二文字

私はこれについて書くのが好きではありません。ようやく痛みも少し和らぎました。 エディス・エガーのザ・ギフトの最初のレッスンの課題は、私が傷ついた状況を最初の手紙で説明することです。相手が何をしたのか、または自分に何が起こって気に入らなかったのかを明確に説明してください。それをすべてテーブルの上に置きます。行動、言葉、出来事があなたにどのような影響を与えたかを共有します。次に、同じ人に、または同じ状況について別の手紙を書きます。ただし、今度は、相手があなた自身について教えてくれたこと、またはその状況がどのようにあなたを成長させるのに役立ったかについての感謝の気持ちを表す感謝の手紙を書きます。お礼状の目的は、嫌いなものを好きだったふりをすることではありません。また、辛かったことを無理に幸せにしようとするわけでもありません。起こったことは間違いであり、それが傷ついたことを認めてください。また、無力な犠牲者から本当の自分、つまり生存者、強い人間へと視点を変えることによる癒しの力にも注目してください。***

最初の文字。あなたは世界旅行に旅立ちました、そして私はあなたを少しずつ行かせました。完全には無理かも知れませんが、なぜ友人を完全に手放す必要があるのでしょうか?私は関係という考えを手放しました。あなたが戻ってきたら、私もしばらくここで一緒に暮らすことを心から提案しました。それは簡単ではありませんでしたが、私たちは友達だと本当に信じたかったのです。私もデートしたり、他の人と会ったりしていました。あなたが戻ってきたとき、私は実際に誰かと一緒にいました。今にして思えば、あなたをここに住まわせて良かったわけではありません。自分からお金を与えることも不可能でした。どういうわけかあなたはいつも状況や私を利用します。しかし、それは事後のことだ。実はその時は気づきませんでした。それからロマネとオディールと一緒にキウイのキャンプに出発しましたが、素晴らしい旅でした。出発する前に、私たちはコパコバナで一緒に時間を過ごしました。それがまたとても不愉快でした。あなたはいつも惨めな気持ちを感じていて、それを例えば妹に投影します。またはあなたの両親。それとも私に。そしてそれはいつも実際には私のせいでした。あなたの妹とうまくいかなかった、またはうまくいかなかったのは私でした... そしてそのたびに、あなたは実際に敗者のように感じたり、親友の一人に十分ではないと感じます。あなたは私を選ばない言い訳としてすべてを必要としていたのです。あるいは、単にネガティブなことが多いだけです...または、ありのままの私を受け入れてくれません。 私が自分らしくいられる、そしてそうすべきではないことを保証するのは、あなたを選んだことではありません。物事をひっくり返すべきではありません。

アルデーシュから戻ってきたら、もうほとんど何も知りません。ゲントのパーティー中に私たちは会わなかったと思うし、その後の数週間も会わなかった。私は、あなたが次の仕事を探しているとき、オランダで母親があなたを少し気が狂わせたとき、あなたがここのすべてから逃げたいと思ったとき、あなたのためにそこにいました...私はvdabのウェブサイトであなたのために仕事を探し、暫定オフィスに行くようにアドバイスしたこともありました。決して多くは戻ってきません。おそらく何年もフライドポテトを食べに何十回もここに来ているでしょうが、逆に招待されたことはほとんどありません。慣れていると感じることがよくありました。私は プラン B で大丈夫だったことがよくありました。私が私たちの関係に何も要求しなかった限り、あなたにとっては大丈夫でした。そして、私はパートナーという意味での関係を意味するのではなく、お互いの友人 2 人という意味での関係を意味します。 それから私たちは土曜日の午後に愛し合いました。それは至福でした。そしてその後の数週間は、それをより頻繁に行いました。ご迷惑かもしれませんが、私はたくさんのことを知っています。その後、事態が悪化することもよくあります。あなたが本当に私に会いたいと思っていると想像してみてください... それからあなたはロメー、オディール、そして私と一緒にメールセンまで散歩に行きました。私たちはブレケンまで二度散歩に行きました。私たちは友達でした。私にとっては大丈夫でしたが、今振り返ってみるとそうではなかったかもしれません。私にとっては問題ありませんでしたが、世界中が私たちを関係として見ている場合、常に何か違うものを見ます。 コミットメント、あなたはそれに参加しませんでした。 実際、あなたは自分自身が傷つかないようにいつも気をつけていました。 いつも私たちを違う呼び方で呼んでいました。私を認識しないことによって。 私を選ばなかったということで。 また関係を持ちたいと思っていたわけではなく、いつもそうなってしまったのです。関係です。あるいは、少なくとも人間関係において人々が行うこと。お互いを支え合ったり、一緒に散歩したり、愛し合ったり、キスしたり…私たちは恩恵のある友達ではありませんでした。それは違うんです。 私たちは、私がすべてのリスクを負い、あなたが何のリスクも負わない関係にありました。

