Duas letras

Não gosto de escrever sobre isso. A dor finalmente passou um pouco. A tarefa da primeira lição de The Gift de Edith Eger é descrever em uma primeira carta uma situação em que fui magoado. Descreva claramente o que a outra pessoa fez ou o que aconteceu com você e que você não gostou. Coloque tudo isso na mesa. Compartilhe como as ações, palavras ou eventos afetaram você. Em seguida, escreva outra carta para a mesma pessoa ou sobre a mesma situação, mas desta vez escreva uma carta de agradecimento expressando sua gratidão pelo que a outra pessoa lhe ensinou sobre você ou como a situação o ajudou a crescer. O objetivo da carta de agradecimento não é fingir que gostou de algo que não gostou. E também não que você se obrigue a ficar feliz com algo que foi doloroso. Reconheça que o que aconteceu foi errado e que doeu. Observe também o poder de cura de mudar sua perspectiva de uma vítima impotente para quem você realmente é: um sobrevivente, uma pessoa forte.***

Primeira carta. Você partiu em uma viagem pelo mundo e eu te deixei ir aos poucos. Talvez nunca completamente, mas por que eu abandonaria um amigo completamente? Eu havia abandonado a ideia de um relacionamento. Quando você voltou, também sugeri sinceramente que você morasse aqui comigo por um tempo. Não foi fácil, mas eu realmente queria acreditar que éramos amigos. Eu também estava namorando e conhecendo outras pessoas. Quando você voltou, eu estava na verdade com alguém. Em retrospecto, não era certo deixar você morar aqui. Dar dinheiro de você mesmo também não era possível. De alguma forma você sempre se aproveita da situação ou de mim. Mas isso é depois do fato. Na verdade, eu não percebi isso na época. Saí então para acampar Kiwi com Romée e Odile e foi uma viagem maravilhosa. Antes de partirmos passamos um tempo juntos em Copacobana. Isso foi tão desagradável novamente. Você sempre se sente infeliz e projeta isso em sua irmã, por exemplo. Ou seus pais. Ou em mim. E sempre foi minha culpa. Fui eu quem ficou aquém ou não se deu bem com sua irmã... E toda vez que você realmente se sente um perdedor ou não é bom o suficiente para um de seus melhores amigos. Você só precisava de tudo como desculpa para não me escolher. Ou apenas muitas vezes sendo negativo... Ou não me aceitando como sou. ** Não foi escolher você para mim que garantiu que eu poderia e nunca deveria ser eu mesmo. Você não deveria mudar as coisas.**

Depois de voltar do Ardèche, não sei mais muita coisa. Não creio que nos tenhamos visto durante as festas em Gante, nem nas semanas seguintes. Estive ao seu lado, na sua busca por outro emprego, quando sua mãe te deixou um pouco maluco na Holanda, quando você queria fugir de tudo aqui, ... Até procurei trabalho para você no site vdab e aconselhei você a ir para escritórios provisórios. Nunca receberei muito em troca. Você provavelmente já veio aqui dezenas de vezes para comer batatas fritas ao longo dos anos, mas, por outro lado, quase nunca foi convidado. Muitas vezes me senti usado. Muitas vezes eu estava bem como plano B. Contanto que eu não fizesse nenhuma exigência ao nosso relacionamento, estava tudo bem para você. E não me refiro a relacionamento no sentido de parceiros, quero dizer relacionamento no sentido de apenas dois amigos um do outro. Nós então ** fizemos amor ** um com o outro em uma tarde de sábado. O que foi feliz. E nas semanas seguintes fizemos isso com mais frequência. Talvez para seu aborrecimento, eu sei muito. Muitas vezes as coisas ficam ruins para você depois. Imagine que você realmente gostaria de me ver... Você então foi passear até Meersen com Romée, Odile e eu. Fomos caminhar duas vezes até Burreken. Éramos amigos. Estava tudo bem para mim e agora, em retrospecto, talvez não. Para mim estava tudo bem, mas onde o mundo inteiro nos via como um relacionamento, você sempre via algo diferente. Compromisso, você não participou disso. Na verdade, você sempre se certificou de que não poderia se machucar. Sempre nos chamando de algo diferente. Por não me reconhecer. Por não me escolher. Não é que eu esperasse que estivéssemos em um relacionamento novamente, é que sempre foi assim. Um relacionamento. Ou pelo menos o que as pessoas fazem em um relacionamento. Apoiar-se, passear juntos, fazer amor, beijar, ... Não éramos amigos com benefícios. Isso é algo diferente. Estávamos em um relacionamento em que eu assumi todos os riscos e você não assumiu nenhum risco.

