40 jours en enfer

1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000 respirations abdominales, 2000 respirations abdominales juste pour pouvoir m'endormir, ne pas avoir de crise de panique, passer la nuit sans tuer personne ni commencer à crier ou détruire ma chambre. Restez sage, restez calme, gardez vos bonnes manières pour pouvoir vous en sortir. Il est trois heures du matin, je me suis retrouvé en enfer et j'espérais enfin un peu de soulagement après une vie de combat et de survie. Une prison de 40 jours, sans aide professionnelle, dans un établissement psychiatrique malade qui ne sait plus pourquoi cela a commencé. Il n'y a pas d'amour au service de crise de Melle, il n'y a pas d'amour en psychiatrie en Belgique, c'est devenu une usine où les gens ne sont plus des gens. La distance entre les psychiatres, les psychologues, les infirmières et les patients est inhumainement grande. Je me sens contagieuse, je ne me sens plus humaine, je me sens coincée dans un système malade qui se perpétue. Je me sens perdu, perdu pour toujours, et pour toujours, c'est très long. La première nuit n'a pas été trop mauvaise, j'étais encore engourdie par la quantité de pilules tranquillisantes que j'avais prises la veille. Un appel à l'aide. Je me suis dit, tout ira bien, les gens prendront soin de moi ici, ils me suivront et ils veilleront à ce que je ne souffre plus autant que les mois d'avant. Je vais être traitée comme une personne atteinte d'un cancer ou qui vient d'avoir un accident grave, avec une dose incroyable de professionnalisme et des soins sur mesure. Mais là où les personnes atteintes d'un cancer ou d'un accident grave ont des douleurs physiques, j'ai le désavantage d'avoir des douleurs psychologiques. Et la douleur psychologique est dans votre tête, alors vous vous la faites vous-même. La réalité était loin de ce que j’espérais. J'avais fini en enfer et je pensais que j'étais en enfer pour tout cela. La psychiatrie a un problème parce que les « patients » ne sont pas autorisés à manger avec les infirmières, parce que les infirmières ont des toilettes différentes de celles des patients, parce qu'elles sont criminalisées à cause de problèmes qu'elles n'ont jamais demandés. J'étais à Melle, au service de crise. Après des mois et des mois de pensées suicidaires, j'avais rendez-vous avec le docteur le mercredi 14 février. Gazouillis de Saint Camille. Après avoir longuement regardé, déplacé les choses et m'avoir donné la priorité, elle a eu une place le vendredi avant une admission de huit mois au département DBT. Entre-temps, je buvais de l'alcool, fumais et mangeais des pilules tranquillisantes comme des bonbons depuis des mois. J'ai dit au Dr Chirp que cela n'allait définitivement pas fonctionner pour moi. Tout d'abord, je suis autiste et un nouvel endroit me procure toujours beaucoup d'anxiété. Et j'avais déjà tellement peur. Sans certains médicaments, je ne pourrais pas me détendre, je ne pourrais pas dormir et j'ai finalement eu des crises de panique. Je me connais assez bien, croyez-moi. La réponse du Dr Chirp a été : « Ne pas dormir pendant cinq nuits, n'est-ce pas si grave, n'est-ce pas ? Bon non, ne pas dormir cinq nuits, ce n'est pas si grave, mais avoir des crises de panique, des troubles anxieux, des cauchemars, avoir Pavor nocturnus, eh bien, c'est différent de ne pas pouvoir dormir. C'est ainsi que j'arrivai à St-Camille ce vendredi-là dans la bonne humeur. L'après-midi, j'y ai mangé quelque chose, on m'a fait découvrir quelque chose, tout le monde fumait, et vers 14 heures. Je suis allé demander si j'allais chercher quelque chose pour me calmer un peu. Vous savez, je prenais environ 3 Valium par jour, 3 Temestas par jour, du Rivotril, des antidépresseurs, de l'hydrocortisone, de la DHEA, deux bouteilles de vin, etc. Tout à coup, ne plus me donner quoi que ce soit pour me calmer était une recette pour un désastre. À 16 heures, je suis allé demander à nouveau mais la réponse a été non. Et le Dr Tjilp m'a très bien expliqué et m'a dit que cela n'allait pas fonctionner pour moi de