それから、私のアドバイスで、ラ・ジュネトゥーズにいるダークに会いに行きましたね。あなたが去ったとき、すぐに気分が悪くなりました。 アガペーは私の故郷であり、それを共有すべきではありませんでした。 私はすでに 4 年間、あなたたちとトレーニングを共有していました。 4年間、私はあなたにたくさんのものを与えてきました。エルスとの車の乗車も含めて、それをあなたと共有することは非常に脆弱でした。私はすでに自分の世界全体をあなたと共有していましたが、今ではあなたが私の代わりにそれを破壊しようとしている、あなたが私の家を破壊しようとしている、という可能性があるように感じました。そしてそれは実際に起こりました。あなたが戻ってきた日、私は本当にあなたに会いたかったのですが、実際には私が何も知らない出来事が起こっていました。私に怒っていましたか？自分自身に怒っていましたか？そして、一体私は実際に何を間違えたのでしょうか... 実際、私たちは95%の確率でそれを正しく理解していました。常にあなたにスペースと自由を与えます。あなたがすることは、その指輪とその写真の 2 つの例を常に引用することだけです。 そしてあなたは、他のすべてをテーブルから一掃するだけです。 私たちの間にあった愛を決して認めません。 決して、私たちの間にあった喜びさえ認めません。 決して、あなたがここでいつもどれほど歓迎されているかを認識していません。 決して、自分がロマネとオディールにどれだけ愛されていたかを認めていない。 決してあなたが私を認めないでください。

それからあなたは家に帰りました。そしてその夜、私はあなたに会いに行きました。セックスしたくないというメッセージを送りました。たぶん私もそれに固執するべきでした。もしかしたら、あなたのところに来るべきではなかったのかもしれません。もう気分が良くなかったので、なんとか逃げ出したいと思いました。 私を利用する人ではなく、私を選んでくれる人が欲しかったのです。その夜、私たちはおしゃべりをしました、その夜、あなたは言いたいことを言うことができました。そして私は聞きました。私は何も個人的に受け止めませんでした。これは、私が私たちの関係においてほとんど常に非常に成熟した振る舞いをしてきたことのさらなる証拠です。指輪も写真もあったにもかかわらず。それから私たちはキスしました。それは私の人生で最も素晴らしいキスの一つでした。そして私たちは愛し合いました、そしてそれは素晴らしかったです。シンプルに美味しい。後からどう考えるにせよ、当時はそれ自体が素晴らしかったです。あなたも私を選んでくれなかったので、私が完全な自分でいられなかったことに、いつか気づいてくれることを願っています。あなたの友達がそこにいるとき、私は自分らしくいることを許されませんでした。それからあなたは、人々はあなたが知っていたリーベンを決して知ることができなかったと私を非難します。どうやって？なぜなら、私はあなたのために自分らしくいることができなかったし、許されなかったからです。それは土曜日の夕方のことでした。日曜日の夜にも来ましたが、また素晴らしかったです。そしておそらく火曜日の夜にまた来たのですが、また素晴らしかったです。 それから私はリリースショーについて真剣に強調し始めました。リリース・ショーの前の週には爆発的なミックスだった。あなたと過ごす素晴らしい夜には、膨大な量の不安とストレスが入り混じっています。私にはあなたが必要でしたが、あなたはそれを望んでいませんでした。 あなたはいつもほんの少ししか与えず、いつもたくさんのものを受け取りました。あなたを必要とする私は、あなたにとって息苦しく感じました。この4、5年間、私はあなたをそれほど頻繁に必要としていませんでした。最初はそうだったけど、その後、私は別のリーベンになった。リリースショーは私にとって非常に大きな仕事でした。これらすべての準備、何ヶ月にもわたる作業、リハーサル、物事の手配など... あなたを必要とすることは、今でも悪いことだとは感じません。 普通の感じです。あなたも時々私を必要としてくれました、そして私はいつもそこにいました。そして、また歯のことを話し始めることもできますが、それは実際に常にすべてを破壊することになります。あなたのせいで、そのリリースショー全体が実際には悪い思い出になりました。その夜私を手伝ってくれたこと自体があなたにとっても良い気分ではありませんでした。その週前にセックスをしたことは、その後気分がよくありませんでした。 あなたはすべての良いことを悪いことに変えます。**

