los niños

Poder hacer algo por primera vez a los 45 años es fantástico, ¿no? Un viaje con niños, algo que hacía tiempo que quería hacer pero nunca me había atrevido. Es extraño que algo que crece de la tierra siga siendo ilegal. Como si se pudiera castigar o encerrar a alguien comiendo algo que simplemente crece. Por eso no sé qué tan abierto puedo ser sobre esta experiencia. No por miedo a mi propia libertad ni nada, sino más bien por respeto a quienes hacen posible este trabajo.

Hace poco más de un año terminé en C. y W. después de haber hecho Kambo tres veces. Estaba buscando maneras de ser algo feliz en esta vida sin tomar antidepresivos. Buscando una manera de controlar la depresión. Ya había leído mucho sobre experimentos con microdosis de MDMA en Estados Unidos. En la década de 1960 se realizaron muchas investigaciones al respecto. Especialmente con el LSD. Aparentemente eso era prometedor. Cómo se volvió ilegal es una historia larga y compleja. Sospecho que mucha gente tiene miedo de la libertad. Y a menudo creamos inconscientemente una sociedad llena de control debido a una especie de miedo colectivo. Los hippies eran una amenaza para mucha gente.

Hace un año comencé a reducir muy lentamente los antidepresivos (Efexor 75 mg). Con énfasis en muy lentamente. Había elaborado mi propio plan para terminarlo en tres meses. Lo más importante es que tenía ese objetivo en mente: comenzar a usar microdosis de psilocibina. Y logré dejar de tomar Effexor por completo a finales de febrero de 2021. Tuve que dejar de tomar antidepresivos durante un mes, así que a mediados de marzo me reuní nuevamente con C. y W. Por eso hay que tener cuidado con la combinación de psilocibina y ciertos medicamentos. Y recomendaría a todos que hablen de esto con su médico. Puede encontrar suficiente información al respecto en línea (aquí y aquí por ejemplo). La orientación es muy importante.

Llevo un año tomando microdosis de psilocibina y todavía es difícil explicar qué hace. En cualquier caso, es diferente a los antidepresivos. Los antidepresivos provocan en mí una especie de nivelación, pero también una nivelación de todo, incluidos los sentimientos bellos y buenos. Para mí, la psilocibina hace que los buenos momentos sean doblemente buenos. La psilocibina garantiza que se incrementen los aspectos positivos de las pequeñas tareas diarias. Los sentimientos difíciles siguen ahí, pero los positivos aumentan un poco. Y al aumentar lo positivo, es más posible incluir esas cosas negativas y abordarlas si es necesario. Es difícil de explicar, pero eso es lo que siento para mí. Tampoco he experimentado ningún efecto secundario, lo que no se puede decir de los antidepresivos y neurolépticos.

También es importante que no quiero hacer declaraciones a favor o en contra de los antidepresivos y neurolépticos. Ayudar a las personas es simplemente lo más importante. Y ya sea con antidepresivos, psilocibina o bolas de cristal, a quién carajo le importa. Y si la industria médica no puede ganar dinero con la psilocibina, que se jodan. La atención sanitaria debería consistir en ayudar a las personas, no en ganar siempre más y más dinero.

Y así ayer comenzó un nuevo capítulo en mi historia con los niños. Con la microdosificación no existe el "viaje". Hasta ayer ni siquiera sabía qué era un 'viaje'. El objetivo de la microdosis es garantizar que continúe funcionando en su rutina diaria. Si no es así, la dosis es demasiado alta. Si no siente nada en absoluto, es posible que la dosis sea demasiado baja. Eso depende de persona a persona. Ayer fue un primer encuentro con un cambio de conciencia. Las palabras son cosas difíciles. ¿Qué es la conciencia y qué es un cambio en ella? Tenía miedo, te lo puedo asegurar. Mis experiencias con el Kambo y la Marihuana no son precisamente agradables. Y mi único tiempo con MDMA fue muy divertido hasta el día siguiente... Así que todavía no había tenido buenas experiencias con esas cosas. La intención con estas cosas siempre es muy importante, al igual que el entorno. Y ten confianza en las personas que te rodean. Todas esas cosas estuvieron muy presentes ayer. Por ejemplo, aunque mi intención con Kambo era a menudo dejarlo ir, ayer decidí abordarlo de una manera más positiva. La intención ayer era la rendición y la seguridad. Dejar ir es mejor que dejar ir porque dejar ir es demasiado destructivo. Dejar ir es un suicidio en extremo y ya no queremos eso. Para mí, la intención de la seguridad era poder sentir lo que es sentirse realmente seguro y apoyado.