E então, seguindo meu conselho, você foi ver Dirk em La Geneytouse. Imediatamente não pareceu certo quando você saiu. Ágape é minha casa e eu não deveria ter compartilhado isso. Já compartilhei o treinamento com vocês por quatro anos. Eu dei muito a você durante quatro anos. Compartilhar isso com você, incluindo a viagem de carro com Els, foi extremamente vulnerável. Eu já havia compartilhado meu mundo inteiro com você e agora parecia que havia uma possibilidade de você destruí-lo para mim, de destruir minha casa. E isso realmente aconteceu. No dia em que você voltou eu queria muito ver você, mas aconteceram coisas das quais eu realmente não sabia nada. Você estava com raiva de mim? Você ficou com raiva de si mesmo? E o que diabos eu realmente fiz de errado... Na verdade, acertei entre nós 95% das vezes. Sempre lhe dei espaço e liberdade. Tudo o que você faz é sempre citar esses dois exemplos daquele anel e daquelas fotos. E você simplesmente varre todo o resto da mesa. Nunca você sequer reconhece o amor que havia entre nós. Nunca você reconhece o prazer que houve entre nós. Nunca você reconhece o quão bem-vindo sempre foi aqui. Nunca você reconhece o quanto foi amado por Romée e Odile. Nunca você me reconhece.

Então você voltou para casa. E naquela noite fui ver você. Eu tinha enviado uma mensagem de que não queria fazer sexo. Talvez eu devesse ter insistido nisso também. Talvez eu simplesmente não devesse ter vindo até você. Não me sentia mais bem e eu queria lutar para sair. Eu queria alguém que pudesse me escolher, não alguém que me usasse. Naquela noite conversamos, naquela noite você pôde dizer o que queria. E eu escutei. Não levei nada para o lado pessoal, o que é mais uma prova de que quase sempre me comportei de maneira muito madura em nosso relacionamento. Apesar do anel e das fotos. E então nós ** nos beijamos ** e esse foi um dos ** beijos mais maravilhosos da minha vida . E então fizemos amor e foi maravilhoso. Simplesmente delicioso. O que quer que você pense depois, na época foi maravilhoso. Espero que um dia você perceba que nunca fui capaz de ser completamente eu mesmo porque você também nunca me escolheu. Quando amigos seus estavam lá, eu não tinha permissão para ser eu mesmo. E então você me acusa de que as pessoas nunca conheceram o Lieven que você conheceu. Como? Porque eu não podia e não tinha permissão para ser eu mesmo por você. Isso foi no sábado à noite. Também vim no domingo à noite e foi maravilhoso novamente. E então provavelmente voltei na terça à noite e foi maravilhoso novamente. Então comecei a me estressar seriamente com o show de lançamento. Foi uma mistura explosiva na semana anterior ao show de lançamento. Noites maravilhosas com você misturadas com enormes quantidades de ansiedade e estresse. Eu precisava de você e você não queria isso. Você sempre deu tão pouco e sempre recebeu tanto. Eu precisar de você parecia sufocante para você. Não precisei de você com tanta frequência nesses quatro/cinco anos. No começo sim, mas depois eu era uma Lieven diferente. O show de lançamento foi uma tarefa imensa para mim. Todos aqueles preparativos, meses de trabalho, ensaios, arranjos,... Precisar de você não parece uma coisa ruim até agora. Parece normal. Você também precisou de mim algumas vezes e eu sempre estive lá. E então você pode começar a falar sobre seus dentes novamente, mas isso sempre destruirá tudo. Todo aquele show de lançamento se tornou uma lembrança ruim por sua causa. Ajudar-me durante a noite também não foi bom para você. Fazer sexo naquela semana anterior não foi bom para você depois. Você transforma todas as coisas boas em coisas ruins.**