リリース後の日曜日、私はクラッシュしました。それほど非論理的ではないと思います。しかし、あなたはもう私のためにそこにいることを望んでいませんでした。あなたは本当に私のためにそこにいたことがありますか？ここ数年、あなたが頻繁に私のためにそこにいなければならなかったというのは本当ですか？私の世話をしなければならなかったということですか？そのトレーニング中に、私は自分自身を大切にすることを学びました。私はビジョンクエストで自分自身を大切にすることを学びました。 人々はお互いを気遣います。恋愛関係にある人々はお互いを気遣います。友達はお互いを大切にします。 あなたは誰にも依存したくないし、誰かのために何かをしたくない。誰かが何かを期待しているなら、あなたは確かにそれをするつもりはありません。私が欲しいものをあなたに伝えたら、あなたはきっとそれをしないでしょう。恋愛においても。それは自分自身から来なければならなかったからだ。しかし、自分自身から出てくるものはほんのわずかでした。自分ではほとんど何もできません。郵便物にカードさえ入っていない、料理を作っているわけでもない、何かをするように提案しているわけでもない...それは主にいつも私からのものでした。そして あなたはただサーフィンをしただけです。リリースショーの後、私は本当に激しくクラッシュしました、そしてあなたはただ自分の人生を続けたかっただけです。あなたには私のための時間がありませんでした。もしかしたら、その週ラ・ジュネトゥーズでヌールに何かあったのかもしれない。それから数週間の間に、あなたは私の玄関に10回も現れるべきではありませんでした。実を言うと、あなたは私の玄関にゼロ回来ました。 ゼロポイントゼロ回 ここに来ましたか？あなたはその週の後に一度ここに来ました、ダーク、それはリリースショーの前の金曜日でした。それでさえ、実際に来てもらえるかどうか尋ねなければなりませんでした。実際、それは尋ねるには多すぎました。実際、あなたにとって友情や人間関係は難しいものです。その場合は、他の人のことを考慮に入れる必要があります。自分の意志に反して何かをしてしまうこともあります。

水曜日には医者に行かなければなりませんでした。休まなければならなかった。私は疲れきっていて、完全にパニックになっていました。多くのことが突然重なって、物事が文脈から外れて見えることがよくあります。あなたが急に距離を置いたので、私は衝突しませんでした。そのリリースショーの準備に何ヶ月も費やしたためにクラッシュしてしまいました。そして、あなたがその場に行かないと決めたために、それは3倍悪くなりました。あと数回、おそらく2、3回、泣きながら電話をしなければならなかったが、それだけだった。何よりも、それはあなたが私に与えてくれた感情でした。私はもうあなたの世界に歓迎されていないという感覚。 特に悲惨さやパニックの場合はそうではありません。それは友情と呼ばれるものです。それに、過去にあなたが私を手放そうとするたびに、私は完全に倒れてしまったという愚かな話もありました。それは違います。それはあなたがアルゼンチンに出発したときに起こりました、そしてそれは今起こっています。他にも、関係を解消し、すべてが非常にスムーズに進んだこともありました。 あなたは状況を好転させます。私がここ数年でトラブルに巻き込まれたとしても、あなたはそれを知りたくなかっただけでしょう。 それにエネルギーを注ぎたくなかったのです。そして、それが精神的なものであれば、事態はさらに悪化します。たとえば、もし私がアルゼンチンの前とリリースショーの後に物理的な何かを抱えて緊急治療室にいたとしたら、それはまったく別の話になっていたでしょう。大変だったからその場に行きたくなかったのです。 そして、それはあなたにとって難しいことではありません。あなたは自由になりたいのですが、それには何の努力も必要ありません。 そしてそれが続き、耐え難いほどの痛みに悩まされるようになりました。幸いなことに、その後私は他の友人たちと連絡を取るようになりました。バスクールの家族、友人、ディルクとニークへ…だからといって、親友が私を見捨てる決断をしたという事実は変わりません。そして、告発やメッセージやメールもありましたが、あなたが私をこんなにも苦痛に感じさせずに放っておいたことが私には理解できませんでした。それはあなたとはほとんど関係がなかったので、私はまだあなたがこんなことをしたことが信じられません。 リリースライブの後で本当に友達だったら、事態はここまでエスカレートしなかったでしょう。

