40 dias no inferno

1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2.000 respirações abdominais, 2.000 respirações abdominais só para conseguir adormecer, para não ter um ataque de pânico, para passar a noite sem matar ninguém ou começar a gritar ou destruir meu quarto. Fique bem, fique calmo, mantenha seus modos para poder sair dessa. São três da manhã, acabei no inferno e esperava finalmente algum alívio de uma vida de luta e sobrevivência. Uma prisão de 40 dias, sem ajuda profissional, num centro psiquiátrico para doentes que já não se sabe por que começou. Não há amor no departamento de crise de Melle, não há amor na psiquiatria na Bélgica, tornou-se uma fábrica onde as pessoas já não são pessoas. A distância entre psiquiatras, psicólogos, enfermeiros e pacientes é desumanamente grande. Sinto-me contagioso, já não me sinto humano, sinto-me preso num sistema doente que se perpetua. Sinto-me perdido, perdido para sempre, e para sempre é muito tempo. A primeira noite não foi tão ruim, eu ainda estava entorpecido pela quantidade de tranquilizantes que tomei no dia anterior. Um grito de socorro. Pensei, vai dar tudo certo, as pessoas vão cuidar de mim aqui, vão me acompanhar e vão fazer com que eu não sofra mais tanto quanto nos meses anteriores. Serei tratado como quem tem câncer ou acabou de sofrer um acidente grave, com uma dose incrível de profissionalismo e atendimento personalizado. Mas onde as pessoas com cancro ou com um acidente grave têm dores físicas, eu tenho a desvantagem de ter dores psicológicas. E a dor psicológica está na sua cabeça, então você faz isso consigo mesmo. A realidade estava muito longe do que eu esperava. Eu acabei no inferno e pensei que estava no inferno por tudo isso. A psiquiatria tem um problema porque os 'pacientes' não podem comer junto com as enfermeiras, porque as enfermeiras têm banheiros diferentes dos pacientes, porque são criminalizadas por causa de problemas que nunca pediram. Eu estava em Melle, no departamento de crise. Depois de meses e meses de pensamentos suicidas, marquei uma consulta com o Dr. na quarta-feira, 14 de fevereiro. Chiado de São Camilo. Depois de muito olhar, mudar as coisas e me dar prioridade, ela conseguiu uma vaga na sexta-feira antes de uma internação de oito meses no departamento de DBT. Nesse ínterim, eu bebia álcool, fumava e comia pílulas tranquilizantes como se fossem doces há meses. Eu disse ao Dr. Chirp que isso definitivamente não iria funcionar para mim. Em primeiro lugar, sou autista e um lugar novo sempre me dá muita ansiedade. E eu já tinha tanto medo. Sem alguma medicação eu não conseguia relaxar, não conseguia dormir e eventualmente tinha ataques de pânico. Eu me conheço bem o suficiente, acredite em mim. A resposta do Dr. Chirp foi: “Não dormir por cinco noites não é tão ruim assim, não é?” Bem, não, não dormir cinco noites não é tão ruim assim, mas ter ataques de pânico, transtornos de ansiedade, pesadelos, ter Pavor nocturnus, bom, isso é diferente de simplesmente não conseguir dormir. E foi assim que cheguei a St-Camillus naquela sexta-feira de bom humor. À tarde comi alguma coisa lá, fui apresentado a alguma coisa, todo mundo estava fumando, e por volta das 14h. Fui perguntar se ia pegar alguma coisa para me acalmar um pouco. Você sabe, eu tomava cerca de 3 Valiums por dia, 3 Temestas por dia, Rivotril, antidepressivos, hidrocortisona, DHEA, duas garrafas de vinho e assim por diante. Agora, de repente, não me dar nada para me acalmar era uma receita para o desastre. Às 16h fui perguntar novamente, mas a resposta foi não. E eu pedi ao Dr. Tjilp que me explicasse muito bem e disse que não iria funcionar para mim dessa maneira. E assim saí do departamento DBT