40 Tage in der Hölle

2019-12-01 20:49:39

1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000 Bauchatmungen, 2000 Bauchatmungen, nur um einschlafen zu können, keine Panikattacke zu bekommen, die Nacht zu überstehen, ohne jemanden umzubringen oder anzuschreien oder mein Zimmer zu zerstören. Bleib brav, bleib ruhig, behalte deine Manieren, damit du da rauskommst. Es ist drei Uhr morgens, ich bin in der Hölle gelandet und hoffte auf endlich etwas Erleichterung von einem Leben voller Kämpfe und Überleben. Ein Gefängnis von 40 Tagen, ohne professionelle Hilfe, in einer kranken psychiatrischen Einrichtung, die nicht mehr weiß, warum sie ursprünglich begann. Es gibt keine Liebe in der Krisenabteilung von Melle, es gibt keine Liebe in der Psychiatrie in Belgien, sie ist zu einer Fabrik geworden, in der Menschen keine Menschen mehr sind. Die Distanz zwischen Psychiatern, Psychologen, Pflegekräften und Patienten ist unmenschlich groß. Ich fühle mich ansteckend, ich fühle mich nicht mehr menschlich, ich fühle mich gefangen in einem kranken System, das sich selbst aufrechterhält. Ich fühle mich verloren, für immer verloren, und für immer ist eine sehr lange Zeit. Die erste Nacht war nicht so schlimm, ich war immer noch taub von der Menge an Beruhigungspillen, die ich am Tag zuvor eingenommen hatte. Ein Hilferuf. Ich dachte, alles wird gut, die Leute werden sich hier um mich kümmern, sie werden sich um mich kümmern und sie werden dafür sorgen, dass ich nicht mehr so sehr leide wie in den Monaten zuvor. Ich werde wie jemand behandelt, der an Krebs erkrankt ist oder gerade einen schweren Unfall hatte, mit einer unglaublichen Portion Professionalität und maßgeschneiderter Betreuung. Aber wo Menschen mit Krebs oder einem schweren Unfall körperliche Schmerzen haben, habe ich den Nachteil, psychische Schmerzen zu haben. Und psychischer Schmerz ist in deinem Kopf, also tust du es dir selbst an. Die Realität war weit von dem entfernt, was ich mir erhofft hatte. Ich war in der Hölle gelandet und dachte die ganze Zeit über, ich wäre in der Hölle. Die Psychiatrie hat ein Problem, weil die „Patienten“ nicht zusammen mit den Krankenschwestern essen dürfen, weil die Krankenschwestern andere Toiletten haben als die Patienten, weil sie wegen Problemen, nach denen sie nie gefragt haben, kriminalisiert werden. Ich war in Melle, in der Krisenabteilung. Nach Monaten voller Selbstmordgedanken hatte ich am Mittwoch, den 14. Februar, einen Termin bei Dr. Zwitschern des Heiligen Camillus. Nach langem Suchen, Bewegen und Vorrang für mich hatte sie am Freitag einen Platz vor einer achtmonatigen Aufnahme in die DBT-Abteilung. In der Zwischenzeit hatte ich monatelang Alkohol getrunken, geraucht und Beruhigungspillen wie Süßigkeiten gegessen. Ich sagte Dr. Chirp, dass das bei mir definitiv nicht funktionieren würde. Erstens bin ich Autist und ein neuer Ort bereitet mir immer große Sorgen. Und ich hatte schon so viel Angst. Ohne Medikamente konnte ich mich nicht entspannen, konnte nicht schlafen und bekam schließlich Panikattacken. Ich kenne mich selbst gut genug, glauben Sie mir. Die Antwort von Dr. Chirp war: „Fünf Nächte lang nicht zu schlafen ist doch nicht so schlimm, oder?