Zwei Buchstaben

Ich schreibe nicht gern darüber. Die Schmerzen sind endlich etwas weg. Die Aufgabe der ersten Lektion von The Gift von Edith Eger besteht darin, in einem ersten Brief eine Situation zu beschreiben, in der ich verletzt wurde. Beschreiben Sie deutlich, was die andere Person getan hat oder was Ihnen passiert ist und was Ihnen nicht gefallen hat. Legen Sie das alles auf den Tisch. Teilen Sie mit, wie sich die Handlungen, Worte oder Ereignisse auf Sie ausgewirkt haben. Schreiben Sie dann einen weiteren Brief an dieselbe Person oder über dieselbe Situation, aber dieses Mal schreiben Sie einen Dankesbrief, in dem Sie Ihre Dankbarkeit für das zum Ausdruck bringen, was die andere Person Ihnen über sich selbst beigebracht hat oder wie die Situation Ihnen beim Wachsen geholfen hat. Der Zweck des Dankesbriefes besteht nicht darin, so zu tun, als ob Ihnen etwas gefallen hat, das Ihnen nicht gefallen hat. Und auch nicht, dass man sich dazu zwingt, sich über etwas zu freuen, das schmerzhaft war. Erkenne an, dass das, was passiert ist, falsch war und dass es weh tat. Erkennen Sie auch die heilende Kraft, wenn Sie Ihre Perspektive von einem machtlosen Opfer zu dem ändern, der Sie wirklich sind: ein Überlebender, eine starke Person.***

Anfangsbuchstabe. Du bist auf Weltreise gegangen und ich habe dich nach und nach gehen lassen. Vielleicht nie ganz, aber warum sollte ich einen Freund komplett loslassen? Ich hatte den Gedanken an eine Beziehung aufgegeben. Als du zurückkamst, habe ich dir auch aufrichtig vorgeschlagen, eine Weile hier bei mir zu leben. Das war nicht einfach, aber ich wollte wirklich glauben, dass wir Freunde waren. Ich war auch mit anderen zusammen und habe andere kennengelernt. Als du zurückkamst, war ich tatsächlich mit jemandem zusammen. Im Nachhinein war es nicht in Ordnung, dich hier wohnen zu lassen. Es war auch nicht möglich, Geld von sich selbst zu geben. Irgendwie nutzt du immer die Situation oder mich aus. Aber das ist erst nachträglich. Ich habe es damals noch nicht wirklich gemerkt. Anschließend bin ich mit Romée und Odile zum Campingplatz Kiwi aufgebrochen und es war ein wundervoller Ausflug. Bevor wir abreisten, verbrachten wir noch einige Zeit zusammen an der Copacobana. Das war wieder so unangenehm. Du fühlst dich immer elend und projizierst das zum Beispiel auf deine Schwester. Oder deine Eltern. Oder auf mich. Und es war eigentlich immer meine Schuld. Ich war derjenige, der zu kurz kam oder mit deiner Schwester nicht gut klarkam ... Und jedes Mal fühlst du dich tatsächlich wie ein Verlierer oder nicht gut genug für einen deiner besten Freunde. Du brauchtest einfach alles als Ausrede, mich nicht zu wählen. Oder einfach oft negativ sein... Oder mich nicht so akzeptieren, wie ich bin. Es war nicht deine Wahl für mich, die sicherstellte, dass ich nie ich selbst sein konnte und sollte. Du solltest die Dinge nicht umdrehen.

