As crianças

Poder fazer algo pela primeira vez aos 45 anos é fantástico, não é? Uma viagem com crianças, algo que queria fazer há muito tempo, mas nunca ousei. Estranho que algo que cresce no solo ainda seja ilegal. Como se você pudesse punir ou prender alguém comendo algo que simplesmente cresce. É por isso que não sei até que ponto posso ser aberto em relação a esta experiência. Não por medo da minha própria liberdade nem nada, mas mais por respeito a quem torna este trabalho possível.

Há pouco mais de um ano acabei em C. e W. depois de ter feito Kambo três vezes. Eu estava procurando maneiras de ser feliz nesta vida sem tomar antidepressivos. Procurando uma maneira de controlar a depressão. Já tinha lido bastante sobre experimentos com microdosagens de MDMA nos Estados Unidos. Na década de 1960, muitas pesquisas estavam sendo feitas sobre isso. Especialmente com LSD. Aparentemente isso era promissor. Como isso se tornou ilegal é uma história longa e complexa. Suspeito que muitas pessoas têm medo da liberdade. E muitas vezes criamos inconscientemente uma sociedade cheia de controlo devido a uma espécie de medo colectivo. Os hippies eram uma ameaça para muitas pessoas.

Há um ano comecei a reduzir muito lentamente os antidepressivos (Efexor 75mg). Com ênfase em muito lentamente. Eu havia traçado meu próprio plano para terminá-lo em três meses. Mais importante ainda, eu tinha esse objetivo em mente: começar a usar microdoses de psilocibina. E consegui parar completamente de tomar Effexor no final de fevereiro de 2021. Tive que parar de tomar antidepressivos por um mês, então, em meados de março, encontrei C. e W novamente. Portanto, é preciso ter cuidado com a combinação de psilocibina e certos medicamentos. E eu aconselharia a todos que discutissem isso com seu médico. Você pode encontrar informações suficientes sobre isso online (aqui e aqui por exemplo). A orientação é muito importante.

Há um ano que tomo microdoses de psilocibina e ainda é difícil explicar o que faz. Em qualquer caso, é diferente dos antidepressivos. Os antidepressivos causam uma espécie de nivelamento para mim, mas também um nivelamento de tudo, inclusive dos sentimentos bonitos e bons. Para mim, a psilocibina torna os bons momentos duas vezes melhores. A psilocibina garante que as coisas positivas nas pequenas tarefas diárias aumentem. Os sentimentos difíceis ainda estão lá, mas os positivos aumentaram um pouco. E ao aumentar o positivo, torna-se mais possível incluir essas coisas negativas e enfrentá-las, se necessário. Difícil de explicar, mas é assim que me sinto. Também não experimentei quaisquer efeitos colaterais, o que não pode ser dito com antidepressivos e neurolépticos.

É também importante que eu não queira fazer quaisquer declarações a favor ou contra os antidepressivos e os neurolépticos. Ajudar as pessoas é simplesmente o mais importante. E seja com antidepressivos, psilocibina ou bolas de cristal, quem se importa? E se a indústria médica não consegue ganhar dinheiro com a psilocibina, que se danem. Os cuidados de saúde deveriam ser para ajudar as pessoas e não para ganhar cada vez mais dinheiro.

E assim ontem começou um novo capítulo da minha história com as crianças. Com a microdosagem não existe “viagem”. Até ontem eu nem sabia o que era uma ‘viagem’. O objetivo da microdosagem é garantir que você continue funcionando em sua rotina diária. Se este não for o caso, a dose é demasiado elevada. Se você não sentir nada, a dose pode ser muito baixa. Isso depende de pessoa para pessoa. Ontem foi um primeiro encontro com uma mudança de consciência. Palavras são coisas difíceis. O que é consciência e o que é uma mudança nela? Eu estava com medo, posso te dizer isso. Minhas experiências com Kambo e maconha não são exatamente agradáveis. E minha única vez com MDMA foi muito divertida até o dia seguinte... Então eu ainda não tinha tido nenhuma experiência boa com essas coisas ainda. A intenção com essas coisas é sempre muito importante, assim como o cenário. E tenha confiança nas pessoas ao seu redor. Todas essas coisas estavam muito presentes ontem. Por exemplo, embora a minha intenção com Kambo fosse muitas vezes deixar ir, ontem decidi abordar o assunto de uma forma mais positiva. A intenção ontem foi rendição e segurança. Deixar ir é melhor do que deixar ir, porque deixar ir é muito destrutivo. Desapegar é suicídio ao extremo, e não queremos mais isso. Para mim, a intenção da segurança era poder sentir como é realmente se sentir seguro e apoiado.