de St-Camillus às 17h. Perguntaram-me se era seguro me deixar ir para casa. BEM, CLARO QUE NÃO. Claro que não era seguro. Eu esperava conseguir ajuda, avisei o Dr. Chirp, mas regras são regras e são iguais para todos. Truques. E então sentei-me em casa na noite de sexta-feira, completamente desiludido, decepcionado, envergonhado de mim mesmo, um perdedor, e na manhã de segunda-feira eu estava pronto para morrer. Então tomei um monte de comprimidos, sabendo muito bem que eles não iriam me matar. Uma mensagem para meu ex foi suficiente para iniciar o processo de colocação. Internamento. Humilhação. Às 17h a polícia estava ao meu lado e eu obedientemente fui junto. Eu queria ajuda, queria fugir desse inferno constante de medo, tensão e sofrimento. Fui transferido pela polícia para Melle através do Hospital Universitário. A primeira noite correu bem, na segunda noite o inferno começou. E a contagem. E as infecções da bexiga por medo. Durante o dia era a sobrevivência de um cigarro para outro. Preciso que alguém me explique por que na psiquiatria você não pode beber uma taça de vinho tinto à tarde, mas pode fumar completamente canceroso o dia todo. Não faz sentido nenhum. Melle, terça-feira não foi tão ruim, também não me lembro de muita coisa, mas essas são as coisas que me lembro que foram escandalosas:

• Bagagens pertencentes a familiares ou amigos não foram despachadas. Não de mim, de qualquer maneira. De repente, havia um abajur de vidro ao meu lado na mesa de cabeceira. Vidro suficiente para cortar nove pulsos e sua garganta. Inacreditável. A bagagem simplesmente não foi despachada. 3 semanas depois, em St-Camillus era completamente diferente, a menor garrafa de vidro ou plástico não era permitida ali. *Dr. Loerens nunca visitava todos os seus pacientes pela manhã. No dia anterior você tinha que indicar na abertura do dia se queria ir ao médico. Muitas pessoas queriam naturalmente consultar o médico, todos queriam realmente consultar o médico. Mas na manhã seguinte foi uma visão triste. As pessoas se reuniram na entrada, esperando que a Dra. Loerens aparecesse após a reunião matinal, perguntando suplicante se poderiam falar com ela. Foi assim que me senti tratado, como um mendigo que teve que implorar para ir ao médico, como um leproso que implorou por um pouco de amor. Não havia amor em Melle. Loerens disse que deveríamos conversar com Maggie De Block para que mais orçamento fosse liberado para a psiquiatria. Pensei, talvez o Dr. Loerens tente fazer bem um trabalho em vez de quatro mal. Dr. Loerens, aqui está, esteve perto de me matar. Você não é um bom líder, não está fazendo seu trabalho corretamente e esqueceu que seus pacientes são a razão de você trabalhar lá.
• No departamento de crise de Melle existem quartos com 3 camas, quartos com 2 camas e quartos com 1 cama. Como não ter uma sala separada num departamento de crise? Se eles tivessem me colocado em uma sala com três pessoas, pessoas teriam morrido. Eu precisava descansar, vinha implorando por descanso há meses, e então, em Melle, você poderia muito bem acabar em um quarto para três pessoas com dois colegas “pacientes” que de repente começariam a gritar, gritar ou chorar à noite. Jesus Cristo. Como se você estivesse na terapia intensiva em um hospital com três pessoas por quarto.
• Tem um pátio em Melle, e realmente lembra o pátio de alguma prisão, com paredes de ferro de até 5 metros de altura, arame farpado, ... E tudo bem, é justo dizer, havia pessoas para quem aquele arame farpado certamente era necessário. Mas talvez devesse haver dois tipos de departamentos de crise. Eu sei muito. Falarei mais tarde de São Camilo, um sentimento completamente diferente. Completamente diferente.