Zurück aus der Ardèche weiß ich eigentlich nicht mehr viel. Ich glaube nicht, dass wir uns während der Genter Partys gesehen haben, und auch nicht in den folgenden Wochen. Ich war für Sie da, bei der Suche nach einem anderen Job, als Ihre Mutter Sie in den Niederlanden ein wenig in den Wahnsinn getrieben hat, als Sie dem Alltag hier entfliehen wollten, ... Ich habe sogar auf der vdab-Website nach Arbeit für Sie gesucht und Ihnen geraten, sich an Interimsbüros zu wenden. Ich werde nie viel zurückbekommen. Sie sind im Laufe der Jahre wahrscheinlich schon Dutzende Male hierhergekommen, um Pommes zu essen, aber im Gegenteil, Sie wurden fast nie eingeladen. Ich fühlte mich oft ausgenutzt. Als Plan B war ich oft in Ordnung. Solange ich keine Ansprüche an unsere Beziehung stellte, war es für dich in Ordnung. Und ich meine Beziehung nicht im Sinne von Partnern, ich meine Beziehung im Sinne von nur zwei Freunden voneinander. Dann haben wir an einem Samstagnachmittag miteinander geschlafen. Was glücklich war. Und das haben wir in den folgenden Wochen noch öfter gemacht. Vielleicht zu Ihrem Ärger, ich weiß eine Menge. Im Nachhinein wird es einem oft schlecht. Stellen Sie sich vor, Sie würden mich tatsächlich gerne sehen ... Sie sind dann mit Romée, Odile und mir zum Meersen spazieren gegangen. Wir sind zweimal zum Burreken spazieren gegangen. Wir waren Freunde. Für mich war es ok und im Nachhinein vielleicht auch nicht. Für mich war es okay, aber wo die ganze Welt uns als eine Beziehung sah, sah man immer etwas anderes. Verpflichtung, daran haben Sie sich nicht beteiligt. Du hast eigentlich immer dafür gesorgt, dass du selbst nicht verletzt werden kannst. Indem du uns immer anders nennst. Indem du mich nicht erkennst. Indem ich mich nicht für mich entschieden habe. Es ist nicht so, dass ich gehofft hätte, dass wir wieder eine Beziehung haben würden, es ist so, dass es einfach immer so geworden ist. Eine Beziehung. Oder zumindest was Menschen in einer Beziehung tun. Sich gegenseitig unterstützen, gemeinsam spazieren gehen, Liebe machen, küssen, ... Wir waren keine Freunde mit Vorteilen. Das ist etwas anderes. Wir waren in einer Beziehung, in der ich das ganze Risiko auf mich genommen habe und du nichts davon.

Und dann sind Sie auf meinen Rat hin zu Dirk in La Geneytouse gegangen. Es fühlte sich sofort nicht richtig an, als du gegangen bist. Agape ist mein Zuhause und das hätte ich nicht teilen sollen. Ich habe das Training bereits seit vier Jahren mit Ihnen geteilt. Ich habe dir vier Jahre lang viel gegeben. Das mit dir zu teilen, einschließlich der Autofahrt mit Els, war äußerst verletzlich. Ich hatte bereits meine ganze Welt mit dir geteilt und jetzt kam es mir so vor, als bestünde die Möglichkeit, dass du sie für mich zerstören würdest, dass du mein Zuhause zerstören würdest. Und das ist tatsächlich passiert. Am Tag deiner Rückkehr wollte ich dich unbedingt sehen, aber es waren Dinge passiert, von denen ich eigentlich nichts wusste. Warst du sauer auf mich? Warst du wütend auf dich selbst? Und was zum Teufel habe ich eigentlich falsch gemacht ... Eigentlich habe ich das zwischen uns in 95 % der Fälle richtig verstanden. Dir immer Raum und Freiheit gegeben. Alles, was Sie tun, ist, immer diese beiden Beispiele dieses Rings und diese Fotos zu zitieren. Und du fegst einfach alles andere vom Tisch. Niemals erkennst du die Liebe an, die zwischen uns war. Niemals erkennst du die Freude, die zwischen uns war, auch nur an. Niemals werden Sie sich darüber im Klaren sein, wie willkommen Sie hier immer waren. Niemals erkennst du an, wie sehr du von Romée und Odile geliebt wurdest. Niemals du erkennst mich an.