そしてディルクへ向かいました。私たちについて話すために。残りはほぼ歴史です。とても痛かったので、それについて書く勇気すらありません。こういうときはいつも自分のせいだと思い込んでしまう。そうではありませんでした。 あなたは雌犬のように振る舞った。 私たちはそこに座って私たちのことについて一時間話し合った。私たちは何かを学ぶことができるかもしれません。私自身についても学びました。そしてあなたのこと。 1時間ではまったく足りませんでした。思い返してみると、どうしてあんなに座っていられたのかと不思議に思います。あなたはヌールに好意を持っていましたね。それがどれほど深刻な事だったのか私には分かりません。しかし、あなたにはヌールに対する思いがあったのです。それはディルクには言わないでください、私にはそれがわかりません。それは私を敗者のように感じさせます。 そしてそれは大丈夫ではありません。最後には、あなたが3か月もデートしない気分ではなかったということもわかりました。それはすぐに分かりました。また、他の男性や女性を試したり、知り合ったりしたいと考えています。それで大丈夫です。でも、車に戻ると、ヌールと何かあったと遠回しに言いました…そうですね…それが引き起こした痛み。いつか気づいてきちんと謝罪してくれることを願っています。そうでなければ、あなたには二度と私に会う資格はない。このようにすべてを書き留めると... 私は利用され、虐待されていると感じます。あなたがダークから戻ってからの三晩の間に虐待されました。後であなたが楽しくなかった、望んでいなかったと言うので虐待されています...私はそのことで虐待されていると感じます。たくさんあげたから使って、汚物のように扱われることも多かった。 人々はあなたが知っているリーブンを知ることは決してできませんでしたが、それらのリーベンもあなたの世界に存在することを許可されていませんでした。

次の週末、私はヌールがいるスウェットロッジに行かなければなりませんでした。 クソみたいな気分だった。エルスに対してもヌールに対しても、私は本当に無価値だと感じました。あなたは私を心の奥深くまで傷つけました。私たちが知り合ってから 4 ～ 5 年になりますが、あなたから手紙をもらったことはほとんどありません。ご存知のように、私は何も問題を抱えたことはありません。 あなたはほとんど努力をしていない。自分のやりたいこと、やりたいことだけをやっているだけで、他人を傷つけても気にしないことが多いです。そういうことに鈍感になっているみたいですね。実際にまだ感じていますか？私たちのように愛し合うことには義務がないわけではありません。人だけを利用することはできません。あなたは私にそんなことをしました。あなたは私を利用しました。 キノコの過剰摂取もまた、すべてをさらに開放しました。何日も泣き続けなければなりませんでした。あなたは自分自身を閉ざしていただけです。あなたがすでに氷の女王だったなら、今すぐ自分の周りにイグルーを建てるでしょう。あなたは私の人生があなたにとって無価値であるように感じさせました。あなたは私に4、5年間世話をしなければならないと感じさせました。私もあなたのためにそこにいました。私にとってあなたよりもさらに。目に見えないだけで、私もあなたのことを気にかけてきました。 人を使用しているため、表示されません。あなたは私の父を思い出させます。もし物事があなたにとってうまくいかなかったとしても、コロナでうまくいかなかったとしても、あるいはそれがあなたに合っていれば、私はあなたの人生に歓迎されました。そして、あなたが旅行に行ったり、計画を立てたり、他の人（ヌールのような）に会ったりした場合、私はクソしなければなりませんでした。そのとき私は文字通り、そして比喩的にもう存在しませんでした。 あなたにはセラピーが必要です。 あなたがしたことは良くありません。また、私が車の中で別の組織でビジョン・クエストをやるべきだと言ったら、あなたは私は自分のやりたいことをやると言いました。そして実際その通りです。何も考えずにただやりたいことをやるだけです。確かに私には違います。私のことを考慮に入れてください...私はあなたの言うことを理解できません。書き続けることもできるが、結局のところそれが肝心だ。あなたは決して私を選んだわけではありません。私はあなたの世界では決して歓迎されませんでした。はい、最初の年はそうですが、それ以降はそうではありません。最初の1年間の関係は実際には非現実的でした。毎回恐怖を感じて逃げ出すのは、それが現実的になって成熟してからのことです。 私たちの間がとても楽しくて、とても気持ちが良くて、関係のように感じ始めるたびに、あなたは立ち去っていきました。あなたにとって人間関係とは、物事を諦めることです。 犠牲。それはあなたにはうまくいきません。誰かのことを考慮する必要はありません。今、大声で書いています。しかし、過去 7 週間にわたるあなたの私への扱いはまったく適切ではありません。そして、今後数年間でそれを苦労して学ばなければならないかもしれません。他の人間関係においても。 そしていつか、私のような美しくて強い男と魂のために、もう少し努力すべきだったかもしれないと気づくかもしれません。