Então era quarta-feira e eu ainda estava preso numa armadilha total de medo indescritível. Não conseguia ficar cinco minutos parado, vivia de um cigarro para outro, me sentia o mais baixo dos baixos, com vergonha, e não tinha quem contrariasse isso. Pessoas que fumaram durante toda a vida e depois desenvolveram câncer podem contar com mais compaixão. Embora seja 2019 quando escrevo isto, embora exista o Dia do Nariz Vermelho, é e sempre será um terrível tabu. O sofrimento mental é uma piada até que você mesmo o experimente de repente. A depressão é uma piada até que você mesmo a experimente de repente. Os esgotamentos são devastadores até que você mesmo os experimente de repente. Era quinta-feira e eu tinha um encontro marcado com o juiz de paz no próprio Melle. Consultei meu advogado quinze minutos antes. Que piada absoluta. O verdadeiro advogado designado para mim nem apareceu. Era um estagiário ou alguém em treinamento. De qualquer forma, era nada mais nada menos que uma formalidade. Uma mulher que era paciente lá já tinha me dito antes que você pega 40 dias mesmo. De qualquer forma. Todos. Sem exceção. Colocando dinheiro nos bolsos. Ganhar dinheiro com a miséria dos outros. Dinheiro da nossa sociedade. Dinheiro pelo qual as pessoas trabalham todos os dias. E eu só tenho que estar bem, porque pensei, se eu estiver bem, vou sair daqui. Nossa sociedade do medo é terrível como continuamos a suportar, como nem todos nos revoltamos, como todos ficamos mais pobres dia após dia e como 1% fica cada vez mais rico. 40 dias foram. Pensei: não vou sobreviver mais um dia aqui, e agora tenho que aguentar isso por mais 40 dias. Alguém pode me dar morfina? Alguém pode me nocautear? Posso apenas gritar em algum lugar que não vai funcionar mais? Posso ser um ser humano em algum lugar? Alguém pode me dizer se acabei no pior pesadelo? Alguém pode me mostrar um pouco de luz? Tem gente aqui do outro lado da linha? Escrevo isto para todas as pessoas que ainda hoje estão presas à psiquiatria na Bélgica (e provavelmente noutros locais). É terrível. Enfermeiros, médicos e psicólogos não estão mais preocupados com o lado humano das coisas. Eles se extinguiram, tornaram-se duros, um pouco como as pessoas que têm que abater animais todos os dias. No longo prazo, isso não importa mais para você. Isso não importa mais para os prestadores de cuidados psiquiátricos. Escrevo isso para todas as pessoas que agora estão na psiquiatria, revoltem-se, não tenham medo, não sejam bons, se vocês têm dinheiro, processem-nos com tudo que vocês têm. Porque esse é o tipo de problema, você vê. As pessoas que vão para a psiquiatria geralmente não têm mais dinheiro, as pessoas que vão para lá geralmente não conhecem os seus direitos, as pessoas que vão para lá têm medo e acenam muito gentilmente com sim para os médicos e enfermeiros. Isso só precisa ser feito. Faça bem o seu trabalho e não o faça. Sexta-feira. Olho para o meu celular. A que distância fica a rodovia... Posso andar rápido, sou professor de educação física, posso ir direto para o pronto-socorro. E eu me joguei embaixo de um caminhão. Fim da história. Você sabe quantas pessoas tentam cometer suicídio na psiquiatria belga todos os anos? 764 em 2018. E essas são apenas as tentativas relatadas, é claro. São quase 2 por dia. Hora de economizar, Maggie De Block, eu acho, hora de economizar. A gente sai, dá uma volta, eu penso, vamos esperar, vamos esperar outro dia, talvez aconteça um milagre, não sei. Mas antes que eu perceba, estou de volta à minha prisão. E o dia continua. Quando penso naquela época, imediatamente fico feliz novamente. Quero dizer isso. Não só me senti muito mal na época, como também acabei em um lugar terrível. No inferno, absolutamente inferno. Tenho