40 días en el infierno

2019-12-01 20:49:39

1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000 respiraciones abdominales, 2000 respiraciones abdominales solo para poder conciliar el sueño, para no tener un ataque de pánico, para pasar la noche sin matar a nadie ni empezar a gritar ni destrozar mi habitación. Mantente bien, mantén la calma, mantén tus modales para que puedas salir de esto. Son las tres de la mañana, terminé en el infierno y esperaba finalmente algún alivio de una vida de lucha y supervivencia. Una prisión de 40 días, sin ayuda profesional, en un centro psiquiátrico para enfermos que ya no sabe por qué empezó. No hay amor en el departamento de crisis de Melle, no hay amor en la psiquiatría en Bélgica, se ha convertido en una fábrica donde la gente ya no es gente. La distancia entre psiquiatras, psicólogos, enfermeras y pacientes es inhumanamente grande. Me siento contagioso, ya no me siento humano, me siento atrapado en un sistema enfermo que se perpetúa. Me siento perdida, perdida para siempre, y para siempre es mucho tiempo. La primera noche no fue tan mala, todavía estaba entumecido por la cantidad de pastillas tranquilizantes que había tomado el día anterior. Un grito de ayuda. Pensé, todo estará bien, aquí la gente me cuidará, me darán seguimiento y se asegurarán de que ya no sufra tanto como los meses anteriores. Me van a tratar como a alguien que tiene cáncer o acaba de sufrir un accidente grave, con una dosis increíble de profesionalidad y atención personalizada. Pero donde las personas con cáncer o con un accidente grave tienen dolor físico, yo tengo la desventaja de tener dolor psicológico. Y el dolor psicológico está en tu cabeza, así que te lo haces a ti mismo. La realidad estaba muy lejos de lo que esperaba. Había terminado en el infierno y pensé que estaba en el infierno por todo eso. La psiquiatría tiene un problema porque a los 'pacientes' no se les permite comer junto con las enfermeras, porque las enfermeras tienen baños diferentes a los de los pacientes, porque se les criminaliza por problemas que nunca pidieron. Estuve en Melle, en el departamento de crisis. Después de meses y meses de pensamientos suicidas, tuve una cita con el Dr. el miércoles 14 de febrero. Chirrido de San Camilo. Después de mirar detenidamente, mover cosas y darme prioridad, consiguió un lugar el viernes antes de una admisión de ocho meses en el departamento de DBT. Mientras tanto, llevaba meses bebiendo alcohol, fumando y comiendo pastillas tranquilizantes como si fueran caramelos. Le dije al Dr. Chirp que esto definitivamente no iba a funcionar para mí. En primer lugar, soy autista y un lugar nuevo siempre me produce mucha ansiedad. Y ya tenía mucho miedo. Sin algunos medicamentos no podía relajarme, no podía dormir y eventualmente sufrí ataques de pánico. Me conozco bastante bien, créame. La respuesta del Dr. Chirp fue: "No dormir durante cinco noches no es tan malo, ¿verdad?" Bueno, no, no dormir durante cinco noches no es tan malo, pero tener ataques de pánico, trastornos de ansiedad, pesadillas, tener Pavor nocturnus, bueno, eso es diferente a simplemente no poder dormir. Y así fue como llegué a St-Camillus aquel viernes de buen humor. Por la tarde comí algo allí, me presentaron algo, todo el mundo fumaba y sobre las dos de la tarde. Fui a preguntar si me iba a traer algo para calmarme un poco. Sabes, tomaba unos 3 Valium al día, 3 Temestas al día, Rivotril, antidepresivos, hidrocortisona, DHEA, dos botellas de vino, etc. Ahora, de repente, no darme nada para calmarme fue una receta para el desastre. A las 4 de la tarde fui a preguntar nuevamente pero la respuesta fue no. Y le expliqué muy bien al Dr. Tjilp y me dijo que no iba a funcionar para mí de esta manera. Así que salí del departamento DBT de St-Camillus a las