地獄の40日間

1995年、1996年、1997年、1998年、1999年、2000回の腹式呼吸、2000回の腹式呼吸で眠りにつくことができ、パニック発作を起こさず、誰も殺さず、叫んだり、部屋を破壊したりせずに夜を過ごすことができました。この状況から抜け出すために、良い状態を保ち、落ち着いて、マナーを守ってください。午前3時、私は地獄に落ちました、そして私は戦いと生き残りの人生からついにいくらか解放されることを期待していました。そもそもなぜ始まったのかもはや分からない病気の精神科施設で、専門家の助けなしに40日間の刑務所に。 メレの危機部門には愛はなく、ベルギーの精神科にも愛はなく、人間が人間ではなくなった工場と化している。精神科医、心理学者、看護師と患者の間の距離は非人間的なほど大きい。私は伝染していると感じ、もはや人間であるとは感じず、永続する病気のシステムに閉じ込められていると感じます。私は途方に暮れ、永遠に迷ったように感じます、そして永遠はとても長い時間です。 最初の夜はそれほど悪くはありませんでしたが、前日に飲んだ大量の精神安定剤のせいでまだ感覚が麻痺していました。助けを求める叫び声。私は、すべてがうまくいくだろう、ここでは人々が私を気遣ってくれるだろう、フォローしてくれるだろう、そして彼らは私がもう前の数ヶ月ほど苦しまないようにしてくれるだろう、と思いました。私は、がんにかかった人や重大な事故に遭ったばかりの人のように、信じられないほどの専門性とオーダーメイドのケアで扱われることになります。しかし、がんや重大な事故に罹患した人が肉体的な苦痛を感じるのに対し、私には精神的な苦痛があるという欠点があります。そして精神的な苦痛が頭の中にあるので、それを自分自身に与えてしまいます。現実は私が期待していたものとは程遠いものでした。私は地獄に落ちてしまったのですが、そのすべてが地獄だと思っていました。 精神科が問題を抱えているのは、「患者」が看護師と一緒に食事をすることが許されないこと、看護師のトイレが患者とは異なること、求めてもいない問題のために犯罪者とされることなどがある。私はメレの危機管理部門にいました。何ヶ月も自殺願望があった後、2月14日水曜日に医師の診察の予約を取りました。聖カミルスのさえずり。長い間検討し、物事を動かし、私を優先させた後、彼女は8か月にわたるDBT部門への入院の前の金曜日に場所を確保しました。その間、私は何ヶ月もアルコールを飲み、喫煙し、キャンディーのような精神安定剤を食べていました。私はチャープ博士に、これは私には絶対にうまくいかないだろうと言いました。まず第一に、私は自閉症で、新しい場所に行くといつも大きな不安を感じます。そして私はすでに大きな恐怖を感じていました。薬がなければリラックスできず、眠れなくなり、最終的にはパニック発作を起こしてしまいます。私は自分のことを十分に知っています、私からそれを取り除いてください。チャープ博士の答えは、「5晩眠れないのは、それほど悪いことではないでしょう?」でした。そうですね、5晩眠れないのはそれほど悪いことではありませんが、パニック発作、不安障害、悪夢、パヴォル夜行性があるのは、まあ、ただ眠れないのとは違います。 こうして私はその金曜日、元気よくサン・カミルスに到着した。午後はそこで何か食べて、何かを紹介されて、みんながタバコを吸っていて、午後2時くらいに。少し気持ちを落ち着かせるために何かもらえるか聞きに行きました。ご存知のように、私はバリウムを 1 日に 3 錠、テメスタを 1 日に 3 錠、リボトリル、抗うつ薬、ヒドロコルチゾン、DHEA、ワイン 2 本などを服用していました。突然、心を落ち着かせるものが何も与えられなくなったのは、災難のレシピでした。午後4時にもう一度聞きに行きましたが、答えはノーでした。そして私はTjilp医師にとても丁寧に説明してもらい、この方法ではうまくいかないと言われました。こうして私は午後5時にサン・カミルスのDBT部門を出発しました。