cette façon. J'ai donc quitté le service DBT de St-Camillus à 17h. On m'a demandé s'il était sécuritaire de me laisser rentrer chez moi. BIEN SUR QUE NON. Bien sûr, ce n'était pas sûr. J'avais espéré obtenir de l'aide, le Dr Chirp m'avait prévenu, mais les règles sont les règles et c'est la même chose pour tout le monde. Astuces. Et donc je suis rentré chez moi vendredi soir, complètement désillusionné, déçu, honteux de moi-même, perdant, et le lundi matin, j'étais prêt à mourir. J'ai ensuite pris un tas de pilules, sachant très bien qu'elles n'allaient pas me tuer. Un message à mon ex a suffi pour lancer le processus de collocation. Internement. Humiliation. À 17 heures. la police était à mon chevet et je les accompagnais consciencieusement. Je voulais de l'aide, je voulais m'éloigner de cet enfer constant de peur, de tension et de souffrance. J'ai été transféré par la police à Melle via l'hôpital universitaire. La première nuit s'est bien déroulée, la deuxième nuit, l'enfer a commencé. Et le comptage. Et les infections urinaires dues à la peur. Pendant la journée, c'était survivre d'une cigarette à l'autre. J'ai besoin que quelqu'un m'explique pourquoi en psychiatrie on n'a pas le droit de boire un verre de vin rouge l'après-midi, mais on a le droit de fumer toute la journée de manière complètement cancéreuse. Cela n'a aucun sens. Melle, mardi, ce n'était pas trop mal, je ne me souviens pas de grand-chose non plus, mais voici les choses dont je me souviens et qui étaient scandaleuses :

• Les bagages appartenant à la famille ou aux amis n'ont pas été contrôlés. Pas de moi en tout cas. Soudain, il y avait une lampe de nuit en verre à côté de moi sur ma table de chevet. Assez de verre pour trancher 9 poignets et votre gorge. Incroyable. Les bagages n'ont tout simplement pas été enregistrés. 3 semaines plus tard à St-Camillus c'était complètement différent, la moindre bouteille en verre ou en plastique n'y était pas autorisée. *Dr. Loerens ne venait jamais rendre visite à tous ses patients le matin. La veille, vous deviez indiquer dès l'ouverture de la journée si vous souhaitiez voir le médecin. Beaucoup de gens voulaient naturellement voir le médecin, tout le monde voulait en fait voir le médecin. Mais le lendemain matin, ce fut un triste spectacle. Les gens rassemblés à l'entrée attendaient que le Dr Loerens soit venu après la réunion du matin, demandant implorant s'ils pouvaient lui parler. C'est ainsi que je me sentais traité, comme un mendiant qui devait mendier pour voir son médecin, comme un lépreux qui implorait de l'amour. Il n'y avait pas d'amour chez Melle. Le Dr Loerens a dit que nous devrions parler à Maggie De Block afin de débloquer davantage de budget pour la psychiatrie. Je me suis dit : peut-être que le Dr Loerens essaie de bien faire un travail au lieu de 4 mal. Dr Loerens, vous voilà, vous avez failli me tuer. Vous n'êtes pas un bon leader, vous ne faites pas votre travail correctement et vous avez oublié que vos patients sont la raison pour laquelle vous travaillez là-bas.
• Dans le service de crise de Melle, il y a des chambres à 3 lits, des chambres à 2 lits et des chambres à 1 lit. Comment ne pas avoir une pièce séparée dans un service de crise ? S’ils m’avaient mis dans une pièce à trois, des gens seraient morts. J'avais besoin de repos, je réclamais du repos depuis des mois, et puis à Melle, on pouvait très bien se retrouver dans une chambre à trois avec deux camarades « patients » qui pouvaient soudainement se mettre à crier ou à crier ou à pleurer la nuit. Jésus-Christ. Comme si vous étiez aux soins intensifs dans un hôpital à trois par chambre.
• Il y a une cour à Melle, et elle ressemble vraiment à la cour d'une prison, avec des murs en fer pouvant atteindre 5 mètres de haut, des barbelés, ... Et bon, c'est vrai, il y avait des gens pour qui ces barbelés étaient certainement nécessaires. Mais peut-être devrait-il y avoir deux types de services de crise. J'en sais beaucoup. Je vous parlerai de St Camille plus tard, un tout autre sentiment. Complètement différent.