No domingo após o show de lançamento eu caí. Algo que não é tão ilógico, eu acho. No entanto, você não queria mais estar lá para mim. Você realmente esteve lá para mim? É realmente verdade que você teve que estar ao meu lado tantas vezes nos últimos anos? Que você teve que cuidar de mim? Durante esse treinamento aprendi a cuidar de mim mesma. Aprendi a cuidar de mim mesmo na Vision Quest. As pessoas também cuidam umas das outras. Pessoas em um relacionamento cuidam umas das outras. Amigos cuidam uns dos outros. Você não quer depender de ninguém, nem quer fazer nada por ninguém. Se alguém espera algo, certamente você não o fará. Se eu te dissesse o que eu queria, você certamente não faria. Mesmo no ato amoroso. Porque tinha que vir de você mesmo. Mas havia tão pouco saindo de você. Você quase não faz nada sozinho. Nem um cartão no correio, nem cozinhar, nem sugerir fazer alguma coisa,... Principalmente sempre veio de mim. E você acabou de navegar. Eu caí muito depois do show de lançamento e você só queria seguir com sua vida. Você não teve tempo para mim. Talvez você até tenha gostado de Noor naquela semana em La Geneytouse. Você não deveria ter aparecido na minha porta dez vezes nas semanas seguintes. A verdade é que você esteve na minha porta zero vezes. Ponto zero Zero vezes você esteve aqui. Você esteve aqui uma vez depois daquela semana, Dirk, e isso foi na sexta-feira anterior ao show de lançamento. E mesmo assim eu tive que perguntar se você poderia vir. Na verdade, isso era pedir demais. Na verdade, uma amizade ou relacionamento é difícil para você. Você então terá que levar outra pessoa em consideração. Às vezes você faz algo contra sua vontade.

Na quarta-feira tive que ir ao médico. Eu tive que descansar. Eu estava exausto e em completo pânico. Muitas coisas coincidiram de repente e muitas vezes você vê as coisas fora de contexto. Eu não caí porque de repente você se distanciou muito. Eu caí por causa de meses de preparação para aquele show de lançamento. E ficou triplo pior porque você decidiu simplesmente não estar lá. Tive que ligar mais algumas vezes enquanto chorava, talvez duas ou três vezes, mas foi isso. Acima de tudo, foi o sentimento que você me deu. A sensação de que não era mais bem-vindo em seu mundo. Especialmente não com miséria e pânico. Isso se chama amizade. E também aquela bobagem de que toda vez que você quis me deixar ir no passado, eu desmaiei completamente. Isso não está certo. Isso aconteceu quando você partiu para a Argentina e aconteceu agora. Houve outras ocasiões em que terminamos o relacionamento e tudo correu muito bem. Você muda as coisas. Se eu tive problemas nos últimos anos, você simplesmente não queria saber. Você não queria colocar nenhuma energia nisso. E se for algo mental, isso piora as coisas. Por exemplo, se eu tivesse estado no pronto-socorro com algo físico antes da Argentina e depois do Show de Lançamento, a história teria sido completamente diferente. Você simplesmente não queria estar lá porque era difícil. E não é difícil para você. Você quer ser livre e isso não deve exigir nenhum esforço. E assim foi e comecei a sentir um tipo de dor insuportável. Felizmente, comecei a entrar em contato com outros amigos. À minha família Baskuul, aos amigos, a Dirk e Niek,... Isso não altera o fato de que meu melhor amigo decidiu me abandonar. E depois há as acusações e mensagens e e-mails, mas era incompreensível para mim que você me deixasse sozinho com tanta dor. Teve tão pouco a ver com você que ainda não consigo acreditar que você fez isso. Se você realmente tivesse sido um amigo depois do show de lançamento, as coisas não teriam piorado tanto.