cinco de la tarde. Me preguntaron si era seguro dejarme ir a casa. BIEN, POR SUPUESTO QUE NO. Por supuesto que no era seguro. Esperaba recibir ayuda, le advertí al Dr. Chirp, pero las reglas son reglas y son las mismas para todos. Engaños. Así que me senté en casa el viernes por la noche, completamente desilusionado, decepcionado, avergonzado de mí mismo, un perdedor, y el lunes por la mañana estaba listo para morir. Luego tomé un montón de pastillas, sabiendo muy bien que no me iban a matar. Un mensaje a mi ex fue suficiente para iniciar el proceso de colocación. Internación. Humillación. A las 5 p.m. La policía estaba junto a mi cama y yo, obedientemente, seguí adelante. Quería ayuda, quería alejarme de este constante infierno de miedo, tensión y sufrimiento. La policía me trasladó a Melle a través del hospital universitario. La primera noche transcurrió sin problemas, la segunda noche empezó todo el infierno. Y el conteo. Y las infecciones de vejiga por miedo. Durante el día se trataba de sobrevivir de un cigarrillo a otro. Necesito que alguien me explique por qué en psiquiatría no se permite beber una copa de vino tinto por la tarde, pero se permite fumar de forma completamente cancerosa durante todo el día. No tiene ningún sentido. Melle, el martes no estuvo tan mal, tampoco recuerdo mucho, pero estas son las cosas que sí recuerdo que fueron de escándalo:

No se facturó equipaje de familiares o amigos. De todos modos, no de mí. De repente había una lámpara de noche de cristal a mi lado en mi mesita de noche. Suficiente vidrio para cortar nueve muñecas y tu garganta. Increíble. El equipaje simplemente no fue facturado. Tres semanas más tarde, en St-Camillus la situación era completamente diferente: allí no se permitía ni la botella más pequeña de vidrio o plástico. *Dr. Loerens nunca vino a visitar a todos sus pacientes por la mañana. El día anterior tenías que indicar durante la apertura del día si querías ver al médico. Naturalmente, muchas personas querían ver al médico, pero todos realmente querían ver al médico. Pero a la mañana siguiente el espectáculo fue triste. La gente se reunió en la entrada, esperando que la Dra. Loerens llegara después de la reunión de la mañana, suplicando si podían hablar con ella. Así me sentí tratado, como un mendigo que tuvo que suplicar para ver a su médico, como un leproso que suplicó un poco de amor. No había amor en Melle. El Dr. Loerens dijo que deberíamos hablar con Maggie De Block para que se libere más presupuesto para psiquiatría. Pensé, tal vez el Dr. Loerens intenta hacer bien un trabajo en lugar de cuatro mal. Dr. Loerens, aquí está, estuvo a punto de matarme. No eres un buen líder, no estás haciendo tu trabajo correctamente y has olvidado que tus pacientes son la razón por la que trabajas allí.
En el departamento de crisis de Melle hay habitaciones de 3 camas, habitaciones de 2 camas y habitaciones de 1 cama. ¿Cómo no tener una habitación separada en un departamento de crisis? Si me hubieran metido en una habitación de tres, habría muerto gente. Necesitaba descansar, había estado pidiendo descanso durante meses, y entonces en Melle bien podía terminar en una habitación de tres con dos compañeros "pacientes" que de repente podrían empezar a gritar o llorar por la noche. Jesús Cristo. Como si estuvieras en cuidados intensivos en un hospital con tres personas por habitación.
Hay un patio en Melle, y realmente se parece al patio de alguna prisión, con paredes de hierro de hasta 5 metros de altura, alambre de púas,... Y bueno, es justo decirlo, había personas para las que ese alambre de púas era ciertamente necesario. Pero quizás debería haber dos tipos de departamentos de crisis. Sé mucho. Más adelante os hablaré de San Camilo, un sentimiento completamente diferente. Completamente diferente.