C’était donc mercredi et j’étais toujours piégé dans un piège total de peur indescriptible. Je ne pouvais pas rester assis cinq minutes, je vivais d'une cigarette à l'autre, je me sentais au plus bas, honteux, et il n'y avait personne pour contredire cela. Les personnes qui fument toute leur vie et qui développent ensuite un cancer peuvent compter sur plus de compassion. Même si nous sommes en 2019 lorsque j’écris ces lignes, même si le jour du nez rouge existe, c’est et restera toujours un terrible tabou. La souffrance mentale est une plaisanterie jusqu'à ce que vous en fassiez soudainement l'expérience vous-même. La dépression est une plaisanterie jusqu'à ce que vous en fassiez soudainement l'expérience vous-même. Les burnouts sont dévastateurs jusqu’à ce que vous en fassiez soudainement l’expérience vous-même. C'était jeudi et j'avais rendez-vous avec le juge de paix sur le terrain même de Melle. Je vois mon avocat quinze minutes avant. Quelle blague absolue. Le véritable avocat qui m'a été assigné ne s'est même pas présenté. C'était un stagiaire ou quelqu'un en formation. En tout cas, ce n’était rien de plus ou de moins qu’une formalité. Une femme qui y était patiente m'avait déjà dit auparavant que de toute façon, on avait 40 jours. De toute façon. Tout le monde. Sans exception. Mettre de l'argent dans leurs poches. Gagner de l'argent avec la misère des autres. De l'argent de notre société en plus. L'argent pour lequel les gens travaillent chaque jour. Et je dois juste être bon, parce que je pensais que si je vais bien, je sortirai d'ici. Notre société de peur, c'est terrible, comment nous continuons à endurer, comment nous ne nous révoltons pas tous, comment nous nous appauvrissons tous de jour en jour, et comment 1% devient de plus en plus riche. Cela faisait 40 jours. J'ai pensé : je ne survivrai pas un jour de plus ici, et maintenant je dois endurer cela pendant encore 40 jours. Quelqu'un peut-il me donner de la morphine ? Quelqu'un peut-il m'assommer ? Puis-je crier quelque part que ça ne marchera plus ? Puis-je être un être humain quelque part ? Quelqu'un peut-il me dire si je me suis retrouvé dans le pire cauchemar ? Quelqu'un peut-il me montrer un peu de lumière ? Y a-t-il des gens ici à l’autre bout du fil ? J'écris ceci pour toutes les personnes qui sont encore aujourd'hui coincées en psychiatrie en Belgique (et probablement ailleurs). C'est terrible. Les infirmières, les médecins et les psychologues ne se soucient plus du côté humain des choses. Ils s'éteignent, ils sont devenus durs, un peu comme les gens qui doivent abattre des animaux jour après jour. À long terme, cela n'a plus d'importance pour vous. Cela n’a plus d’importance pour les prestataires de soins psychiatriques. J'écris ceci pour tous les gens qui sont maintenant en psychiatrie, révoltez-vous, n'ayez pas peur, ne soyez pas sage, si vous avez de l'argent, poursuivez-les avec tout ce que vous avez. Parce que c'est un peu le problème, voyez-vous. Les gens qui finissent en psychiatrie n'ont généralement plus d'argent, les gens qui y finissent ne connaissent généralement pas leurs droits, les gens qui finissent là-bas ont peur et font un très bon signe de tête très gentiment oui aux médecins et aux infirmières. Il suffit de le faire. Faites bien votre travail et ne le faites pas. Vendredi. Je regarde mon téléphone portable. Jusqu'où est l'autoroute... Je peux marcher vite, je suis professeur d'éducation physique, je peux marcher directement jusqu'aux secours. Et je me jette sous un camion. Fin de l'histoire. Savez-vous combien de personnes tentent de se suicider chaque année en psychiatrie belge ? 