Dann bist du nach Hause gekommen. Und an diesem Abend ging ich zu dir. Ich hatte eine Nachricht geschickt, dass ich keinen Sex haben wollte. Vielleicht hätte ich auch dabei bleiben sollen. Vielleicht hätte ich einfach nicht zu dir kommen sollen. Es fühlte sich nicht mehr gut an und ich wollte mich herauskämpfen. Ich wollte jemanden, der mich wählen konnte, nicht jemanden, der mich benutzt. An diesem Abend haben wir geplaudert, an diesem Abend konnte man sagen, was man sagen wollte. Und ich habe zugehört. Ich habe nichts persönlich genommen, was ein weiterer Beweis dafür ist, dass ich mich in unserer Beziehung fast immer sehr erwachsen verhalten habe. Trotz des Rings und der Fotos. Und dann haben wir uns geküsst, und das war einer der wundervollsten Küsse meines Lebens. Und dann liebten wir uns und es war wunderbar. Einfach köstlich. Was auch immer man danach davon hält, damals war es wunderbar. Ich hoffe, dass du eines Tages erkennen wirst, dass ich nie ganz ich selbst sein konnte, weil du mich auch nie ausgewählt hast. Als deine Freunde dort waren, durfte ich nicht ich selbst sein. Und dann beschuldigen Sie mich, dass die Leute den Lieven, den Sie kannten, nie kennengelernt haben. Wie? Weil ich für dich nicht ich selbst sein konnte und durfte. Das war Samstagabend. Ich kam auch am Sonntagabend und es war wieder wunderbar. Und dann kam ich wahrscheinlich am Dienstagabend noch einmal und es war wieder wunderbar. Dann fing ich an, mir wegen der Release-Show ernsthaft Sorgen zu machen. Es war eine explosive Mischung in der Woche vor der Release-Show. Wunderschöne Abende mit Dir, gepaart mit enormer Angst und Stress. Ich brauchte dich und du wolltest das nicht. Du hast immer so wenig gegeben und immer so viel genommen. Dass ich dich brauchte, fühlte sich für dich erstickend an. Ich habe dich in diesen vier/fünf Jahren nicht so oft gebraucht. Am Anfang ja, aber dann war ich ein anderer Lieven. Die Release-Show war eine immense Aufgabe für mich. All diese Vorbereitungen, monatelange Arbeit, Proben, Dinge arrangieren, ... Dich zu brauchen, fühlt sich auch jetzt noch nicht schlecht an. Es fühlt sich normal an. Du hast mich auch manchmal gebraucht und ich war immer da. Und dann kann man wieder von den Zähnen reden, aber das wird ja immer alles zerstören. Die ganze Release-Show ist wegen dir tatsächlich zu einer schlechten Erinnerung geworden. Es hat sich für dich auch nicht gut angefühlt, mir am Abend selbst zu helfen. Der Sex in der Woche zuvor hat sich danach nicht gut für dich angefühlt. Du verwandelst alle guten Dinge in schlechte Dinge.

Am Sonntag nach der Release-Show bin ich abgestürzt. Etwas, das meiner Meinung nach gar nicht so unlogisch ist. Du wolltest jedoch nicht mehr für mich da sein. Warst du jemals wirklich für mich da? Stimmt es wirklich, dass Du in den letzten Jahren so oft für mich da sein musstest? Dass du auf mich aufpassen musstest? Während dieser Ausbildung habe ich gelernt, auf mich selbst aufzupassen. Bei Vision Quest habe ich gelernt, auf mich selbst aufzupassen. Die Leute kümmern sich auch umeinander. Menschen in einer Beziehung kümmern sich umeinander. Freunde kümmern sich umeinander. Sie möchten von niemandem abhängig sein und auch nichts für irgendjemanden tun. Wenn jemand etwas erwartet, werden Sie es sicherlich nicht tun. Wenn ich dir sagen würde, was ich will, würdest du es bestimmt nicht tun. Auch beim Liebesspiel. Weil es von dir selbst kommen musste. Aber da kam einfach so wenig aus dir heraus. Du machst einfach kaum etwas alleine. Nicht einmal eine Karte per Post, nicht einmal Kochen, nicht einmal ein Vorschlag, etwas zu tun, ... Es kam hauptsächlich immer von mir. Und du hast gerade mitgesurft. Ich bin nach der Release-Show wirklich schwer zusammengebrochen und du wolltest einfach mit deinem Leben weitermachen. Du hattest keine Zeit für mich. Vielleicht hatten Sie in dieser Woche in La Geneytouse sogar etwas für Noor. Du hättest in den folgenden Wochen nicht zehnmal vor meiner Tür stehen sollen. Die Wahrheit ist, dass du null Mal an meiner Tür gestanden hast. Nullpunkt null Mal waren Sie hier. Du warst nach dieser Woche einmal hier, Dirk, und das war am Freitag vor der Release-Show. Und selbst dann musste ich tatsächlich fragen, ob du kommen könntest. Eigentlich war das zu viel verlangt. Eigentlich fällt dir eine Freundschaft oder Beziehung schwer. Sie müssen dann jemanden anderen berücksichtigen. Manchmal tust du etwas gegen deinen Willen.

