言语
我已经找不到合适的词了。我说出来的话，几乎都显得可笑。因为它们表达不了我的感受。我已经有那么久不想再待在这里了。这一切开始变得不真实。我觉得自己是自己的囚徒。我还活着的原因，是我害怕死亡。否则，我早就不在这里了。因为我已经做出了决定。如果我能轻松地度过每一天，事情就会不同。如果我还会梦想些什么，事情就会不同。又有什么关系呢。活着，或者死去。我已经做不到了，无法再设定目标，也无法继续收集石头。渐渐地，我看见了生命的线，所有事情都在其中发生的蜘蛛网，以及这份复杂性带来的自由意志的幻觉。我从未真正落在这段人生里，没有扎下根，也没有打好地基。我悬浮着，在人生里漂流，穿越一切可以穿越的东西。在我这小小的一生中，各种事情我都曾有机会见识。它变得无聊了吗？极其无聊。现在我唯一还想要的，就是自然。在生命最后的那些年里，我想让自然环绕着我。连同它全部的美丽和严酷。诚实。自然是诚实的。没有政治盘算，没有权力游戏，没有谎言和借口，没有月底的结算，没有承诺。
我宁愿不再醒来。并不是说我不幸福，而是我再也无法参与这个游戏。每个人都只是扮演自己的角色，以人生为布景，而我再也受不了了。我唯一还能成为的，就是荒诞的英雄。我必须训练自己，彻底臣服于这个被我们称为人生的病态笑话。我们给它一个词，叫作人生，可这个词丝毫没有说明体验本身。什么是活着？活着就是能够选择吗？活着就是自由意志吗？活着就是爱吗？“人生”这个词意味着什么？我们全都在自欺欺人。没有人知道我们在这里做什么，而每个人都试图掌控某种完全荒诞的东西。答案永远不会到来。今天的科学对什么都有答案，可对于真正的问题，只有彻底的黑暗。成为一个荒诞的英雄。在自杀未遂后活下来，是我一生中遇到的最荒诞的事。那样全然地投入黑暗，向一切、向所有人告别，百分之百地确信几分钟后自己就会死去，结果却仍然活着。很快就要四年了，我至今仍不为没有成功而感到高兴。只有坎博曾让我重新足够接近那个濒死的瞬间。所以我必须再回到那只青蛙那里。把我所有的愤怒释放出来。
要把最平凡的日常生活，与我对死亡的渴望放在一起，实在太难了。人们有时会说，要把每一天都当成最后一天来活。这完全是胡说八道。你不可能每天都像那是最后一天一样生活。人们对那些愚蠢的名言和说法，应该更加谨慎。假如明天就是你人生的最后一天，你会彻底崩溃。你会无法入睡。你会连一分钟的安宁都没有。恐惧会笼罩你。惊慌。悲伤。愤怒。所有情绪都会轮番出现。把每一天当成最后一天来活。真是胡说八道。“及时行乐”的胡说八道。试着花十分钟说服自己，你会在二十四小时内死去。花十分钟说服自己，今天就是最后一天。花十分钟说服自己，明天一切就结束了，什么都没有了，死亡是绝对的终点，此后你再也、再也、再也不会存在。我们哄自己说人生是美好的，可人生是残酷的。模式。自由意志的幻觉。二元性。艰难。极其艰难。人生极其艰难。而人生是活着的人的故事。从前有一千个人患了癌症，他们想象自己已经痊愈。九百九十九个人死去了。猜猜是谁写下了那本讲述想象如何治愈癌症的书……
也许我们应该停止假装这里有多么美好。然后从那里出发。不要再谈那些希望、灵性、灵魂、鬼神，以及他妈的向一种新意识的转变。该死，我看不到那个转变。我他妈的就是看不到。你们看见世界的转变了吗？看见团结了吗？看见世界上正在出现更高的意识了吗？看见那些真正能帮助人的植物被合法化了吗？看见分离越来越少了吗？看见毁坏地球的公司越来越少了吗？看见濒危物种越来越少了吗？看见希望越来越多了吗？你们瞎了吗？这就是新人类吗？一群为了能够舒舒服服地窝在沙发里，而自我欺骗的人类？我们觉得六岁的孩子必须戴口罩是正常的吗？我们已经夺走了彼此的一切，现在连死亡也要互相夺走吗？人生让我感到恶心。又是那个词，人生，好像它真的意味着什么。
你所有的想法，都仅仅存在于此刻。你所有的记忆，也只存在于现在。宇宙已经确定。故事早就写好了，我成了一个荒诞的旁观英雄。不过。不。我还不是荒诞的英雄。眼下，我仍然是那个懦弱的英雄。我还是不敢荒诞。但也差不多到了彻底荒诞起来的时候。反正没有人拥有答案。人们是自己思想的囚徒。他们给自己编了一个故事，除了相信它，已经别无选择。人们觉得自己富有或贫穷、幸福或不幸，都是自己的功劳。没有什么是谁的功劳。故事早已写好。人生就像去电影院看一场电影。故事早已写好。幸好还有自由意志的幻觉，但也许我们更应该意识到，那只是幻觉。你什么也没有选择。选择就像在红色与蓝色之间做选择，而宇宙早就知道你会选什么。如果你会选什么早已确定，那选择还算选择吗？这样一来，它们也不过又是些词语。
词语只有你赋予它们的意义。但不只是词语。事物也是。一切都是。一切都只有你赋予它的意义。真相越来越近，而我已经不知道自己是否还想知道。我们的脑子是自我毁灭的。至少我的脑子是。人生是一个永远无法解决的问题。人生本身就是问题。问题就是人生本身。那才是真正的问题。其他一切都是废话。其他一切都是自我。其他一切，都是那些给自己编了个故事、却忘了那仅仅是故事的人。没有任何故事是真相。每个故事都是谎言。而我们可能失去的越多，就越紧紧抓住自己的故事。我们的内心越空，就越紧紧抓住自己的故事。我们越不了解自己，就越紧紧抓住自己的故事。人类是最擅长把谎言变成真相的生物。我们都害怕死亡。我们都害怕失去自己拥有的一切。我们都害怕永远受苦。我们都是胆小鬼。我们都紧抓着那些明知是谎言的观念。
每天晚上睡觉时，我都会竖起中指。清醒而有意识地。我向人生竖起中指。我会想，谁知道呢，也许有人正在看，而那个看着的人，就是我想向他竖起中指的人。滚开。如果你每天都当成最后一天来活，你会彻底发疯。如果你每天都当成最后一天来活，你已经自杀一千次了。如果你每天都当成最后一天来活，你不会再参与任何事情。看见人生本来的样子，实在可怕。至少现在是这样。也许我还没有看清一切。但我现在看到的，比大多数人看到的更多。而这他妈的很痛。残酷得可怕。像是一场折磨。可我甚至早就不想待在这里了。我要成为那个荒诞的英雄。渐渐地，我会变得越来越荒诞。我要当着人生的面大笑。我不再参与这个游戏了。