E então fomos para Dirk. Para falar sobre nós. O resto é quase história. Quase nem me atrevo a escrever sobre isso, doeu muito. Nessas coisas estou sempre convencido de que a culpa foi minha. Não foi. Você agiu como uma vadia. Ficamos lá conversando sobre nós por uma hora. Poderíamos aprender alguma coisa. Também aprendi algo sobre mim. E sobre você. Uma hora simplesmente não foi suficiente. Em retrospecto, também me pergunto como você pôde ficar sentado assim. Você tinha uma queda por Noor. Não tenho ideia de quão sério isso foi. Mas você tinha uma queda por Noor. E não diga isso ao Dirk, não entendo isso. Isso me faz sentir um perdedor. E isso não está bem. Eu também sabia no final que você não tinha vontade de ficar três meses sem namorar. Isso ficou imediatamente claro. Você também deseja experimentar ou conhecer outros homens ou mulheres. Está tudo bem. Mas então, quando você volta para o carro, você diz tão indiretamente que teve algo com Noor... Bem... A dor que isso causou. Espero que um dia você perceba isso e peça desculpas adequadamente. Caso contrário, você não é digno de me ver novamente. Quando escrevo tudo assim... me sinto usado e abusado. Abusada naquelas três noites depois que você voltou de Dirk. Abusada porque você fala depois que não foi divertido, que você não queria... Eu me sinto abusada nisso. Usado porque te dei muito e muitas vezes fui tratado como lixo. As pessoas nunca poderiam conhecer os Lieven que você conhecia, mas esses Lieven também não foram autorizados a existir em seu mundo.

No fim de semana seguinte, tive que ir a uma cabana onde Noor estava. Eu me senti uma merda. Eu realmente me senti inútil, nem com Els nem com Noor. Você me machucou no fundo do meu coração. Nos quatro/cinco anos que nos conhecemos, quase nunca recebi uma carta sua. Você sabe, eu nunca tive nenhum problema. Você raramente fez um esforço. Você apenas faz o que quer e o que deseja e muitas vezes não se importa se machuca outras pessoas. É como se você estivesse insensível a essas coisas. Você realmente ainda sente? Fazer amor como fizemos não é isento de obrigações. Você não pode simplesmente usar pessoas. Você fez isso comigo. Você me usou. A overdose de cogumelos também abriu ainda mais tudo. Tive que chorar por dias a fio. Você acabou de se fechar. Se você já fosse uma rainha do gelo, agora construiria um iglu ao seu redor. Você me fez sentir como se minha vida não valesse nada para você. Você me fez sentir como se tivesse que cuidar de mim por quatro/cinco anos. Eu estive lá por você também. Ainda mais do que você para mim. Eu também cuidei de você, mesmo que você simplesmente não consiga ver isso. Você não vê isso porque está usando pessoas. Você me lembra meu pai. Se as coisas não estavam indo bem para você, ou em Corona, ou se lhe convinha, então eu era bem-vindo em sua vida. E se você viajasse, ou tivesse planos, ou conhecesse outra pessoa (como Noor), então eu simplesmente teria que cair fora. Então eu literal e figurativamente não existia mais. Você precisa de terapia. O que você fez não está certo. Além disso, quando eu disse no carro que você deveria fazer uma Vision Quest em outra organização, você disse Eu faço o que quero. E de fato é. Você apenas faz o que quiser sem qualquer consideração. Certamente não comigo. Leve-me em consideração... não te entendo. Eu poderia continuar escrevendo, mas é isso que importa. Você nunca me escolheu. Nunca fui bem-vindo em seu mundo. Sim, no primeiro ano, mas não depois disso. O primeiro ano de relacionamento foi realmente irreal. Só mais tarde, quando tudo se tornou realista e maduro, é que você sempre fugia de medo. Toda vez que era tão divertido entre nós e era tão bom que começava a parecer um relacionamento, você se afastava. Um relacionamento para você é desistir de coisas. Sacrifício. Isso não funciona para você. Você não quer ter que levar ninguém em consideração. Estou escrevendo tudo muito alto agora. Mas a maneira como você me tratou nas últimas 7 semanas simplesmente não está bem. E você pode ter que aprender isso da maneira mais difícil nos próximos anos. Em outros relacionamentos. E então talvez um dia perceba que talvez você devesse ter feito um pouco mais de esforço por um homem bonito, forte e de alma como eu.