Reportar é difícil porque vocês estão me pedindo para falar sobre um mundo para o qual não tenho vocabulário. O mais importante para mim foi entregar muitas coisas às pessoas. Entreguei coisas que não pertenciam à minha mochila. Coloquei essa oração no cedro e depois coloquei no fogo. E a segurança também foi muito importante. Nem por um segundo me senti inseguro com C. e W. Tocávamos música, cantávamos, tocávamos bateria, tocávamos violão, ocasionalmente conversávamos um pouco e muitas vezes eu me deitava no chão frio. Aqueles momentos deitado de costas foram momentos maravilhosos. Quando fechei os olhos, vi formas geométricas matemáticas e muitas vezes me encontrei em túneis cheios de esplendor matemático. A vida é muita matemática tão complexa que, no longo prazo, não parece mais matemática. A complexidade leva à ilusão. Ilusão de livre arbítrio, ilusão de liberdade, ilusão de bem e mal, e assim por diante... Estar lá ontem também foi uma espécie de movimento autêntico e um longo círculo. Nem uma vez me preocupei com 'o que vou fazer agora? O que posso fazer? posso falar? Eu apenas deixei acontecer o que veio. E num momento eu estava deitado no chão, no momento seguinte eu estava sentado perto do fogo, no momento seguinte eu estava tocando violão e cantando, ... Só quando tive que ir ao banheiro é que ocasionalmente me vi de volta aos meus pensamentos e medo por um momento. Podemos imaginar que durante essa jornada as coisas podem mudar repentinamente e o medo vem à tona? Em qualquer caso, estou extremamente grato por as coisas não terem tomado tal rumo ontem. É por isso que nunca faço isso em casa sem supervisão. Será sempre com a orientação certa, com as pessoas certas e no ambiente certo. Para mim, é a curiosidade que me dá vontade de fazer esse trabalho, não a fome de anestesia.

O tempo voou. Assim como em uma cabana de suor. O tempo é algo do nosso pensamento. O tempo só existe se quisermos agarrá-lo. Estamos aqui desde sempre. A culpa e o medo são construções em nossas cabeças que surgem com o tempo. A culpa é o passado, o medo é o futuro. Mas passado e futuro são coisas que só podem existir agora. Você só pode pensar no passado e no futuro agora. Você não pode voltar para ontem e não pode avançar para amanhã. O ontem só veio no momento agora e o amanhã só virá no momento agora. Mas e agora? Hoje está bastante difícil. Existe algo mais do que morte figurativa e desapego? Mas aí eu realmente tenho que largar tudo... Entendo que meu ego se rebela contra isso. Hoje é difícil porque ontem durante o dia tive a ideia “isto pode ficar assim para o resto da minha vida”... É duplamente porque como faço para integrar a experiência de ontem na minha vida? De alguma forma, acho mais fácil integrar uma tenda de suor em minha vida. Ontem foi mais difícil porque era um mundo diferente. Bem, é claro que não era um mundo diferente, era o mesmo mundo através de lentes diferentes. Talvez este seja apenas o começo de uma aventura. Talvez eu já tenha chegado e não precise mais ir a lugar nenhum. Esses foram meus pensamentos ontem também. Já trabalhei bastante e sofri bastante, agora vou me divertir. Ontem foi uma espécie de recompensa. Agora vou apenas dar ao mundo. Dando minha música ao mundo. Momento a momento. Meus pensamentos podem estar lá, mas meus pensamentos são como os sons do mundo. Eu não os escolho. Pode haver pensamentos, pode haver sons, pode haver dor, pode haver visões e pode haver sentimentos. Tristeza está bem, medo está bem, rir está bem, chorar está bem, gritar está bem. Tudo é permitido. E isso é tudo que existe? Talvez isso seja realmente tudo o que existe.