dois diplomas, sou Engenheiro de Educação Física e Industrial, já fiz acampamentos, já fui líder de acampamento, já fui monitor do CM, já dei aula para surdos, cegos, deficientes mentais, idosos, crianças, bebês, jovens, .... Eu sei alguma coisa sobre a vida e também sei que eles estão fazendo algo errado na psiquiatria. E eles não deveriam olhar para o nosso governo ou para Maggie De Block ou que há muito pouco dinheiro. Eu não dou a mínima. Se você está nesse tipo de trabalho, antes de mais nada, você está fazendo bem o seu trabalho. Se você trabalha com pessoas, se trabalha com crianças, se trabalha com idosos, então você está fazendo bem o seu trabalho. Então você não tem escolha a não ser fazer seu trabalho extremamente bem. Se você trabalha em psiquiatria e não despacha bagagem, fazendo com que uma lâmpada de vidro acabe em alguém que tem pensamentos suicidas há meses e meses, então você é um maldito perdedor e pode ser demitido, com ou sem pressão de trabalho. As pessoas hoje só querem ficar sentadas em casa no sofá, as pessoas hoje só querem poder comprar coisas, as pessoas hoje querem mudar mas não querem mudar a si mesmas, as pessoas hoje vão trabalhar na psiquiatria e ficam surpresas por terem que ser humanas. Sexta-feira à noite. A psicóloga, em formação, vem até mim. Ela diz: "Tenho boas notícias. Você pode voltar para casa amanhã do meio-dia às 19h. Você tem que voltar à noite, mas se tudo correr bem amanhã, você pode voltar para casa no domingo até a noite". Eu não sei o que dizer. Algumas horas atrás tive vontade de fugir para a rodovia e me jogar embaixo de um caminhão. Digo à psicóloga: "Por favor, tire a luminária de vidro do meu quarto, tenho medo de fazer alguma coisa comigo mesmo." OLÁ, isso não lhe parece familiar, não é algum tipo de dica silenciosa em algum lugar... "Ah, vou passar para as enfermeiras." O que é isso? Ela foi relatar às enfermeiras. O que nunca aconteceu, é claro. A lâmpada ainda estava lá na manhã de sábado. Aparentemente, suicídios provavelmente nunca acontecem lá... ou pelo menos acontecem... idiotas. Fiquei acordado a noite toda. Passei a noite inteira pensando em como iria terminar aquilo em casa. Eu não dormi nada. Então, naquela noite, eu definitivamente não era mais Lieven. Nos meses anteriores eu não era mais Lieven, naquela semana eu era cada vez menos Lieven, e naquela noite antes de sábado eu estava nervoso, sóbrio e não tinha intenção de voltar para Melle. Aqueles quatro dias em Melle foram os mais terríveis de toda a minha vida. E ninguém se preocupou em aliviar a dor. O Dr. Loerens não vinha todas as manhãs para ver como eu estava, para as enfermeiras eu era um animal com um número e para o mundo exterior eu era um problema que precisava ser ignorado. Sábado de manhã, às 6h, abre a sala onde todos podem fumar até morrer. Finalmente um cigarro. Depois de ficar acordado a noite toda. PORRA, QUANDO PENSO NESSE LUGAR. Na verdade, a psiquiatria deveria ser capaz de oferecer às pessoas algum tipo de refúgio seguro, um lugar para onde você possa retornar quando as coisas ficarem difíceis, mas esse não é absolutamente o meu caso. Prefiro me incendiar do que ter que voltar para um lugar como aquele. Até hoje ainda posso ficar incrivelmente infeliz, incrivelmente solitário, me sentir terrivelmente mal, mas quando penso naqueles quatro dias lá em Melle, bem, um sorriso quase aparece em meu rosto. A psiquiatria na Bélgica é mais dissuasora. Se tivessem que trabalhar assim em hospitais, todos pensariam duas vezes antes de fazer uma cirurgia. Sábado. Agora vem a parte difícil. Agora vem o sangue, a solidão, a morte, deixado para morrer,...

Psiquiatras flamengos soam o alarme: ‘As pessoas cometem suicídio porque não recebem os cuidados adequados’