“ Na ja, nein, fünf Nächte lang nicht zu schlafen ist nicht so schlimm, aber Panikattacken, Angststörungen, Albträume, Pavor nocturnus zu haben, nun ja, das ist etwas anderes, als einfach nicht schlafen zu können. Und so kam ich an diesem Freitag gut gelaunt in St-Camillus an. Nachmittags habe ich dort etwas gegessen, mir wurde etwas vorgestellt, alle haben geraucht und gegen 14 Uhr war es soweit. Ich fragte, ob ich etwas bekommen würde, um mich ein wenig zu beruhigen. Wissen Sie, ich habe etwa drei Valiumtabletten pro Tag, drei Temestas pro Tag, Rivotril, Antidepressiva, Hydrocortison, DHEA, zwei Flaschen Wein und so weiter eingenommen. Jetzt war es plötzlich ein Rezept für eine Katastrophe, mir nichts zu geben, um mich zu beruhigen. Um 16 Uhr wollte ich noch einmal nachfragen, aber die Antwort war nein. Und ich habe mir Dr. Tjilp so gut erklären lassen und gesagt, dass es bei mir so nicht funktionieren würde. Und so verließ ich um 17 Uhr die DBT-Abteilung von St-Camillus. Ich wurde gefragt, ob es sicher sei, mich nach Hause gehen zu lassen. NATÜRLICH NICHT. Natürlich war es nicht sicher. Ich hatte gehofft, Hilfe zu bekommen, ich hatte Dr. Chirp gewarnt, aber Regeln sind Regeln und es ist für alle gleich. Tricks. Und so saß ich am Freitagabend zu Hause, völlig desillusioniert, enttäuscht, beschämt für mich selbst, ein Verlierer, und am Montagmorgen war ich bereit zu sterben. Dann nahm ich eine Reihe von Tabletten, wohlwissend, dass sie mich nicht umbringen würden. Eine Nachricht an meinen Ex reichte aus, um den Kollokationsprozess zu starten. Internierung. Erniedrigung. Um 17 Uhr. Die Polizei war an meinem Bett und ich ging brav mit. Ich wollte Hilfe, ich wollte dieser ständigen Hölle aus Angst, Anspannung und Leid entkommen. Ich wurde von der Polizei über das Universitätsklinikum nach Melle verlegt. Die erste Nacht verlief reibungslos, in der zweiten Nacht begann die Hölle. Und das Zählen. Und die Blasenentzündungen aus Angst. Tagsüber ging es darum, von einer Zigarette zur nächsten zu überleben. Ich brauche jemanden, der mir erklärt, warum man in der Psychiatrie nachmittags kein Glas Rotwein trinken darf, aber den ganzen Tag völlig krebsartig rauchen darf. Macht überhaupt keinen Sinn. Melle, der Dienstag war nicht so schlecht, ich erinnere mich auch nicht mehr an viel, aber das sind die Dinge, die mir in Erinnerung geblieben sind und die skandalös waren:

Gepäck von Familie oder Freunden wurde nicht überprüft. Jedenfalls nicht von mir. Plötzlich stand neben mir auf meinem Nachttisch eine gläserne Nachtlampe. Genug Glas, um neun Handgelenke und die Kehle aufzuschlitzen. Unglaublich. Gepäck wurde einfach nicht überprüft. 3 Wochen später war es in St-Camillus ganz anders, die kleinste Glas- oder Plastikflasche war dort nicht erlaubt. *Dr. Loerens besuchte morgens nie alle ihre Patienten. Am Vortag musste man bei der Tageseröffnung angeben, ob man den Arzt aufsuchen möchte. Viele Menschen wollten natürlich zum Arzt, eigentlich alle wollten zum Arzt. Doch am nächsten Morgen war es ein trauriger Anblick. Die Leute versammelten sich am Eingang und warteten auf Dr. Loerens, der nach der morgendlichen Besprechung vorbeikam und flehend fragte, ob sie mit ihr sprechen könnten. So fühlte ich mich behandelt, wie ein Bettler, der betteln musste, um seinen Arzt aufzusuchen, wie ein Aussätziger, der um etwas Liebe bettelte. In Melle gab es keine Liebe. Dr. Loerens sagte, wir sollten mit Maggie De Block sprechen, damit mehr Budget für die Psychiatrie freigegeben würde. Ich dachte, vielleicht versucht Dr. Loerens, eine Arbeit gut zu machen, statt vier schlecht. Dr. Loerens, hier sind Sie, Sie waren kurz davor, mich umzubringen. Sie sind keine gute Führungskraft, Sie machen Ihre Arbeit nicht richtig und Sie haben vergessen, dass Ihre Patienten der Grund sind, warum Sie dort arbeiten.