Así que llegó el miércoles y todavía estaba atrapado en una trampa total de miedo indescriptible. No podía quedarme quieta ni cinco minutos, vivía de un cigarrillo a otro, me sentía lo más bajo de lo bajo, avergonzado, y no había nadie que me contradijera. Las personas que fuman toda su vida y luego desarrollan cáncer pueden contar con más compasión. Aunque estamos en 2019 cuando escribo esto, aunque existe el día de la nariz roja, es y siempre seguirá siendo un tabú terrible. El sufrimiento mental es una broma hasta que de repente lo experimentas tú mismo. La depresión es una broma hasta que de repente la experimentas tú mismo. El agotamiento es devastador hasta que de repente lo experimentas tú mismo. Era jueves y tenía una cita con el juez de paz en el propio recinto de Melle. Veo a mi abogado quince minutos antes. Qué broma absoluta. El verdadero abogado que me asignaron ni siquiera apareció. Era un pasante o alguien en formación. En cualquier caso, se trataba ni más ni menos que de una formalidad. Una mujer que era paciente allí ya me había dicho de antemano que de todos modos te dan 40 días. De todos modos. Todos. Sin excepción. Poner dinero en sus bolsillos. Ganar dinero con la miseria de los demás. Dinero de nuestra sociedad además. Dinero por el que la gente trabaja todos los días. Y sólo tengo que ser bueno, porque pensé, si soy bueno, saldré de aquí. Nuestra sociedad del miedo, es terrible, cómo seguimos aguantando, cómo no todos nos rebelamos, cómo todos nos volvemos más pobres día tras día y cómo el 1% se vuelve cada vez más rico. Fueron 40 días. Pensé: no sobreviviré ni un día más aquí y ahora tengo que soportar esto otros 40 días. ¿Alguien puede darme morfina? ¿Alguien puede noquearme? ¿Puedo simplemente gritar en algún lugar que ya no funcionará? ¿Puedo ser un ser humano en alguna parte? ¿Alguien puede decirme si he terminado en la peor pesadilla? ¿Alguien puede mostrarme un poco de luz? ¿Hay gente aquí al otro lado de la línea? Escribo esto para todas las personas que hoy todavía están atrapadas en la psiquiatría en Bélgica (y probablemente en otros lugares). Es terrible. Las enfermeras, los médicos y los psicólogos ya no se preocupan por el lado humano de las cosas. Se han extinguido, se han endurecido, un poco como la gente que tiene que sacrificar animales día tras día. A la larga ya no te importa. Ya no les importa a los proveedores de atención psiquiátrica. Escribo esto para toda la gente que ahora está en psiquiatría, rebelaos, no tengáis miedo, no seáis buenos, si tenéis dinero demandadlos con todo lo que tenéis. Porque ese es el problema, ya ves. Las personas que terminan en psiquiatría generalmente no les queda dinero, las personas que terminan allí generalmente no conocen sus derechos, las personas que terminan allí tienen miedo y asienten muy amablemente con la cabeza a los médicos y enfermeras. Simplemente hay que hacerlo. Haz bien tu trabajo y no lo hagas. Viernes. Miro mi celular. ¿A qué distancia está la autopista? Puedo caminar rápido, soy profesora de educación física, puedo ir directamente a los servicios de emergencia. Y me tiro debajo de un camión. Fin de la historia. ¿Sabe cuántas personas intentan suicidarse cada año en la psiquiatría belga? 