家に帰しても安全かと尋ねられました。もちろんそうではありません。もちろん安全ではありませんでした。私は助けが欲しいと思っていました、チャープ博士に警告してもらいましたが、ルールはルールであり、それは誰にとっても同じです。トリック。 それで私は金曜の夜、家に帰って座っていましたが、完全に幻滅し、失望し、敗者である自分を恥じ、月曜の朝には死ぬ覚悟ができていました。それから私は、命を落とすわけではないことを十分に承知しながら、大量の薬を飲みました。私の元へのメッセージは、コロケーションのプロセスを開始するのに十分でした。抑留。屈辱。午後5時警察が私の枕元にいたので、私は律儀に同行しました。私は助けが欲しかった、この絶え間ない恐怖と緊張と苦しみの地獄から逃れたかったのです。私は警察によって大学病院を経由してメレに移送されました。最初の夜は順調に進み、二日目の夜から地獄が始まりました。そしてカウンティング。そして恐怖からの膀胱感染症。日中はタバコを一本一本吸って生き延びるのが精一杯だった。精神科ではなぜ午後に赤ワインを一杯飲むことは許されないのに、完全に癌になる喫煙を一日中することは許されるのか、誰かに説明してもらいたい。まったく意味がありません。 メレ、火曜日はそれほど悪くはありませんでした。私もあまり覚えていませんが、スキャンダルだった覚えていることは次のとおりです。

※ご家族やご友人の荷物は預けておりません。とにかく私からではありません。突然、私の隣のベッドサイドテーブルにガラス製の常夜灯が置かれました。 9本の手首と喉を切り裂くのに十分なガラス。信じられない。荷物は単にチェックされていませんでした。 3週間後のサン・カミルスでは状況は全く異なり、最小のガラスやペットボトルの持ち込みが禁止されていた。 *博士ローレンスさんは午前中にすべての患者を訪問することはありませんでした。前日の受付時間に医師の診察を受けるかどうかを伝える必要がありました。当然多くの人が医者に行きたがり、誰もが実際に医者に行きたがりました。しかし翌朝、そこには悲しい光景が広がっていました。人々は入り口に集まり、朝のミーティングの後にローレンス博士がやって来て、彼女と話せないかと懇願するのを待っていた。このように私は、医師の診察を懇願しなければならない物乞いのように、愛を懇願するハンセン病患者のように、扱われたと感じた。メレには愛はなかった。ローレンス博士は、精神医学にもっと予算が割り当てられるようにマギー・デ・ブロックと話し合うべきだと言いました。おそらくローレンス博士は、4 つの仕事を下手に行うのではなく、1 つの仕事をうまくやろうとしているのではないかと思いました。ローレンス博士、ほら、あなたは私を殺すところでした。あなたは良いリーダーではなく、自分の仕事を適切に行っていません。そして、そこで働く理由が患者であることを忘れています。 ※メレ危機管理部門にはベッド3台のお部屋、ベッド2台のお部屋、ベッド1台のお部屋がございます。どうして危機管理部門に別室を持たないことができるのでしょうか?もし彼らが私を3人部屋に入れていたら、人々は死んでいたでしょう。私には休息が必要で、何ヶ月も休みを乞い続けていたのに、メレでは仲間の「患者」2人と3人部屋になり、彼らが突然叫び始めたり、夜中に泣き出したりする可能性も十分にあります。イエス・キリスト。まるで、1 つの部屋に 3 人がいる病院の集中治療室にいるかのようです。 * メレには中庭があり、そこはまさにどこかの刑務所の中庭に似ていて、高さ 5 メートルにも及ぶ鉄の壁と有刺鉄線があり、... そして、当然のことながら、その有刺鉄線が確かに必要だった人々がいました。しかしおそらく、危機管理部門は 2 種類あるべきでしょう。私はたくさんのことを知っています。聖カミルスについては後ほどお話しますが、全く違う感じです。まったく違います。