Am Mittwoch musste ich zum Arzt. Ich musste mich ausruhen. Ich war erschöpft und in völliger Panik. Viele Dinge fielen plötzlich zusammen und man sieht Dinge oft aus dem Zusammenhang gerissen. Ich bin nicht abgestürzt, weil du dich plötzlich so sehr distanziert hast. Ich bin wegen der monatelangen Vorbereitung auf diese Release-Show abgestürzt. Und es wurde dreifach so schlimm, weil du beschlossen hast, einfach nicht dort zu sein. Ich musste noch ein paar Mal weinend anrufen, vielleicht zwei oder drei Mal, aber das war’s. Vor allem war es das Gefühl, das du mir gegeben hast. Das Gefühl, dass ich in deiner Welt nicht mehr willkommen war. Vor allem nicht mit Elend und Panik. Das nennt man Freundschaft. Und auch dieser Unsinn, dass ich jedes Mal, wenn du mich in der Vergangenheit gehen lassen wolltest, völlig zusammengebrochen bin. Das ist nicht richtig. Das geschah, als Sie nach Argentinien aufbrachen, und das ist jetzt geschehen. Es gab andere Zeiten, in denen wir die Beziehung beendet haben und alles reibungslos verlief. Du drehst die Dinge um. Wenn ich in den letzten Jahren in Schwierigkeiten geriet, wollte man einfach nichts davon wissen. Du wolltest keine Energie hineinstecken müssen. Und wenn es etwas Geistiges ist, macht das alles noch schlimmer. Wenn ich zum Beispiel vor Argentinien und nach der Release Show mit etwas Körperlichem in der Notaufnahme gewesen wäre, wäre das eine ganz andere Geschichte gewesen. Du wolltest einfach nicht dabei sein, weil es schwierig war. Und es ist nicht schwer für dich. Du willst frei sein und es sollte keine Anstrengung erfordern. Und so ging es weiter und ich begann, unerträgliche Schmerzen zu verspüren. Glücklicherweise fing ich dann an, Kontakt zu anderen Freunden aufzunehmen. An meine Baskuul-Familie, an Freunde, an Dirk und Niek, ... Das ändert nichts an der Tatsache, dass mein bester Freund beschlossen hatte, mich im Stich zu lassen. Und dann sind da noch die Anschuldigungen und Nachrichten und E-Mails, aber es war für mich unverständlich, dass du mich mit so viel Schmerz in Ruhe gelassen hast. Es hatte so wenig mit dir zu tun, dass ich immer noch nicht glauben kann, dass du das getan hast. Wenn du nach der Release-Show tatsächlich ein Freund gewesen wärst, wäre die Sache nicht so eskaliert.