In der Krisenabteilung Melle gibt es Zimmer mit 3 Betten, Zimmer mit 2 Betten und Zimmer mit 1 Bett. Wie kann es sein, dass es in einer Krisenabteilung keinen separaten Raum gibt? Hätten sie mich in ein Dreierzimmer gesteckt, wären Menschen gestorben. Ich brauchte Ruhe, ich hatte monatelang um Ruhe gebettelt, und dann konnte man in Melle durchaus in einem Dreierzimmer mit zwei Mitpatienten landen, die nachts plötzlich anfingen zu schreien oder zu schreien oder zu weinen. Jesus Christus. Als befände man sich auf der Intensivstation eines Krankenhauses mit drei Zimmern pro Zimmer.
Es gibt einen Innenhof in Melle, und der ähnelt wirklich dem Innenhof eines Gefängnisses, mit bis zu 5 Meter hohen Eisenmauern, Stacheldraht, ... Und okay, fairerweise muss man sagen, es gab Leute, für die dieser Stacheldraht sicherlich notwendig war. Aber vielleicht sollte es zwei Arten von Krisenabteilungen geben. Ich weiß viel. Von St. Camillus erzähle ich dir später, ein ganz anderes Gefühl. Ganz anders.

So wurde es Mittwoch und ich war immer noch in einer völligen Falle unaussprechlicher Angst gefangen. Ich konnte keine fünf Minuten still sitzen, ich lebte von einer Zigarette zur anderen, ich fühlte mich wie der Niedrigste der Niedrigsten, ich schämte mich, und es gab niemanden, der dem widersprach. Menschen, die ihr Leben lang rauchen und dann an Krebs erkranken, können mit mehr Mitgefühl rechnen. Auch wenn wir das Jahr 2019 schreiben, obwohl es so etwas wie den Tag der roten Nase gibt, ist und bleibt er ein schreckliches Tabu. Psychisches Leiden ist ein Witz, bis man es plötzlich selbst erlebt. Depressionen sind ein Witz, bis man sie plötzlich selbst erlebt. Burnouts sind verheerend, bis man sie plötzlich selbst erlebt. Es war Donnerstag und ich hatte einen Termin mit dem Friedensrichter auf dem Gelände von Melle. Ich sehe meinen Anwalt fünfzehn Minuten vorher. Was für ein absoluter Witz. Der mir zugewiesene echte Anwalt erschien nicht einmal. Es war ein Praktikant oder jemand in der Ausbildung. Auf jeden Fall war es nicht mehr und nicht weniger als eine Formalität. Eine Frau, die dort Patientin war, hatte mir vorher schon gesagt, dass man sowieso 40 Tage bekommt. Ohnehin. Alle. Ausnahmslos. Geld in die Taschen stecken. Aus dem Elend anderer Geld verdienen. Geld von unserer Gesellschaft. Geld, für das Menschen jeden Tag arbeiten. Und ich muss einfach gut sein, denn ich dachte, wenn ich gut bin, komme ich hier raus. Unsere Gesellschaft der Angst, es ist schrecklich, wie wir weiterhin ausharren, wie wir nicht alle rebellieren, wie wir alle von Tag zu Tag ärmer werden und wie 1 % immer reicher wird. 40 Tage waren es. Ich dachte, ich werde hier keinen weiteren Tag überleben, und jetzt muss ich das noch weitere 40 Tage ertragen. Kann mir jemand Morphium geben? Kann mich jemand KO schlagen? Kann ich einfach irgendwo rausschreien, dass es nicht mehr geht? Kann ich irgendwo ein Mensch sein? Kann mir bitte jemand sagen, ob ich den schlimmsten Albtraum hatte? Kann mir jemand ein bisschen Licht zeigen? Gibt es hier am anderen