. Je suis reconnaissant de pouvoir voir tout cela maintenant et reconnaissant de pouvoir voir ma propre force et ma beauté. Il y a encore du chemin à parcourir mais je me donne encore 5,5 ans ! Je suis reconnaissant pour tous les beaux moments que nous avons vécus ensemble. Cette première rencontre pendant Corona, la semaine Camping Kiwi et la journée du kayak, la semaine des Ardennes, pouvoir célébrer le Nouvel An avec vous aux Pays-Bas, les moments où nous avons rompu et sommes restés amis, les moments où nous avons chanté et joué de la guitare ensemble, mangé ensemble, le voyage à Pieter, ... Il y en a trop pour les énumérer, de beaux souvenirs, de bons souvenirs, ... La semaine Riederalp et les deux week-ends Wissant sont peut-être les plus merveilleux souvenirs. Je suis reconnaissant d’avoir pu être Lieven dans tous ces moments. Reconnaissant que quelqu'un m'aime tellement que j'ai commencé à m'aimer moi-même. Merci aussi à cette formation, grâce à Agape. Au cours des quatre ou cinq dernières années, j’ai appris à quel point je suis belle et combien j’aime être vue. Je suis reconnaissant pour votre cœur sauvage qui m'a apporté une telle joie. Reconnaissante pour ce merveilleux faire l'amour qui m'a fait tant de bien. Je suis reconnaissant pour l'humour et l'intelligence qui m'ont été si utiles. Je vous remercie des nombreuses fois où vous êtes venus manger des frites pour que ce soit aussi une soirée plus agréable pour moi, Romée et Odile.

Je suis reconnaissant qu'il y ait maintenant un vide et que d'autres opportunités puissent se présenter. Peut-être que quelqu'un entrera dans ma vie et ce sera encore mieux. Quelqu'un qui s'engage envers moi me choisit à 100%. Et quelqu'un envers qui je m'engage et que je choisis. J'ai tellement appris sur moi-même ces dernières années, également grâce à vous. J'ai appris que quelqu'un peut vraiment m'aimer. J'ai appris que j'en vaux la peine. Et j'ai aussi appris que je veux être avec quelqu'un qui me choisit vraiment. J'ai appris que je veux être avec quelqu'un qui veut être avec moi. Quelqu'un qui trouve important d'être avec moi, par exemple la destination du voyage. Quelqu'un qui trouve qu'être avec moi et s'amuser est la chose la plus importante. J'ai également appris que je devais apprendre à dire stop plus rapidement. J'ai appris ce que je veux et ce que je ne veux pas. Je veux l'amour, l'amitié, le plaisir, l'énergie. Je ne veux pas être le plan B. Je ne veux pas simplement être amis alors que c'est en réalité quelque chose de plus. Je veux être reconnu. J'ai appris que je veux être reconnu. J'ai appris que, malgré mes peurs, il y a suffisamment en moi pour choisir.

J’ai énormément grandi au cours des quatre/cinq dernières années. Ces trois voyages, dans les Ardennes, à Pieter et à Riederalp, m'ont fait beaucoup de bien. Et les deux week-ends à Wissant étaient un conte de fée. J'ai aussi grandi en te laissant toujours partir, en te laissant de l'espace. J'ai grandi parce que j'avais de moins en moins d'anxiété de séparation. Cultivé parce que tu ne me appartenais pas. Je t'ai libéré et grâce à cela il y avait quelque chose de beau entre nous. J'ai grandi en trouvant qui je suis. Je suis reconnaissante que vous soyez allé en Argentine parce que j'ai pu pratiquer le lâcher prise. Je suis reconnaissante que vous ayez fait un tour du monde car cela m'a permis de m'entraîner à nouveau au lâcher prise. Lâcher prise d'une belle manière. Et je suis reconnaissant pour ce qui s'est passé dans la voiture il y a environ un mois parce que j'ai pu voir et apprendre que ce n'était pas bien. Qu’il y a des limites et qu’on ne peut pas simplement franchir toutes les frontières. Il y a une différence entre lâcher prise, se donner de l'espace et simplement blesser les gens. Je suis reconnaissant pour cette leçon et j'espère que j'en apprendrai quelque chose pour la prochaine relation. Je remarque que ce n’est pas si simple d’écrire une telle deuxième lettre de gratitude. Mais c'est exact. Je n'ai pas besoin de tout jeter. Je peux garder les choses près de mon cœur. Beaucoup d'amour et d'amitié entre nous. Sans avoir à tout justifier. J'ai grandi de tellement de manières différentes au cours des quatre ou cinq dernières années que je ne le vois probablement pas encore. Il y a encore de nombreux échos de ce vieux Lieven et petit à petit je continuerai à travailler là-dessus. Si je peux y parvenir dans quatre/cinq ans, que se passera-t-il dans cinq/six ans ? Comme je suis reconnaissant pour ce voyage à Riederalp. Quelle abondance cette semaine-là. Le beau temps, pouvoir rester quelques jours de plus, ce beau chalet, Femke et Sven, des conditions idéales, ... Ça fait presque mal d'y penser... Parfois les choses ne s'améliorent pas. Cette semaine n'aurait pas pu être meilleure. Je suis reconnaissant de voir que je veux quelqu'un qui s'en rend compte aussi. Quelqu’un qui sait quand les choses vont bien. Quelqu'un qui sait quoi choisir.

