Deshumanizado

Me siento deshumanizado. ¿Es esa siquiera una palabra, deshumanizado? Pasando por este dolor una y otra vez. Estoy leyendo La elección de Edith Eva Eger. Creo que hubiera preferido haber experimentado el holocausto que esto. Es mejor decepcionarse con extraños que con personas a las que les agradas. De repente te alejas tanto que ya no estás. Te he abierto mi corazón tantas veces que ahora no lo entiendo. Tal vez sea el autismo o el asperger o la superdotación lo que me impide poder ubicarlo. O no, eso hace que no entienda esta dureza. Todo este hielo. Sin conexión. Es algo que yo no puedo hacer, por eso no entiendo que otros puedan hacerlo. Excluyéndome tan duramente. Poder fingir que ya no existo. En el libro todavía se tienen entre sí, las tres hermanas. Incondicional. No lo comprendo. No entiendo a mi padre. Y no entiendo el mundo. Siempre queda ese inmenso vacío que intento llenar desesperadamente. Y mientras tanto, participando de un mundo que no entiendo. Dices que has entregado tu vida por el mundo (viajar). O para mí. Pero lo haces. Nunca pregunté eso. Cada vez renuncias a tu vida para emprender un viaje. Viaje mundial. Dices que no tenemos futuro, pero esa no es la verdad. Eliges no tener futuro. Y no sólo para nosotros, sino también para usted. Entregando siempre tu vida. Y mi padre también. Al irse y elegir no volver a ser padre nunca más. Esto es peor que un holocausto. También tendré una gran participación en ello. Querer revivir eso una y otra vez. O encontrar una solución a esta locura. Una salida. De otra manera.

Incluso ahora, después de tres semanas y media de pasar por un infierno, todavía no he recibido ni una carta ni un correo electrónico. O una tarjeta. Ni siquiera Feliz Año Nuevo anoche. Y si estás enojado, ni siquiera me muestres tu enojo. Sólo cierra. No más conexión. Corazón bloqueado con fuerza. Grité por amor y lo único que escuché fue mi eco. Tengo que centrarme en toda esa gente a la que le gusto y demostrarlo. Y, sin embargo, es difícil. Sin embargo, es difícil ubicar y comprender esto. Es difícil dejarte ir, olvidarte. Porque me gustas. ¿Está eso permitido? ¿Deberíamos volver a reunirnos dentro de tres meses y fingir que nada de esto ha pasado... con un elefante gigante en la habitación? Supongo que cada uno vive su historia. Y si nunca has sentido el dolor que yo siento ahora o nunca has estado en tal depresión o nunca has sentido ese inmenso miedo, entonces ciertamente no puedes entenderlo. Podrías pararte a mi lado, sin querer disolverte, sin la palabra compañero, igual que mis otros amigos. Y me gustaría tener acceso a tu corazón. Usas mi dolor como excusa para no mostrar nunca el tuyo. Me gustaría tener el espacio para hablar de esto entre nosotros. Como si no me hubiera atrevido a hablar todos estos años y ahora tuviera que ponerme al día. Me gustaría tener espacio para hablar entre nosotros. Me repito. Probablemente lo gritaré. Tal vez mañana vayamos a ver a Dirk, tal vez no. ¿Qué tan importante es para ti? ¿Qué significo para ti? Ya no lo sé. Quizás mi pasado haga que todo sea borroso. Definitivamente déjalo ir. Déjalo ir de nuevo. Siempre simplemente déjalo ir. Probablemente también esté escribiendo esto con la esperanza de que lo leas algún día. Que leas cuanto me duele. Ya no me atrevo a enviar nada, ni mensaje, ni email, ni tarjeta,... No llega nada. Me golpeo contra un duro muro de indiferencia. Sigo, día a día. Me estoy diciendo algo. ¿Cuánto tiempo más? Deseaba poder dejarlo todo de una vez. Tú, mi padre, el pasado, la elección... Supongo que es sólo un proceso doloroso. Y no es que no me dejé ayudar, o no trabajé en mí mismo. Di todo de mí durante 32 cuadras. Si me siento bien y soy feliz, entonces puedo existir para ti. Y si termino en una depresión como la que he tenido en las últimas semanas, entonces me asfixiarás por completo. Sospecho que es posible que las cosas nunca me salgan bien. Que voy a tener que aceptar el vacío. Déjalo como está. No más intentar llenarlo. No intentar encontrar una solución. Quizás estoy proyectando algo sobre ti. El deseo de recibir una carta algún día. El deseo de conseguir una tarjeta algún día. El deseo de escuchar lo que significo para ti. El deseo de escuchar que existo para ti. Quizás ese no seas tú. Quizás eso ni siquiera esté en ti. Esperaba tener espacio para hablar. Y no sólo una hora, sino un día entero. Parece haber degenerado en algo completamente diferente. Distancia. Distancia inmensa. Toda la conexión desapareció. No entiendo cómo lo haces. Realmente no entiendo cómo lo haces. Y no sé cómo lo hago.

Ajá.

Las lágrimas corren por mi cara, cuando pierdes algo que no puedes reemplazar
Las lágrimas corren por mi rostro, te prometo que aprenderé de mis errores
Las luces te guiarán a casa y encenderán tus huesos,
Y trataré de arreglarte... el pasado... el vacío...