Und dann gingen wir zu Dirk. Über uns reden. Der Rest ist fast Geschichte. Ich traue mich fast gar nicht, darüber zu schreiben, es tat so weh. In solchen Dingen bin ich immer davon überzeugt, dass es meine Schuld war. Das war es nicht. Du hast dich wie eine Schlampe benommen. Wir saßen da und redeten eine Stunde lang über uns. Wir könnten etwas lernen. Ich habe auch etwas über mich selbst gelernt. Und über dich. Eine Stunde war einfach absolut nicht genug. Im Nachhinein frage ich mich auch, wie man so da sitzen konnte. Du hattest eine Schwäche für Noor. Ich habe keine Ahnung, wie ernst das war. Aber du hattest etwas für Noor übrig. Und sag das nicht zu Dirk, das verstehe ich nicht. Es gibt mir das Gefühl, ein Verlierer zu sein. Und das ist nicht in Ordnung. Ich wusste am Ende auch, dass du keine Lust hattest, drei Monate lang nicht zusammen zu sein. Das war sofort klar. Du möchtest auch experimentieren oder andere Männer oder Frauen kennenlernen. Das ist alles in Ordnung. Aber wenn du dann zum Auto zurückkommst, sagst du so indirekt, dass du etwas mit Noor hattest... Naja... Der Schmerz, den es verursacht hat. Ich hoffe, dass Sie es eines Tages erkennen und sich angemessen entschuldigen werden. Sonst bist du es nicht wert, mich jemals wiederzusehen. Wenn ich das alles so aufschreibe... Ich fühle mich ausgenutzt und missbraucht. Misshandelt an den drei Abenden, nachdem du von Dirk zurückgekommen bist. Beschimpft, weil du hinterher sagst, dass es keinen Spaß gemacht hat, dass du es nicht wolltest... Ich fühle mich dadurch beschimpft. Benutzt, weil ich dir so viel gegeben habe und oft wie Dreck behandelt wurde. Die Menschen konnten die Lieven, die du kanntest, nie kennenlernen, aber diese Lieven durften auch nicht in deiner Welt existieren.

Am folgenden Wochenende musste ich zu einer Schwitzhütte, wo Noor war. Ich fühlte mich scheiße. Ich fühlte mich wirklich wertlos, nicht bei Els und nicht bei Noor. Du hast mich bis in die Tiefen meines Herzens verletzt. In den vier/fünf Jahren, in denen wir uns kennen, habe ich kaum einen Brief von Ihnen erhalten. Wissen Sie, ich hatte noch nie Probleme. Du hast dir selten Mühe gegeben. Du tust einfach, was du willst und was du willst, und es ist dir oft egal, ob du andere Menschen verletzt. Es ist, als wäre man gegenüber solchen Dingen einfach desensibilisiert. Fühlst du dich eigentlich noch? Liebe zu machen, wie wir es getan haben, ist nicht unverbindlich. Man kann nicht einfach Menschen benutzen. Das hast du mir angetan. Du hast mich benutzt. Die Überdosis Pilze öffnete außerdem alles noch mehr. Ich musste tagelang weinen. Du hast dich einfach verschlossen. Wenn Sie bereits eine Eiskönigin wären, würden Sie jetzt ein Iglu um sich herum bauen. Du hast mir das Gefühl gegeben, dass mein Leben für dich wertlos war. Du hast mir das Gefühl gegeben, dass du dich vier/fünf Jahre lang um mich kümmern müsstest. Ich war auch für dich da. Für mich sogar mehr als du. Ich habe mich auch um dich gekümmert, auch wenn du es einfach nicht sehen kannst. Sie sehen es nicht, weil Sie Menschen benutzen. Du erinnerst mich an meinen Vater. Wenn es dir nicht gut ging, oder in Corona, oder wenn es dir passte, dann war ich in deinem Leben willkommen. Und wenn du eine Reise gemacht hast, Pläne hattest oder jemand anderen kennengelernt hast (wie Noor), dann musste ich mich einfach verpissen. Dann existierte ich buchstäblich und im übertragenen Sinne nicht mehr. Sie brauchen eine Therapie. Was Sie getan haben, ist nicht in Ordnung. Auch als ich im Auto sagte, dass du eine Vision Quest bei einer anderen Organisation machen sollst, hast du gesagt: Ich mache, was ich will. Und das ist es tatsächlich. Du machst einfach, was du willst, ohne Rücksicht zu nehmen. Bei mir sicher nicht. Nimm Rücksicht auf mich... Ich verstehe dich nicht. Ich könnte weiter schreiben, aber darauf kommt es wirklich an. Du hast mich nie gewählt. Ich war in deiner Welt nie willkommen. Ja, im ersten Jahr, aber nicht danach. Das erste Jahr einer Beziehung war eigentlich unrealistisch. Erst später, als es realistisch und ausgereift wurde, lief man jedes Mal vor Angst davon. Jedes Mal, wenn es zwischen uns so viel Spaß gemacht hat und sich so gut anfühlte, dass es sich wie eine Beziehung anfühlte, bist du weggegangen. Eine Beziehung bedeutet für Sie, Dinge aufzugeben. Opfern. Das funktioniert bei dir nicht. Sie möchten auf niemanden Rücksicht nehmen müssen. Ich schreibe das alles jetzt sehr laut auf. Aber die Art und Weise, wie Sie mich in den letzten 7 Wochen behandelt haben, ist einfach nicht in Ordnung. Und vielleicht müssen Sie es in den kommenden Jahren nur auf die harte Tour lernen. In anderen Beziehungen. Und dann wird dir vielleicht eines Tages klar, dass du dir für einen schönen, starken Mann und eine schöne Seele wie mich vielleicht etwas mehr Mühe hättest geben sollen.