Je suis également reconnaissant d’avoir appris à fixer mes limites plus rapidement et plus souvent. J'ai appris que je devrais beaucoup moins éviter la confrontation, malgré la peur de l'abandon. Je ne peux pas laisser l'anxiété de séparation faire certains choix, car alors je donne mon pouvoir au monde. Je peux maintenant choisir moi-même. Tu m'as appris que j'avale trop souvent mes mots de peur de perdre l'autre. Je ne vais plus faire ça. Ma boussole morale est plutôt en bon état et mon cœur est à la bonne place. J’ai probablement croisé cette reine des glaces à plusieurs reprises sans même m’en rendre compte. Ou alors j'ai heurté cette glace et je suis immédiatement entré dans l'anxiété de séparation. Je dois apprendre à m’en tenir à mon point de vue et à mon opinion. Pour m'en tenir à mes sentiments. Pour m'en tenir à mon intuition. Je suis également reconnaissant d’avoir appris que les sentiments ne sont pas toujours réciproques. Et je suis également reconnaissant d’avoir appris que les amis sont là les uns pour les autres. Les amis ne s’abandonnent pas complètement. Ce n'est pas bien.

Je suis reconnaissant pour les nombreux câlins. Je suis reconnaissant qu'ils me manquent maintenant afin que je puisse voir et ressentir à quel point ils étaient nourrissants et heureux. Je suis reconnaissant pour les nombreuses promenades à Burreken. Je suis également reconnaissant pour vos voyages. Je ne sais pas si j'ai vraiment envie de voyager comme ça. Reconnaissant pour toutes ces idées. Je suis également reconnaissant que je réalise et vois maintenant soudainement que mon corps tendu est la raison d'une grande partie de mon malheur et de ma tristesse. Je suis reconnaissant de pouvoir maintenant m'entraîner à accepter cela sans m'y résigner. Je suis reconnaissant de vouloir maintenant montrer encore plus que je le vaux bien. Je suis reconnaissant de vouloir montrer que vous pouvez encore le regretter. Je suis une belle personne et je mérite une belle femme qui me choisit. Je suis reconnaissant d'avoir appris que je peux aussi avoir une influence positive sur la vie de quelqu'un d'autre. Je suis reconnaissant de réaliser que je vous ai beaucoup donné. Je suis reconnaissant de réaliser que j’ai beaucoup à offrir. Je suis reconnaissant d'avoir autant grandi ces dernières années et d'avoir tant appris.

J'ai oublié quelque chose. Je suis également reconnaissant d'avoir pu rompre avec toi. Je suis reconnaissant que toute cette douleur ait pu remonter à la surface. Douleur très ancienne. Douleur depuis l'âge de cinq ans. Reconnaissant que cette mer de tristesse soit enfin devenue visible. Et reconnaissant que cette tristesse ait pu être là pendant un moment. Je vous suis reconnaissant de m'avoir rappelé cette très vieille douleur. Vous ne pouvez pas guérir ce que vous ne ressentez pas.

Ahah.