こうして水曜日になっても、私は依然として言いようのない恐怖の完全な罠に囚われていました。私は5分もじっと座ることができず、タバコを一本吸って次のタバコに移る生活をしており、自分が最低中の最低のような気分で、恥ずかしい思いをしていましたが、それに反論する人は誰もいませんでした。生涯喫煙し、その後ガンを発症した人は、より多くの思いやりを期待できます。これを書いているのは 2019 年ですが、赤鼻の日などというものはありますが、それは今も昔も恐ろしいタブーであり続けます。精神的苦痛は、突然自分自身で経験するまでは冗談のようなものです。うつ病は、自分自身が突然経験するまでは冗談です。燃え尽き症候群は、自分で突然経験するまでは壊滅的なものです。 その日は木曜日で、私はメレ自体の敷地内で治安判事と会う約束をしていた。 15分前に弁護士に会います。なんて冗談でしょう。私に割り当てられた本物の弁護士は現れませんでした。それはインターンか研修中の人でした。ともあれ、「詔」に優劣はありません。そこの患者だった女性は、とにかく40日の猶予があると事前に私に告げていました。ともかく。みんな。例外なく。彼らのポケットにお金を入れる。他人の不幸を利用してお金を稼ぐこと。私たちの社会からのお金です。人々が毎日働いて得たお金。そして、私はただ良くなければなりませんでした。なぜなら、私が良くなれば、ここから出られると思ったからです。私たちの恐怖社会、それはひどいものです。私たちがどのように耐え続けているのか、どのようにして全員が反乱を起こしていないのか、どのようにして私たち全員が日に日に貧しくなっていくのか、そしてどのようにして1％がますます裕福になっているのか。 40日でした。ここでもう一日生きていけない、あと40日間耐えなければならない、と思いました。誰か私にモルヒネをくれませんか？誰か私をノックアウトできますか？もう機能しないとどこかで叫んでもいいですか？どこかで人間になれるでしょうか？私が最悪の悪夢に遭遇したかどうか、誰か教えてくれませんか？誰か私に少しだけ光を見せてくれませんか？ここの電話の向こう側に人はいますか？ 私はベルギー（そしておそらく他の場所）で今も精神科に閉じ込められているすべての人々のためにこれを書き留めます。ひどいですね。看護師、医師、心理学者はもはや物事の人間的な側面には関心がありません。彼らは消滅し、硬くなって、来る日も来る日も動物を屠殺しなければならない人々と少し似ています。長い目で見れば、それはあなたにとってもう重要ではありません。精神科医療提供者にとってそれはもはや重要ではありません。私は今精神科に入院しているすべての人々に向けてこれを書きます。反乱を起こしてください、恐れる必要はありません、善意を持ってはいけません、もしお金があるなら、持てるすべてをかけて彼らを訴えてください。それはそういう問題だからね。精神科に行き着く人々は通常、お金が残されておらず、精神科に行き着く人々は自分の権利を知らず、恐怖を感じながら医師や看護師にとても親切に「はい」とうなずきます。それはただやらなければなりません。自分の仕事をしっかりと行い、それをしないでください。 金曜日。携帯電話を見ます。高速道路はどのくらいの距離ですか...私は早く歩くことができます。私は体育教師なので、救急サービスまでまっすぐ歩いて行けます。そしてトラックの下に身を投げます。話の終わり。ベルギーの精神科で毎年何人の人が自殺を図っているか知っていますか？もちろん、これらは報告された試みにすぎません。ほぼ1日2本ですね。貯蓄の時間、マギー・デ・ブロック、私は貯蓄の時間だと思います。 私たちは外に出て、散歩に行きます、私は考えます、待とう、もう一日待とう、もしかしたら奇跡が起こるかもしれません、わかりません。しかし、気が付くとまた刑務所に戻っています。そしてその日は続く。その時のことを思い出すと、またすぐに嬉しくなります。ということです。その時私は本当に気分が悪かっただけでなく、ひどい場所に行き着いてしまいました。地獄、まさに地獄。私は体育と産業技術者の資格を 2 つ持っています。