Ah.

Segunda carta. Gratidão. Ainda não sei o que aprendi nas últimas semanas. Vejo que não fiz muita coisa errada nos últimos quatro/cinco anos. Sou grato por ter conseguido amar alguém de uma forma tão madura. Sou grato por ter aprendido que sou um homem lindo que vale a pena escolher. Nas últimas semanas aprendi que sou um sobrevivente e que posso ser mais forte do que penso. Estou grato por tudo ter parado um pouco. Foi uma reabilitação após quatro anos de treinamento, gravação de um álbum, trabalho como líder de equipe,... Nas últimas seis semanas aprendi que estou cercado por um grande número de amigos. Pessoas que realmente gostam de mim. Sou grato por todas as oportunidades que me deu. Bram e Rosalie, Anouchka, Niek, Dirk, minha família Baskuul, Charlotte, Nathalie, Leen,... uma abundância de pessoas com quem posso entrar em contato. Sou grato por ter ajudado no treinamento dos Fire Keepers. Também estou grato por investigar mais detalhadamente com Dirk o que exatamente está acontecendo aqui. Não acho que haja muita coisa errada comigo. Junto com Mélanie foi algo diferente. Naquela época eu não era o Lieven que sou agora. Estou grato por poder ver tudo isso agora e grato por poder ver minha própria força e beleza. Ainda há um caminho a percorrer, mas vou me dar mais 5,5 anos! Sou grato por todos os lindos momentos que vivemos juntos. Aquele primeiro encontro durante Corona, a semana do Camping Kiwi e o dia do caiaque, a semana das Ardenas, poder comemorar o Ano Novo com você na Holanda, os momentos em que terminamos e ainda continuamos amigos, os momentos que cantamos juntos e tocamos violão, comemos juntos, a viagem para Pieter, ... São muitos para listar, lindas lembranças, boas lembranças, ... A semana Riederalp e os dois finais de semana Wissant são talvez as lembranças mais maravilhosas. Sou grato por ter podido ser Lieven em todos esses momentos. Grata por alguém me amar tanto que comecei a me amar. Também graças a essa formação, graças a Ágape. Nos últimos quatro/cinco anos aprendi o quanto sou linda e o quanto gosto de ser vista. Sou grato por seu coração selvagem que me trouxe tanta alegria. Grata pelo maravilhoso fazer amor que me fez tanto bem. Grato pelo humor e pela inteligência que têm sido tão úteis para mim. Agradeço pelas muitas vezes que você veio comer batatas fritas para que também fosse uma noite mais agradável para mim, Romée e Odile.

Sou grato porque agora existe um vazio e que outras oportunidades possam surgir. Talvez alguém entre na minha vida e seja ainda melhor. Alguém que se compromete comigo, me escolhe, 100%. E alguém com quem me comprometo e escolho. Aprendi muito sobre mim mesmo nos últimos anos, também graças a você. Aprendi que alguém pode realmente gostar de mim. Aprendi que valho a pena. E também aprendi que quero estar com alguém que realmente me escolha. Aprendi que quero estar com alguém que queira estar comigo. Alguém que acha importante estar comigo, por exemplo o destino da viagem. Alguém que acha que estar comigo e se divertir é o mais importante. Também aprendi que preciso aprender a dizer pare mais rápido. Aprendi o que quero e o que não quero. Quero o amor, a amizade, a diversão, a energia. Eu não quero ser o plano B. Não quero ser apenas amigos quando na verdade é algo mais. Eu quero ser reconhecido. Aprendi que quero ser reconhecido. Aprendi que, apesar dos meus medos, dentro de mim há o suficiente para escolher.