764 en 2018. Et ce ne sont bien sûr que les tentatives signalées. Cela fait presque 2 par jour. Il est temps d’économiser, Maggie De Block, je pense, il est temps d’économiser. On sort, on va se promener, je pense, attendons, attendons un autre jour, peut-être qu'un miracle se produira, je ne sais pas. Mais avant de m'en rendre compte, je suis de retour dans ma prison. Et la journée continue. Quand je repense à cette époque, je redevient immédiatement heureux. Je veux dire ça. Non seulement je me sentais vraiment mal à ce moment-là, mais je m'étais aussi retrouvé dans un endroit terrible. En enfer, carrément en enfer. J'ai deux diplômes, je suis Ingénieur en Education Physique et Industriel, j'ai fait des camps, j'ai été animateur de camp, j'ai été moniteur au CM, j'ai enseigné à des sourds, des aveugles, des déficients mentaux, des personnes âgées, des enfants, des tout-petits, des jeunes, .... Je connais un peu la vie et je sais aussi qu'ils font quelque chose de mal en psychiatrie. Et ils ne devraient pas regarder notre gouvernement ou Maggie De Block ou le fait qu'il y a trop peu d'argent. Je m'en fous. Si vous faites ce genre de travail, vous faites avant tout bien votre travail. Si vous travaillez avec des gens, si vous travaillez avec des enfants, si vous travaillez avec des personnes âgées, alors vous faites bien votre travail. Vous n’avez alors d’autre choix que de faire extrêmement bien votre travail. Si vous travaillez en psychiatrie et que vous n'enregistrez pas vos bagages, ce qui fait qu'une lampe en verre se retrouve chez quelqu'un qui a des pensées suicidaires depuis des mois et des mois, alors vous êtes un putain de perdant et vous pouvez être licencié, avec ou sans pression de travail. Les gens d’aujourd’hui veulent seulement rester assis chez eux dans leur canapé, les gens d’aujourd’hui veulent seulement pouvoir acheter des choses, les gens d’aujourd’hui veulent du changement mais ne veulent pas se changer eux-mêmes, les gens d’aujourd’hui vont travailler en psychiatrie et s’étonnent ensuite de devoir être humains. Vendredi soir. Le psychologue, en formation, vient me voir. Elle dit : "J'ai de bonnes nouvelles. Tu peux rentrer chez toi demain de midi à 19 heures. Tu dois rentrer le soir, mais si tout se passe bien demain, tu peux rentrer chez toi dimanche jusqu'au soir." Je ne sais pas quoi dire. Il y a quelques heures, j'ai voulu m'enfuir sur l'autoroute et me jeter sous un camion. Je dis au psychologue : « Pourriez-vous s'il vous plaît retirer la lampe en verre de ma chambre, j'ai peur de me faire quelque chose. » BONJOUR, ça ne vous dit rien, n'est-ce pas une sorte d'indice silencieux quelque part... "Ah, je vais le transmettre aux infirmières." Wadddeeeee ? Elle est allée le signaler aux infirmières. Ce qui n’est jamais arrivé, bien entendu. La lampe était toujours là samedi matin. Apparemment, les suicides n'arrivent probablement jamais là-bas... ou du moins, c'est le cas...  connards. Je suis resté éveillé toute la nuit. J'ai passé toute la nuit à réfléchir à la façon dont j'allais finir ça à la maison. Je n'ai pas dormi un clin d'œil. Et puis, cette nuit-là, je n’étais définitivement plus Lieven. Les mois précédents, je n'étais plus Lieven, cette semaine-là j'étais de moins en moins Lieven, et cette nuit avant samedi j'étais nerveux, j'étais sobre et je n'avais pas l'intention de retourner un jour à Melle. Ces quatre jours à Melle avaient été les plus terribles de ma vie. Et personne n’avait pris la peine de soulager la douleur. Le Dr Loerens n'était pas venu tous les matins pour voir comment j'allais, pour les infirmières j'étais un animal avec un numéro et pour le monde extérieur j'étais un problème qu'il fallait ignorer. Samedi matin, 6 heures du matin, ouvre la salle où chacun peut se fumer à mort. Enfin une cigarette. Après être resté éveillé toute la nuit. Bon sang quand je repense à cet endroit. En fait, la psychiatrie devrait pouvoir offrir aux gens une sorte de refuge, un endroit où l'on peut revenir lorsque les choses deviennent difficiles, mais ce n'est absolument pas mon cas. Je préfère m'immoler par le feu plutôt que de devoir retourner dans un endroit comme celui-là. Aujourd'hui encore, je peux devenir incroyablement malheureux, incroyablement seul, me sentir terriblement mal, mais quand je repense à ces quatre jours passés à Melle, eh bien, un sourire apparaît presque sur mon visage. La psychiatrie en Belgique est plutôt dissuasive. S’ils devaient travailler ainsi dans les hôpitaux, tout le monde y réfléchirait à deux fois avant de se faire opérer. Samedi. Vient maintenant la partie la plus difficile. Maintenant vient le sang, la solitude, les mourants, laissés pour morts,...

Des psychiatres flamands tirent la sonnette d'alarme : "Les gens se suicident parce qu'ils ne reçoivent pas les soins appropriés"