あほ。

2 通目の手紙。 感謝の気持ち。ここ数週間で何を学んだのかはまだわかりません。過去 4 ～ 5 年間、実際にはそれほど悪いことはしていないことがわかります。 これほど成熟した方法で誰かを愛することができて感謝しています。 私は自分が選ぶ価値のある美しい男性であることを学んだことに感謝しています。ここ数週間で、私は自分が生存者であり、自分が思っているよりも強いかもしれないことを知りました。すべてが少し停滞してきたことに感謝しています。それは 4 年間のトレーニング、アルバムの制作、チームのリーダーとしての仕事などからのリハビリでした...過去 6 週間で、私は膨大な数の友人に囲まれていることを知りました。みんな本当に私のことが好きな人たち。私に与えてくれたあらゆる機会に感謝しています。ブラムとロザリー、アヌーシュカ、ニーク、ダーク、バスクールの家族、シャーロット、ナタリー、リーン、...連絡できる人はたくさんいます。 消防士の訓練を支援できたことに感謝しています。また、ここで正確に何が起こっているのかをディルクと一緒にさらに調査することに感謝します。私はあまり間違っていないと思います。メラニーと一緒にいると、何か違ったものになった。当時の私は今のようなリーベンではありませんでした。今、そのすべてを見ることができることに感謝し、自分の強さと美しさを見ることができることに感謝しています。まだまだ先はありますが、あと5年半は頑張ります！ 私たちが一緒に経験したすべての美しい瞬間に感謝しています。コロナ禍での初めての出会い、キウイのキャンプ週間とカヤックの日、アルデンヌ週間、オランダで大晦日を一緒に祝うことができたこと、別れてもまだ友人であったこと、一緒に歌ってギターを弾いた瞬間、一緒に食事をしたこと、ピーテルへの旅行…数え切れないほどたくさんありますが、美しい思い出、良い思い出、…リーデラルプと2週間のウィッサンという週末がおそらく最も素晴らしいでしょう。思い出。そのすべての瞬間にリーベンでいられたことに感謝しています。誰かが私を愛してくれたことに感謝して、私は自分自身を愛するようになりました。あのトレーニングのおかげでもあるし、アガペーのおかげでもある。ここ 4、5 年で、私は自分がどれほど美しく、見られることがどれほど好きなのかを学びました。私にこれほどの喜びをもたらしてくれたあなたのワイルドな心に感謝しています。私にとても良いことをもたらしてくれた素晴らしいセックスに感謝します。私にとってとても助けになったユーモアと知性に感謝しています。何度もフライドポテトを食べに来ていただき、私とロマネとオディールにとっても楽しい夜になりましたことに感謝します。

今は空白があり、また別の機会が訪れるかもしれないことに感謝しています。たぶん誰かが私の人生に来て、それはさらに良くなるでしょう。私にコミットしてくれる人は、100%私を選びます。そして、私がコミットして選ぶ人。あなたのおかげで、私はここ数年で自分自身について多くのことを学びました。誰かが私を本当に好きになることができることを学びました。私にはそれだけの価値があることが分かりました。そして、本当に自分を選んでくれる人と一緒にいたいと思うようになりました。 私は、私と一緒にいたいと思う人と一緒にいたいと学びました。旅行先など、私と一緒にいることを大切にしてくれる人。私と一緒にいて楽しい時間を過ごすことが最も重要だと思う人。また、停止ともっと早く言えるようにする必要があることも学びました。自分が望むものと望まないものを学びました。私は愛、友情、楽しみ、エネルギーが欲しいです。私はプランBにはなりたくない。実際にはそれ以上のことがあるのに、ただの友達にはなりたくない。 認められたい。認められたいという気持ちがあることが分かりました。恐れにもかかわらず、自分の中に選択できることが十分にあることを学びました。