Informar es difícil porque me piden que hable de un mundo para el que no tengo vocabulario. Lo más importante para mí fue que le entregué muchas cosas a la gente. Le entregué cosas que no pertenecían a mi mochila. Puse esa oración en cedro y luego la entregué al fuego. Y la seguridad también era muy importante. Ni por un segundo me sentí inseguro con C. y W. Tocamos música, cantamos canciones, tocamos la batería, tocamos la guitarra, de vez en cuando hablamos un poco y muchas veces me tumbaba en el suelo frío. Esos momentos acostada boca arriba fueron momentos maravillosos. Cuando cerraba los ojos veía formas geométricas matemáticas y a menudo me encontraba en túneles llenos de esplendor matemático. La vida es un montón de matemáticas que son tan complejas que a la larga ya no parecen matemáticas. La complejidad conduce a la ilusión. Ilusión de libre albedrío, ilusión de libertad, ilusión del bien y del mal, etc. Estar allí ayer también fue una especie de movimiento auténtico y un largo círculo. Ni una sola vez me preocupé por '¿qué voy a hacer ahora? ¿Qué puedo hacer? ¿Puedo hablar?'. Simplemente dejé que viniera lo que vino. Y en un momento estaba tirado en el suelo, al siguiente estaba sentado junto al fuego, al siguiente estaba tocando la guitarra y cantando... Sólo cuando tenía que ir al baño, de vez en cuando me encontraba de nuevo en mis pensamientos y con miedo por un momento. ¿Podemos imaginar que durante un viaje así las cosas puedan cambiar repentinamente y que el miedo pase a primer plano? En cualquier caso, estoy muy agradecido de que las cosas no fueran así ayer. Por eso nunca hago esto en casa sin supervisión. Siempre será con la orientación adecuada, con las personas adecuadas y en el entorno adecuado. Para mí, es mi curiosidad lo que me hace querer hacer este trabajo, no el hambre de anestesia.

El tiempo voló. Como en una cabaña para sudar. El tiempo es algo de nuestro pensamiento. El tiempo sólo existe si queremos aprovecharlo. Hemos existido desde siempre. La culpa y el miedo son construcciones en nuestra cabeza que surgen con el tiempo. La culpa es el pasado, el miedo es el futuro. Pero el pasado y el futuro son cosas que sólo pueden existir ahora. Sólo puedes pensar en el pasado y el futuro en este momento. No puedes volver al ayer y no puedes avanzar al mañana. El ayer sólo llegó en un momento ahora y el mañana sólo llegará en un momento ahora. ¿Pero ahora qué? Hoy es bastante difícil. ¿Hay algo más que la muerte figurativa y el abandono? Pero luego realmente tengo que dejarlo todo... Entiendo que mi ego se rebela contra esto. Hoy es difícil porque ayer durante el día tuve la idea “esto puede quedar así por el resto de mi vida”... Es doblemente porque ¿cómo integro la experiencia de ayer en mi vida? De alguna manera me resulta más fácil integrar una cabaña de sudor en mi vida. Ayer es más difícil porque era un mundo diferente. Bueno, por supuesto que no era un mundo diferente, era el mismo mundo a través de una lente diferente. Quizás esto sea sólo el comienzo de una aventura. Quizás ya llegué y ya no tengo que llegar a ningún lado. Esos fueron mis pensamientos ayer también. Ya he trabajado bastante y sufrido bastante, ahora voy a disfrutar. Ayer fue una especie de recompensa. Ahora sólo voy a dar al mundo. Entregando mi música al mundo. Momento a momento. Mis pensamientos pueden estar ahí, pero son como los sonidos del mundo. Yo no los elijo. Puede haber pensamientos, puede haber sonidos, puede haber dolor, puede haber visiones y puede haber sentimientos. La tristeza está bien, el miedo está bien, la risa está bien, el llanto está bien, gritar está bien. Todo está permitido. ¿Y esto es todo lo que hay? Quizás esto sea realmente todo lo que hay.