Aho.

Zweiter Brief. Dankbarkeit. Ich weiß noch nicht, was ich in den letzten Wochen gelernt habe. Ich sehe, dass ich in den letzten vier/fünf Jahren eigentlich nicht viel falsch gemacht habe. Ich bin dankbar, dass ich jemanden auf so reife Art lieben konnte. Ich bin dankbar, dass ich gelernt habe, dass ich ein schöner Mann bin, der es wert ist, ausgewählt zu werden. In den letzten Wochen habe ich gelernt, dass ich ein Überlebenskünstler bin und möglicherweise stärker bin, als ich denke. Ich bin dankbar, dass alles ein bisschen zum Stillstand gekommen ist. Es war eine Reha nach vier Jahren Training, dem Erstellen eines Albums, der Arbeit als Teamleiter usw. In den letzten sechs Wochen habe ich gelernt, dass ich von einer riesigen Anzahl von Freunden umgeben bin. Leute, die mich alle wirklich mögen. Ich bin dankbar für all die Möglichkeiten, die es mir gegeben hat. Bram und Rosalie, Anouchka, Niek, Dirk, meine Baskuul-Familie, Charlotte, Nathalie, Leen, ... eine Fülle von Menschen, die ich erreichen kann. Ich bin dankbar, dass ich bei der Feuerwehrausbildung mithelfen konnte. Ich bin auch dankbar, dass ich mit Dirk weiter untersuchen werde, was hier genau vor sich geht. Ich glaube nicht, dass mit mir viel falsch ist. Zusammen mit Mélanie war es etwas anderes. Damals war ich überhaupt nicht der Lieven, der ich jetzt bin. Ich bin dankbar, dass ich das alles jetzt sehen kann und dankbar, dass ich meine eigene Stärke und Schönheit sehen kann. Es liegt noch ein langer Weg vor mir, aber ich gebe mir noch weitere 5,5 Jahre! Ich bin dankbar für all die schönen Momente, die wir gemeinsam erlebt haben. Dieses erste Treffen während Corona, die Camping-Kiwi-Woche und der Tag des Kajakfahrens, die Ardennen-Woche, Silvester mit Ihnen in den Niederlanden feiern zu können, die Zeiten, in denen wir uns getrennt haben und trotzdem Freunde geblieben sind, die Momente, in denen wir zusammen gesungen und Gitarre gespielt haben, das gemeinsame Essen, der Ausflug nach Pieter, ... Es gibt zu viele, um sie alle aufzuzählen, schöne Erinnerungen, gute Erinnerungen, ... Die Woche Riederalp und die beiden Wochenenden Wissant sind vielleicht die schönsten Erinnerungen. Ich bin dankbar, dass ich in all diesen Momenten Lieven sein konnte. Dankbar dafür, dass mich jemand so sehr liebte, dass ich anfing, mich selbst zu lieben. Auch dank dieser Ausbildung, dank Agape. In den letzten vier/fünf Jahren habe ich gelernt, wie schön ich bin und wie gerne ich gesehen werde. Ich bin dankbar für dein wildes Herz, das mir so viel Freude bereitet hat. Dankbar für den wundervollen Liebesspiel, der mir so viel Gutes getan hat. Ich bin dankbar für den Humor und die Intelligenz, die mir so geholfen haben. Ich bin dankbar, dass Sie so oft gekommen sind, um Pommes zu essen, so dass es auch für mich, Romée und Odile ein angenehmerer Abend war.