Ende der Leitung Leute? Ich schreibe dies für alle Menschen auf, die heute in Belgien (und wahrscheinlich auch anderswo) immer noch in der Psychiatrie festsitzen. Es ist schrecklich. Krankenschwestern, Ärzte und Psychologen kümmern sich nicht mehr um die menschliche Seite der Dinge. Sie sind ausgelöscht, sie sind hart geworden, ein bisschen wie die Menschen, die Tag für Tag Tiere schlachten müssen. Auf lange Sicht ist es dir egal. Für psychiatrische Pflegedienstleister spielt das keine Rolle mehr. Ich schreibe das für alle Menschen, die jetzt in der Psychiatrie sind, revoltieren, haben Sie keine Angst, seien Sie nicht brav, wenn Sie Geld haben, verklagen Sie sie mit allem, was Sie haben. Denn genau das ist das Problem. Menschen, die in der Psychiatrie landen, haben meist kein Geld mehr, Menschen, die dort landen, kennen ihre Rechte meist nicht, Menschen, die dort landen, haben Angst und nicken den Ärzten und Pflegern sehr freundlich zu. Es muss einfach getan werden. Machen Sie Ihre Arbeit gut und tun Sie sie nicht. Freitag. Ich schaue auf mein Handy. Wie weit ist die Autobahn entfernt? Ich kann schnell laufen, ich bin Sportlehrer und kann direkt zu den Rettungsdiensten laufen. Und ich werfe mich unter einen Lastwagen. Ende der Geschichte. Wissen Sie, wie viele Menschen jedes Jahr in der belgischen Psychiatrie versuchen, Selbstmord zu begehen? 764 im Jahr 2018. Und das sind natürlich nur die gemeldeten Versuche. Das sind fast 2 pro Tag. Zeit zum Sparen, Maggie De Block, denke ich, Zeit zum Sparen. Wir gehen raus, gehen spazieren, denke ich, lasst uns warten, lasst uns noch einen Tag warten, vielleicht geschieht ein Wunder, ich weiß es nicht. Aber bevor ich es weiß, bin ich wieder in meinem Gefängnis. Und der Tag geht weiter. Wenn ich an diese Zeit zurückdenke, werde ich sofort wieder glücklich. Das meine ich. Ich fühlte mich damals nicht nur wirklich schlecht, ich war auch an einem schrecklichen Ort gelandet. In der Hölle, geradezu in der Hölle. Ich habe zwei Diplome, ich bin Sport- und Wirtschaftsingenieur, ich habe an Camps teilgenommen, ich war Campleiter, ich war Beobachter beim CM, ich habe Gehörlose, Blinde, geistig Behinderte, Senioren, Kinder, Kleinkinder, Jugendliche usw. unterrichtet. Ich weiß etwas über das Leben und ich weiß auch, dass sie in der Psychiatrie etwas falsch machen. Und sie sollten nicht auf unsere Regierung oder Maggie De Block schauen oder darauf, dass es zu wenig Geld gibt. Es ist mir scheißegal. Wenn Sie in dieser Art von Arbeit tätig sind, machen Sie in erster Linie Ihre Arbeit gut. Wenn Sie mit Menschen arbeiten, wenn Sie mit Kindern arbeiten, wenn Sie mit älteren Menschen arbeiten, dann machen Sie Ihre Arbeit gut. Dann bleibt Ihnen nichts anderes übrig, als Ihren Job hervorragend zu machen. Wenn Sie in der Psychiatrie arbeiten und kein Gepäck aufgeben, wodurch eine Glaslampe bei jemandem landet, der seit Monaten Selbstmordgedanken hat, dann sind Sie ein verdammter Verlierer und können entlassen werden, egal ob Sie unter Arbeitsdruck stehen oder nicht. Die Menschen