Y, sin embargo, creo que hay algo más allá del velo, más allá del cristal esmerilado, algo de lo que Jesús y Buda se dieron cuenta. Y no sé si se le puede llamar darse cuenta. Tal vez sea al dejar ir que de repente te das cuenta de que no hay nada que saber. Quizás al dejar ir te conviertas en un instrumento de algo superior, sea lo que sea. La iluminación está en algún lugar que no puedes escribir. Si intentas lograrlo nunca lo lograrás. Es en no intentarlo que es posible. Es en no intentarlo más que se llega. Y no intentarlo conscientemente también es intentarlo, así que no funciona de esa manera. Paralizar el mundo es la mejor frase que conozco para describirlo. Y ni siquiera eso es correcto porque no sé qué es. Aún no. Y espero no volver a llegar allí. Ya estoy allí. Muchas veces no sabemos lo que queremos porque ya lo tenemos.

Todavía me queda un último paso en este trabajo. Ayer fue un momento para disfrutar y relajarse. Pero siento que hay una especie de sprint final para aceptar todo tal como es. Para detener la pelea. Sería una tontería pensar que estoy ahí cuando camino con tantos miedos al mismo tiempo. Quizás esa sea la última intención, ver qué hay detrás de ese último gran miedo. Ese último gran miedo que me impide dormir en Ágape, ese último gran miedo que me impide orinar cuando hay alguien parado a mi lado, ese último gran miedo que me provoca ataques de pánico en un avión o en un autobús, ese último gran miedo que aparentemente todavía se preocupa más por los demás que por mí mismo, ese último gran miedo que todavía quiero seguir controlando... Ese último gran miedo es un miedo que se detiene. Por miedo a entregarme completamente al mundo, uso ese miedo como excusa. En cierto modo le di la vuelta, pensando que el miedo estaba ahí primero. Pero ese miedo no existía antes. Empecé a mantenerme alejado del mundo y luego creé el miedo como excusa. Algo que decirme a mí mismo. Tengo que trabajar en eso. No debería buscar erradicar ese miedo, no debería centrarme en ese miedo, debería centrarme en no reprimirme más y entonces el miedo ya no tendrá derecho a existir. No te reprimas más. Tomar riesgos. Atreverse. El miedo nunca fue el problema, el problema fue el reprimirse. Ganar confianza, ganar fuerza, creer en mí, lanzarme, hacer, este es mi mundo, esta es mi vida.

Gracias C. y W. ¡Espero verte! Para esta publicación elegiré la siguiente canción, porque muchas veces también debería tratar sobre celebrar la vida. No siempre tiene que ser una lucha. Cada día podemos elegir (lo sé Rubén...) que sea el mejor día posible. Cada día. Recientemente estuve en el auto con Romée y Odile y cada una nos turnó para tocar canciones. Una de sus canciones fue un remix de la siguiente canción. El original sigue siendo mil veces mejor que los remixes. Sol, mar, playa, mar, azul, viajar, un viento bochornoso y salado en el pelo, la vida... Me recuerda a este verano, al viaje con Paulien, al viaje a Collioure, a comer pizza en el lago por la noche, a estar de viaje, simplemente a estar de viaje y nada más. Estar de viaje es más que suficiente.

Además, con este post también me gustaría recordar a Bert Van Lancker, conocido como Bertje en Gante y sus alrededores. Lo siguiente es algo que escribí en Facebook. Para mí ese fue Bertje. Lo llevaré en mi corazón por siempre.

La gente como tú Bertje me enseña a ser mejor persona. Gracias a personas como tú aprendo a vivir mis días más profundamente. Gracias a personas como tú aprendo a ser más amable con los demás y conmigo mismo. Me enseñas que nada es más importante que un abrazo y una charla. Me enseñas que mi fealdad viene de dentro. Y ahora me estás enseñando que cuando me levante puede ser mi último día. Y que puedo hacer de ese último día el mejor día. Me enseñas a estar aquí ahora y no ayer ni mañana. Aprende y no aprendas porque te llevaré a ti y a tu mensaje en mi corazón todos los días por el resto de mi vida. De todas las personas que conozco, tienes el frente más suave, la espalda más fuerte y el corazón más salvaje. Te amo amigo. Voy a dormir con una lágrima, pero mañana voy a vivir para dos. X