Eu cresci imensamente nos últimos quatro/cinco anos. Essas três viagens, às Ardenas, a Pieter e a Riederalp, fizeram-me muito bem. E os dois fins de semana em Wissant foram contos de fadas. Eu também cresci sempre deixando você ir, dando-lhe espaço. Eu cresci porque tinha cada vez menos ansiedade de separação. Cresci porque eu não era seu dono. Eu te libertei e por causa disso havia algo lindo entre nós. Eu cresci descobrindo quem eu sou. Estou grato por você ter ido para a Argentina porque pude praticar o deixar ir. Estou grato por você ter feito uma viagem pelo mundo porque me permitiu praticar o desapego novamente. Deixando ir de uma forma linda. E sou grato pelo que aconteceu no carro há cerca de um mês, porque pude ver e aprender que isso não está bem. Que existem limites e que você não pode simplesmente cruzar todos os limites. Há uma diferença entre deixar ir e dar espaço um ao outro e apenas machucar as pessoas. Sou grato por esta lição e espero aprender algo com ela para o próximo relacionamento. Percebo que não é tão fácil escrever uma segunda carta de agradecimento. Mas está correto. Não preciso jogar tudo fora. Consigo manter as coisas perto do meu coração. O muito amor e amizade entre nós. Sem ter que justificar tudo. Eu cresci de tantas maneiras diferentes nos últimos quatro/cinco anos que provavelmente ainda não percebi isso. Ainda há muitos ecos daquele velho Lieven e aos poucos continuarei trabalhando nisso. Se conseguir isso em quatro/cinco anos, o que acontecerá em mais cinco/seis anos. Estou muito grato por aquela viagem a Riederalp. Que abundância naquela semana. Tempo lindo, poder ficar mais alguns dias, aquele lindo chalé, Femke e Sven, condições ideais,... Quase dói pensar nisso... Às vezes as coisas não melhoram. Aquela semana não poderia ter sido melhor. Sou grato por ver que quero alguém que perceba isso também. Alguém que sabe quando as coisas estão boas. Alguém que sabe o que escolher.

Também sou grato por ter aprendido a definir meus limites com mais rapidez e frequência. Aprendi que deveria evitar muito menos o confronto, apesar do medo do abandono. Não posso permitir que a ansiedade de separação faça certas escolhas porque então entrego meu poder ao mundo. Agora posso escolher por mim mesmo. Você me ensinou que muitas vezes engulo minhas palavras por medo de perder a outra pessoa. Eu não vou mais fazer isso. Minha bússola moral está em muito boa forma e meu coração está no lugar certo. Provavelmente esbarrei naquela rainha do gelo muitas vezes, mesmo sem perceber. Ou bati naquele gelo e imediatamente entrei em ansiedade de separação. Tenho que aprender a manter meu ponto de vista e opinião. Para ficar com meus sentimentos. Para seguir minha intuição. Também sou grato pela lição de que os sentimentos nem sempre são mútuos. E também sou grato pela lição de que os amigos apoiam uns aos outros. Amigos não se abandonam completamente. Isso não está bem.

Sou grato pelos muitos abraços. ** Grato por sentir falta deles agora, para poder ver e sentir como eles eram nutritivos e felizes . Sou grato pelas muitas caminhadas em Burreken. Também sou grato por suas viagens. Não sei se realmente quero viajar assim. Grato por todos esses insights. Grato também por agora de repente perceber e ver que meu corpo tenso é a razão de grande parte da minha infelicidade e tristeza. Grato por agora poder praticar a aceitação disso sem me resignar a isso. Sou grato por agora querer mostrar ainda mais que valho a pena. Grato por querer mostrar que você ainda pode se arrepender disso. Sou uma pessoa linda e mereço uma mulher linda que me escolha. Sou grato por ter aprendido que também posso influenciar positivamente a vida de outra pessoa. Grato por perceber que dei muito a você. Grata por perceber que tenho muito a oferecer. Sou grato por ter crescido tanto nos últimos anos e por ter aprendido tanto.**

Eu esqueci uma coisa. Também estou grato por ter conseguido terminar com você. Grato por toda aquela dor ter permitido vir à tona. Dor muito antiga. Dor desde quando eu tinha cinco anos. Grato por aquele mar de tristeza finalmente ter se tornado visível. E grato por aquela tristeza poder permanecer ali por um tempo. Sou grato a você por me lembrar daquela dor muito antiga. Você não pode curar o que não sente.

Ah.