キャンプをしたこともあり、キャンプのリーダーを務めたこともあり、CM のモニターを務めたこともあり、聴覚障害者、視覚障害者、精神薄弱者、高齢者、子供、幼児、若者などを教えてきました。私は人生についてある程度のことは知っていますし、彼らが精神医学で間違ったことをしていることも知っています。そして、彼らは私たちの政府やマギー・デ・ブロック、あるいはお金が少なすぎることに目を向けるべきではありません。気にしないよ。あなたがそのような仕事に就いているなら、まず第一に、あなたは自分の仕事をうまくやっているでしょう。人々と仕事をするなら、子供たちと仕事をするなら、高齢者と仕事をするなら、あなたは自分の仕事をうまくやっているということになります。そうなると、自分の仕事を徹底的にこなす以外に選択肢はありません。もしあなたが精神科で働いていて、手荷物検査をしなかったためにガラスランプが何ヶ月も自殺願望を抱いている人の手に落ちたとしたら、あなたはクソ負け者であり、仕事のプレッシャーがあろうがなかろうが、解雇される可能性があります。今日の人々は家のソファに座ることだけを望み、今日の人々は物を買えることだけを望んでおり、今日の人々は変化を望んでいるが自分自身を変えたくはなく、今日の人々は精神科で働き、その後自分が人間でなければならないことに驚いています。 金曜日の夕方。研修中の心理学者が私のところにやって来ました。彼女は言います。「良い知らせがあります。明日は正午から午後7時まで家に帰って大丈夫です。夕方には戻らなければなりませんが、明日すべてがうまくいけば、日曜日には夕方まで家に帰っても大丈夫です。」なんと言っていいかわかりません。数時間前、私は高速道路に逃げてトラックの下に身を投げたかった。私は心理学者にこう言いました。「自分の部屋にあるガラスのランプを撤去してもらえませんか。自分自身に何かをしてしまうのではないかと心配です。」こんにちは。ベルが鳴っていませんか。どこかに何か静かなヒントがあるのではないでしょうか...「ああ、看護師に伝えておきます。」わでぃー？彼女はそれを看護師たちに報告しに行きました。もちろんそんなことは決して起こりませんでした。土曜の朝もランプはまだそこにあった。どうやらそこでは自殺はおそらく起こらないでしょう... または少なくとも自殺は起こります... ディプシット。 私は一晩中起きて横たわっていました。私は一晩中、家でどう終わらせるかを考えました。一睡もできなかった。そしてその夜、私はもうリーヴェンではありませんでした。私がリーヴェンではなくなった数か月前、その週からはますますリーヴェンではなくなり、土曜日の前の夜、私はイライラしていて素面で、メレに戻るつもりはまったくありませんでした。メレでのあの 4 日間は、私の人生の中で最もひどいものでした。そして誰も痛みを和らげようとはしませんでした。ローレンス医師は毎朝私の様子を見に来てくれたわけではありませんでした。看護師たちにとって私は番号を付けられた動物であり、外の世界にとって私は無視されなければならない問題でした。 土曜の朝6時、誰もが死ぬまで喫煙できる部屋が開く。最後にタバコ。一晩中起きて横になった後。あの場所のことを思い返すと、くそー。本当は、精神医学は人々にある種の安全な避難所、困難なときに帰れる場所を提供できるはずですが、私の場合はまったくそうではありません。そんな場所に戻るくらいなら、自分に火をつけたいです。 今でも、信じられないほど不幸になったり、信じられないほど孤独になったり、ひどく気分が悪くなったりすることがありますが、メレでのあの 4 日間を思い出すと、まあ、私の顔にはほとんど笑みが浮かびます。ベルギーの精神科はむしろ抑止力だ。もし病院でこのように働かなければならなかったとしたら、手術を受ける前に誰もがよく考えるでしょう。 土曜日。ここからが難しい部分です。今、血、孤独、死にゆく者、死んだまま放置される...

フランドルの精神科医は「適切な治療を受けられないために人々が自殺する」と警鐘を鳴らしている