Ich bin dankbar, dass es jetzt eine Leere gibt und dass sich möglicherweise andere Chancen ergeben. Vielleicht tritt jemand in mein Leben und es wird noch besser. Jemand, der sich für mich engagiert, wählt mich zu 100 %. Und jemand, dem ich mich verpflichte und den ich auswähle. Ich habe in den letzten Jahren so viel über mich selbst gelernt, auch dank Ihnen. Ich habe gelernt, dass mich jemand wirklich mögen kann. Ich habe gelernt, dass ich es wert bin. Und ich habe auch gelernt, dass ich mit jemandem zusammen sein möchte, der sich wirklich für mich entscheidet. Ich habe gelernt, dass ich mit jemandem zusammen sein möchte, der mit mir zusammen sein möchte. Jemand, dem die Nähe zu mir wichtig ist, zum Beispiel das Reiseziel. Jemand, für den es am wichtigsten ist, mit mir zusammen zu sein und Spaß zu haben. Ich habe auch gelernt, dass ich lernen muss, schneller Stopp zu sagen. Ich habe gelernt, was ich will und was nicht. Ich möchte die Liebe, die Freundschaft, den Spaß, die Energie. Ich möchte keinen Plan B sein. Ich möchte nicht nur Freunde sein, wenn es eigentlich um mehr geht. Ich möchte anerkannt werden. Ich habe gelernt, dass ich anerkannt werden möchte. Ich habe gelernt, dass ich trotz meiner Ängste genug Möglichkeiten habe, mich zu entscheiden.

Ich bin in den letzten vier/fünf Jahren enorm gewachsen. Diese drei Reisen, in die Ardennen, nach Pieter und auf die Riederalp, haben mir sehr gut getan. Und die beiden Wochenenden in Wissant waren märchenhaft. Ich bin auch gewachsen, indem ich dich immer gehen ließ, indem ich dir Raum gab. Ich wuchs, weil ich immer weniger Trennungsangst hatte. Erwachsen, weil ich dich nicht besaß. Ich habe dich befreit und dadurch war etwas Schönes zwischen uns. Ich bin darin gewachsen, herauszufinden, wer ich bin. Ich bin dankbar, dass du nach Argentinien gegangen bist, weil ich das Loslassen üben konnte. Ich bin dankbar, dass du eine Weltreise gemacht hast, denn dadurch konnte ich wieder das Loslassen üben. Auf eine schöne Art und Weise loslassen. Und ich bin dankbar für das, was vor etwa einem Monat im Auto passiert ist, denn ich konnte sehen und lernen, dass das nicht in Ordnung ist. Dass es Grenzen gibt und man nicht einfach alle Grenzen überschreiten kann. Es ist ein Unterschied, ob man loslässt und sich gegenseitig Raum gibt oder einfach nur Menschen verletzt. Ich bin dankbar für diese Lektion und hoffe, dass ich daraus etwas für die nächste Beziehung lernen werde. Ich merke, dass es nicht so einfach ist, einen solchen zweiten Dankesbrief zu schreiben. Aber es ist richtig. Ich muss nicht alles wegwerfen. Ich kann die Dinge am Herzen behalten. Die große Liebe und Freundschaft zwischen uns. Ohne alles rechtfertigen zu müssen. Ich bin in den letzten vier/fünf Jahren auf so viele verschiedene Arten gewachsen, dass ich es wahrscheinlich noch nicht sehe. Es gibt immer noch viele Anklänge an das alte Lieven und nach und nach werde ich weiter daran arbeiten. Wenn ich das in vier/fünf Jahren schaffe, was dann in weiteren fünf/sechs Jahren? Wie dankbar bin ich für diesen Ausflug auf die Riederalp. Was für eine Fülle diese Woche. Schönes Wetter, ein paar Tage länger bleiben können, dieses schöne Chalet, Femke und Sven, ideale Bedingungen, ... Es tut fast weh, darüber nachzudenken ... Manchmal wird es nicht besser. Diese Woche hätte nicht besser sein können. Ich bin dankbar, dass ich jemanden möchte, der das auch erkennt. Jemand, der weiß, wann die Dinge gut sind. Jemand, der weiß, was er wählen soll.