von heute wollen nur zu Hause auf der Couch sitzen, die Menschen von heute wollen nur Dinge kaufen können, die Menschen von heute wollen Veränderung, wollen sich aber nicht verändern, die Menschen von heute gehen in die Psychiatrie und wundern sich dann, dass sie ein Mensch sein müssen. Freitagabend. Der Psychologe in Ausbildung kommt zu mir. Sie sagt: „Ich habe eine gute Nachricht. Sie können morgen von 12 bis 19 Uhr nach Hause gehen. Sie müssen abends zurückkommen, aber wenn morgen alles gut geht, können Sie am Sonntag bis zum Abend nach Hause gehen.“ Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Vor ein paar Stunden wollte ich auf die Autobahn flüchten und mich unter einen Lastwagen werfen. Ich sage zum Psychologen: „Würden Sie bitte die Glaslampe in meinem Zimmer wegnehmen, ich fürchte, ich könnte mir etwas antun.“ HALLOOO, kommt Ihnen das nicht bekannt vor, ist das nicht irgendwo eine Art stiller Hinweis... „Ah, ich gebe es an die Schwestern weiter.“ Wadddeeee? Sie ging, um es den Krankenschwestern zu melden. Was natürlich nie passiert ist. Die Lampe war am Samstagmorgen noch da. Anscheinend kommt es dort wahrscheinlich nie zu Selbstmorden... oder zumindest... Dummköpfe. Ich lag die ganze Nacht wach. Ich verbrachte die ganze Nacht damit, darüber nachzudenken, wie ich es zu Hause beenden würde. Ich habe kein Auge zugetan. Dann, in dieser Nacht, war ich definitiv nicht mehr Lieven. Die Monate davor war ich nicht mehr Lieven, in dieser Woche war ich immer weniger Lieven und in der Nacht vor Samstag war ich nervös, ich war nüchtern und hatte nicht die Absicht, jemals nach Melle zurückzukehren. Diese vier Tage in Melle waren die schrecklichsten meines ganzen Lebens. Und niemand hatte sich die Mühe gemacht, den Schmerz zu lindern. Dr. Loerens war nicht jeden Morgen gekommen, um zu sehen, wie es mir ging, für die Krankenschwestern war ich ein Tier mit einer Nummer, und für die Außenwelt war ich ein Problem, das ignoriert werden musste. Samstagmorgen, 6 Uhr, öffnet der Raum, in dem sich jeder zu Tode rauchen kann. Endlich eine Zigarette. Nachdem ich die ganze Nacht wach gelegen habe. Verdammt, wenn ich an diesen Ort zurückdenke. Eigentlich sollte die Psychiatrie den Menschen eine Art sicheren Hafen bieten können, einen Ort, an den man zurückkehren kann, wenn es schwierig wird, aber das ist bei mir absolut nicht der Fall. Ich würde mich lieber selbst in Brand setzen, als jemals wieder an einen solchen Ort zurückkehren zu müssen. Bis heute kann ich immer noch unglaublich unglücklich sein, unglaublich einsam, mich furchtbar schlecht fühlen, aber wenn ich an diese vier Tage dort in Melle zurückdenke, zaubert sich fast ein Lächeln auf mein Gesicht. Die Psychiatrie in Belgien wirkt eher abschreckend. Wenn sie in Krankenhäusern so arbeiten müssten, würde jeder zweimal überlegen, ob er sich einer Operation unterziehen würde. Samstag. Jetzt kommt der schwierige Teil. Jetzt kommt das Blut, die Einsamkeit, das Sterben, das dem Tod überlassen wird, ...

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