764 en 2018. Y esos son solo los intentos reportados, por supuesto. Eso es casi 2 por día. Es hora de ahorrar, Maggie De Block, creo, es hora de ahorrar. Salimos, salimos a caminar, pienso, esperemos, esperemos un día más, tal vez suceda un milagro, no lo sé. Pero antes de darme cuenta estoy de vuelta en mi prisión. Y el día continúa. Cuando pienso en ese momento, inmediatamente vuelvo a ser feliz. Lo digo en serio. No sólo me sentí muy mal en ese momento, sino que también terminé en un lugar terrible. En el infierno, francamente infierno. Tengo dos titulaciones, soy Ingeniero en Educación Física e Industrial, he hecho campamentos, he sido monitor de campamento, he sido monitor con el CM, he dado clases a sordos, ciegos, retrasados mentales, mayores, niños, bebés, jóvenes,.... Sé algo de la vida y también sé que algo están haciendo mal en psiquiatría. Y no deberían mirar a nuestro gobierno ni a Maggie De Block o que hay muy poco dinero. Me importa una mierda. Si estás en ese tipo de trabajo, ante todo, estás haciendo bien tu trabajo. Si trabajas con personas, si trabajas con niños, si trabajas con ancianos, entonces estás haciendo bien tu trabajo. Entonces no te queda más remedio que hacer muy bien tu trabajo. Si trabajas en psiquiatría y no facturas el equipaje, provocando que una lámpara de cristal acabe en alguien que ha tenido pensamientos suicidas durante meses y meses, entonces eres un puto perdedor y te pueden despedir, con o sin presión laboral. Hoy en día la gente sólo quiere quedarse en casa en el sofá, la gente hoy sólo quiere poder comprar cosas, la gente hoy quiere un cambio pero no quiere cambiarse a sí misma, la gente hoy va a trabajar en psiquiatría y luego se sorprende de tener que ser humana. Viernes por la tarde. La psicóloga, en formación, viene a mí. Ella dice: "Tengo buenas noticias. Puedes volver a casa mañana desde el mediodía hasta las 7 de la tarde. Tienes que regresar por la tarde, pero si todo va bien mañana, puedes volver a casa el domingo hasta la noche". No sé qué decir. Hace unas horas quise salir corriendo a la carretera y tirarme debajo de un camión. Le digo al psicólogo: "¿Podrías quitarme la lámpara de cristal de mi habitación? Tengo miedo de hacerme algo". HOLA, eso no te suena, ¿no es una especie de pista silenciosa en alguna parte... "Ah, se lo pasaré a las enfermeras". ¿Qué carajo? Fue a reportarlo a las enfermeras. Lo cual nunca sucedió, por supuesto. El sábado por la mañana la lámpara todavía estaba allí. Aparentemente los suicidios probablemente nunca suceden allí... o al menos sí... imbéciles. Me quedé despierto toda la noche. Pasé toda la noche pensando en cómo iba a terminar esto en casa. No pegué ojo. Entonces, esa noche, definitivamente ya no era Lieven. Los meses anteriores ya no era Lieven, esa semana era cada vez menos Lieven, y esa noche antes del sábado estaba nervioso, estaba sobrio y no tenía intención de volver nunca a Melle. Esos cuatro días en Melle habían sido los más terribles de toda mi vida. Y nadie se había molestado en aliviar el dolor. El Dr. Loerens no había venido todas las mañanas para ver cómo estaba, para las enfermeras yo era un animal con un número y para el mundo exterior era un problema que debía ser ignorado. El sábado por la mañana, a las 6 de la mañana, se abre la sala donde todos pueden fumar hasta morir. Por fin un cigarrillo. Después de permanecer despierto toda la noche. MALDITAMENTE, CUANDO PIENSO EN ESE LUGAR. En realidad, la psiquiatría debería poder ofrecer a las personas algún tipo de refugio seguro, un lugar al que puedan regresar cuando las cosas se pongan difíciles, pero ese no es en absoluto mi caso. Prefiero prenderme fuego antes que tener que volver a un lugar como ese. Hasta el día de hoy todavía puedo sentirme increíblemente infeliz, increíblemente sola, sentirme terriblemente mal, pero cuando pienso en esos cuatro días allí en Melle, bueno, casi aparece una sonrisa en mi cara. La psiquiatría en Bélgica tiene un efecto más disuasivo. Si tuvieran que trabajar así en los hospitales, todos se lo pensarían dos veces antes de operarse. Sábado. Ahora viene la parte difícil. Ahora viene la sangre, la soledad, los moribundos, dados por muertos,...

Los psiquiatras flamencos hacen sonar la alarma: "La gente se suicida porque no recibe la atención adecuada"