Ich bin auch dankbar, dass ich gelernt habe, schneller und öfter meine Grenzen zu setzen. Ich habe gelernt, dass ich Konfrontationen viel weniger vermeiden sollte, trotz der Angst vor dem Verlassenwerden. Ich kann nicht zulassen, dass Trennungsangst bestimmte Entscheidungen trifft, denn dann gebe ich meine Macht an die Welt ab. Jetzt kann ich selbst entscheiden. Du hast mir beigebracht, dass ich zu oft meine Worte schlucke, aus Angst, die andere Person zu verlieren. Ich werde das nicht mehr tun. Mein moralischer Kompass ist in ziemlich gutem Zustand und mein Herz ist am rechten Fleck. Wahrscheinlich bin ich dieser Eiskönigin schon oft begegnet, ohne es zu merken. Oder ich bin auf das Eis gestoßen und habe sofort Trennungsangst bekommen. Ich muss lernen, bei meinem Standpunkt und meiner Meinung zu bleiben. Um bei meinen Gefühlen zu bleiben. Um bei meiner Intuition zu bleiben. Ich bin auch dankbar für die Lektion, dass Gefühle nicht immer auf Gegenseitigkeit beruhen. Und ich bin auch dankbar für die Lektion, dass Freunde füreinander da sind. Freunde lassen sich nicht einfach völlig im Stich. Das ist nicht in Ordnung.

Ich bin dankbar für die vielen Umarmungen. Ich bin dankbar, dass ich sie jetzt vermisse, sodass ich sehen und fühlen kann, wie nahrhaft und glückselig sie waren. Ich bin dankbar für die vielen Spaziergänge in Burreken. Ich bin auch dankbar für Ihre Reisen. Ich weiß nicht, ob ich wirklich so reisen möchte. Ich bin dankbar für all diese Erkenntnisse. Ich bin auch dankbar, dass ich jetzt plötzlich begreife und sehe, dass mein angespannter Körper der Grund für einen Großteil meines Unglücks und meiner Traurigkeit ist. Ich bin dankbar, dass ich jetzt üben kann, das zu akzeptieren, ohne mich damit abzufinden. Ich bin dankbar, dass ich jetzt noch mehr zeigen möchte, dass ich es wert bin. Ich bin dankbar, dass ich zeigen möchte, dass Sie dies möglicherweise noch bereuen. Ich bin ein schöner Mensch und verdiene eine schöne Frau, die sich für mich entscheidet. Ich bin dankbar, dass ich gelernt habe, dass ich auch das Leben anderer positiv beeinflussen kann. Ich bin dankbar, dass ich merke, dass ich dir viel gegeben habe. Ich bin dankbar, dass mir klar wird, dass ich viel zu bieten habe. Ich bin dankbar, dass ich in den letzten Jahren so sehr gewachsen bin und so viel gelernt habe.

Ich habe etwas vergessen. Ich bin auch dankbar, dass ich mit dir zusammenbrechen konnte. Ich bin dankbar, dass all dieser Schmerz an die Oberfläche kommen durfte. Sehr alter Schmerz. Schmerzen seit meinem fünften Lebensjahr. Dankbar, dass dieses Meer der Traurigkeit endlich sichtbar wurde. Und dankbar, dass diese Traurigkeit eine Weile da sein durfte. Ich bin dir dankbar, dass du mich an diesen sehr alten Schmerz erinnert hast. Du kannst nicht heilen, was du nicht fühlst.

Aho.