私はこの4、5年で大きく成長しました。アルデンヌ、ピーテル、リーダーアルプへの 3 つの旅行は、私に多くの良いことをもたらしました。そして、ウィッサンでの 2 つの週末は おとぎ話でした。私もあなたを常に手放し、あなたにスペースを与えることで成長してきました。 分離不安がどんどん減っていき、私は成長しました。私はあなたを所有していなかったので成長しました。私はあなたを自由にしました、そしてそのおかげで私たちの間には何か美しいものがありました。私は自分が何者であるかを見つけることで成長しました。私は手放すを実践することができたので、アルゼンチンに行ったことに感謝しています。あなたが世界旅行に行ったことに感謝しています。なぜなら、そのおかげで再び手放す練習ができたからです。 美しい方法で手放す。そして、約 1 か月前に車内で起こった出来事に感謝しています。なぜなら、それは良くないということを見て学ぶことができたからです。境界は存在し、すべての境界を簡単に越えることはできないということ。 手放すことやお互いにスペースを与えることと、ただ人を傷つけることには違いがあります。 この教訓に感謝しており、次の関係のためにそこから何かを学びたいと思っています。 このような二度目の感謝の手紙を書くのはそれほど簡単ではないことに気づきました。しかし、それは正しいのです。 すべてを捨てる必要はありません。 物事を心の近くに置いておくことができます。私たちの間にあるたくさんの愛と友情。すべてを正当化する必要はありません。私はこの 4 ～ 5 年でさまざまな面で成長しましたが、おそらくまだそれが見えていません。あの昔のリーベンの面影は今もたくさん残っており、少しずつ取り組んでいきたいと思います。これを 4 ～ 5 年で達成できれば、さらに 5 ～ 6 年で達成できるでしょうか。リーダーアルプへの旅に本当に感謝しています。その週はなんと豊かなものだったでしょう。美しい天気、あと数日滞在できること、あの美しいシャレー、フェムケとスヴェン、理想的な条件、...考えると辛くなりそうです... 状況が良くならないこともあります。その週はこれ以上に素晴らしいものではありませんでした。私もそれに気づいてくれる人が欲しいと思うとありがたいです。物事が良いときを知っている人。何を選択すべきかを知っている人。

また、自分の限界をより早く、より頻繁に設定する方法を学べたことにも感謝しています。見捨てられるのではないかという恐怖にもかかわらず、対立はそれほど避けるべきであることを学びました。 分離不安症に特定の選択をさせることはできません。そうすることで、自分の力を世界に明け渡してしまうことになるからです。自分で選べるようになりました。あなたは私に、私が相手を失うことを恐れて言葉を飲み込むことがよくあることを教えてくれました。もうそんなことはしません。私の道徳の羅針盤はかなり良い状態にあり、私の心は正しい位置にあります。おそらく私は気付かないうちに何度もその氷の女王にぶつかったのでしょう。あるいは、氷に当たってすぐに分離不安に陥ってしまったのです。自分の視点や意見に固執することを学ばなければなりません。自分の気持ちを貫くこと。自分の直感に固執すること。また、感情は必ずしも相互に一致するとは限らないという教訓にも感謝しています。そして、友達がお互いのためにいるという教訓にも感謝しています。友達はお互いを完全に見捨てるだけではありません。それはダメだよ。

たくさんの抱擁に感謝しています。 今では彼らがいなくて、彼らがどれほど栄養を与え、幸せだったかを見て感じられることに感謝しています。ブレケンでたくさん散歩してくれてありがとう。ご旅行にも感謝いたします。本当にそんな旅をしたいかどうかは分かりません。それらすべての洞察に感謝します。また、自分の不幸や悲しみの多くは、自分の緊張した体が原因であることに今突然気づき、理解できたことにも感謝しています。今では、それを諦めずに受け入れる練習ができることに感謝しています。私は今、自分に価値があることをもっと示したいと思っていることに感謝しています。ありがたいことに、あなたはまだ後悔しているかもしれないということを示したいと思います。 私は美しい人間であり、私を選んでくれる美しい女性に値する。自分も他の人の人生に良い影響を与えることができることを学べたことに感謝しています。私があなたにたくさんのものを与えてきたことに気づき、感謝しています。自分が提供できることがたくさんあることに気づいて感謝しています。 私はここ数年で大きく成長し、多くのことを学べたことに感謝しています。

何かを忘れてしまいました。私もあなたと打ち解けることができたことに感謝しています。そのすべての痛みが表面化することを許されたことに感謝します。とても古い痛み。 5歳の頃からの痛み。あの悲しみの海がようやく見えてきたことに感謝します。そして、その悲しみがしばらくの間そこに残されていることを感謝します。あの昔の痛みを思い出させてくれてありがとう。 感じていないものを治すことはできません。

あほ。