E, no entanto, penso que há algo além do véu, além do vidro fosco, algo que Jesus e Buda perceberam. E não sei se você pode chamar isso de realização. Talvez seja ao se desapegar que você de repente percebe que não há nada para saber. Talvez, ao se desapegar, você se torne um instrumento de algo superior, seja lá o que for. A iluminação está em algum lugar que você não pode escrever. Se você tentar alcançá-lo, nunca terá sucesso. É em não tentar que é possível. É em não tentar mais que isso acontece. E não tentar conscientemente também é tentar, então não funciona assim. Paralisar o mundo é a melhor frase que conheço para descrevê-lo. E mesmo isso não é correto porque não sei o que é. Ainda não. E espero não chegar lá novamente. Eu já estou lá. Muitas vezes não sabemos o que queremos porque já o temos.

Ainda há um último passo para mim neste trabalho. Ontem foi um momento para curtir e relaxar. Mas sinto que há uma espécie de sprint final para aceitar tudo como é. Para parar a luta. Seria tolice pensar que estou ali quando ando por aí com tantos medos ao mesmo tempo. Talvez seja essa a última intenção, ver o que está por trás desse último grande medo. Esse último grande medo que me impede de dormir em Ágape, esse último grande medo que me impede de urinar quando alguém está ao meu lado, esse último grande medo que me faz ter ataques de pânico no avião ou ônibus, esse último grande medo que aparentemente ainda está mais preocupado com os outros do que comigo mesmo, esse último grande medo que ainda quer continuar controlando... Esse último grande medo é um medo que retém. Por medo de me entregar completamente ao mundo, uso esse medo como desculpa. Eu meio que mudei, pensando que o medo estava lá primeiro. Mas esse medo não existia antes. Comecei a me afastar do mundo e então criei o medo como desculpa. Algo para dizer a mim mesmo. Eu tenho que trabalhar nisso. Eu não deveria tentar erradicar esse medo, não deveria me concentrar nesse medo, deveria me concentrar em não me conter mais e então o medo não terá mais o direito de existir. Não se segure mais. Correndo riscos. Ousar. O medo nunca foi o problema, a retenção foi o problema. Construir confiança, construir força, acreditar em mim mesmo, me jogar, fazer, esse é o meu mundo, essa é a minha vida.

Obrigado C. e W. Estou ansioso para ver vocês! Para este post escolherei a seguinte música, porque muitas vezes também deve ser sobre celebrar a vida. Nem sempre precisa ser uma luta. Todos os dias podemos escolher (eu conheço o Ruben...) fazer com que seja o melhor dia possível. Diariamente. Recentemente eu estava no carro com Romée e Odile e cada uma de nós se revezava tocando músicas. Uma de suas músicas era um remix da música abaixo. O original ainda é mil vezes melhor que os remixes. Sol, mar, praia, mar, azul, viajar, um vento abafado e salgado nos cabelos, a vida, ... Isso me lembra deste verão, da viagem com Paulien, da viagem a Collioure, de comer pizza no lago à noite, estar na estrada, apenas estar na estrada e nada mais. Apenas estar na estrada é mais que suficiente.

Além disso, com este post gostaria também de lembrar Bert Van Lancker, conhecido como Bertje em Ghent e arredores. A seguir está algo que escrevi no Facebook. Para mim essa foi Bertje. Vou carregá-lo em meu coração para sempre.

Pessoas como você Bertje me ensinam a ser uma pessoa melhor. Por causa de pessoas como você aprendo a viver meus dias com mais profundidade. Por causa de pessoas como você, aprendo a ser mais gentil com os outros e comigo mesmo. Você me ensina que nada é mais importante que um abraço e uma conversa. Você me ensina que minha feiúra vem de dentro. E agora você está me ensinando que quando eu acordar pode ser meu último dia. E que posso fazer desse último dia o melhor dia. Você me ensina a estar aqui agora e não ontem ou amanhã. Aprenda e não aprenda porque levarei você e sua mensagem em meu coração todos os dias pelo resto da minha vida. De todas as pessoas que conheço, você tem a frente mais suave, as costas mais fortes e o coração mais selvagem. Eu te amo cara. Vou dormir com uma lágrima, mas amanhã vou viver por duas. X