dos letras

No me gusta escribir sobre esto. El dolor finalmente ha desaparecido un poco. La tarea de la primera lección de El Regalo de Edith Eger es describir en una primera carta una situación en la que fui herido. Describe claramente lo que hizo la otra persona o lo que te pasó que no te gustó. Pon todo eso sobre la mesa. Comparte cómo las acciones, palabras o eventos te afectaron. Luego escribe otra carta a la misma persona, o sobre la misma situación, pero esta vez escribe una carta de agradecimiento expresando tu gratitud por lo que la otra persona te ha enseñado sobre ti mismo, o cómo la situación te ha ayudado a crecer. El propósito de la carta de agradecimiento no es pretender que te gustó algo que no te gustó. Y tampoco que te fuerces a ser feliz por algo que fue doloroso. Reconozca que lo que pasó estuvo mal y que dolió. Note también el poder curativo de cambiar su perspectiva de una víctima impotente a quien realmente es: un sobreviviente, una persona fuerte.***

Primera letra. Te fuiste de viaje por el mundo y te dejé ir poco a poco. Quizás nunca del todo, pero ¿por qué dejaría ir a un amigo por completo? Había dejado de lado la idea de una relación. Cuando regresaste, también te sugerí sinceramente que vivieras aquí conmigo por un tiempo. Eso no fue fácil, pero realmente quería creer que éramos amigos. También estaba saliendo y conociendo a otras personas. Cuando regresaste, en realidad estaba con alguien. En retrospectiva, no estuvo bien dejarte vivir aquí. Tampoco era posible dar dinero de uno mismo. De alguna manera siempre te aprovechas de la situación o de mí. Pero eso es después del hecho. En realidad no me di cuenta en ese momento. Luego me fui al camping Kiwi con Romée y Odile y fue un viaje maravilloso. Antes de irnos pasamos un tiempo juntos en Copacobana. Eso fue muy desagradable otra vez. Siempre te sientes miserable y lo proyectas en tu hermana, por ejemplo. O tus padres. O sobre mí. Y en realidad siempre fue mi culpa. Yo fui quien se quedó corto o no se llevó bien con tu hermana... Y cada vez realmente te sientes como un perdedor o no lo suficientemente bueno para uno de tus mejores amigos. Sólo necesitabas todo como excusa para no elegirme. O simplemente ser negativo muchas veces... O no aceptarme tal como soy. No fue elegirte para mí lo que aseguró que nunca pudiera ni debiera ser yo mismo. No deberías cambiar las cosas.

Una vez de regreso de Ardèche, ya no sé mucho. No creo que nos vimos durante las fiestas de Gante, ni tampoco en las semanas siguientes. Estuve ahí para ti, en tu búsqueda de otro trabajo, cuando tu madre te volvía un poco loco en Holanda, cuando querías escapar de todo aquí... Incluso te busqué trabajo en la web de vdab y te aconsejé que fueras a oficinas provisionales. Nunca recibiré mucho a cambio. Seguramente habrás venido aquí decenas de veces a comer patatas fritas a lo largo de los años, pero, por el contrario, casi nunca te han invitado. A menudo me sentí utilizado. A menudo estaba bien como plan B. Mientras no hiciera ninguna exigencia sobre nuestra relación, estaba bien para ti. Y no me refiero a una relación en el sentido de socios, me refiero a una relación en el sentido de simplemente dos amigos el uno del otro. Luego hicimos el amor el uno con el otro un sábado por la tarde. Lo cual fue maravilloso. Y en las semanas siguientes lo hicimos con más frecuencia. Quizás para tu molestia, sé muchas cosas. A menudo las cosas se ponen mal para ti después. Imagina que realmente quisieras verme... Después fuiste a dar un paseo con Romée, Odile y yo hasta Meersen. Fuimos a dar un paseo dos veces hasta Burreken. Éramos amigos. Estuvo bien para mí y ahora, en retrospectiva, tal vez no. Estaba bien para mí, pero donde todo el mundo nos veía como una relación, tú siempre veías algo diferente. Compromiso, en eso no participaste. De hecho, siempre te aseguraste de no lastimarte. Siempre llamándonos nos de alguna manera diferente. Al no reconocerme. Al no elegirme. No es que esperaba que volviéramos a tener una relación, es que siempre fue así. Una relación. O al menos lo que hace la gente en una relación. Apoyándonos, saliendo a caminar juntos, haciendo el amor, besándonos,... No éramos amigos con derecho a voto. Eso es algo diferente. Estábamos en una relación en la que yo asumía todos los riesgos y tú no asumías ninguno de ellos.

Y luego, siguiendo mi consejo, fuiste a ver a Dirk a La Geneytouse. Inmediatamente no me sentí bien cuando te fuiste. Agape es mi hogar y no debería haber compartido eso. Ya había compartido el entrenamiento contigo durante cuatro años. Te había dado mucho durante cuatro años. Compartir eso contigo, incluido el viaje en auto con Els, fue extremadamente vulnerable. Ya había compartido todo mi mundo contigo y ahora sentía que existía la posibilidad de que lo destruyeras por mí, que ibas a destruir mi hogar. Y eso realmente sucedió. El día que regresaste tenía muchas ganas de verte, pero habían sucedido cosas de las que en realidad no sabía nada. ¿Estabas enojado conmigo? ¿Estabas enojado contigo mismo? ¿Y qué carajo hice realmente mal? En realidad, lo hice bien entre nosotros el 95% de las veces. Siempre te doy espacio y libertad. Lo único que haces es citar siempre esos dos ejemplos de ese anillo y esas fotos. Y simplemente barres todo lo demás de la mesa. Nunca reconoces siquiera el amor que había entre nosotros. Nunca reconoces siquiera el placer que hubo entre nosotros. Nunca reconoces lo bienvenido que siempre fuiste aquí. Nunca reconoces cuánto te amaban Romée y Odile. Nunca me reconoces.

Luego volviste a casa. Y esa noche fui a verte. Le había enviado un mensaje de que no quería tener relaciones sexuales. Quizás debería haberme apegado a eso también. Quizás simplemente no debería haber acudido a ti. Ya no me sentía bien y quería luchar para salir. Quería a alguien que pudiera elegirme, no alguien que me usara. Esa noche charlamos, esa noche pudiste decir lo que querías decir. Y escuché. No me tomé nada personal, lo que es una prueba más de que casi siempre me he comportado con mucha madurez en nuestra relación. A pesar del anillo y las fotos. Y luego nos besamos y ese fue uno de los besos más maravillosos de mi vida. Y luego hicimos el amor y fue maravilloso. Simplemente delicioso. Hagas lo que hagas después, en ese momento fue maravilloso. Espero que algún día te des cuenta de que nunca pude ser completamente yo mismo porque tú tampoco me elegiste. Cuando tus amigos estaban allí, no se me permitía ser yo mismo. Y luego me acusas de que la gente nunca llegó a conocer al Lieven que tú conociste. ¿Cómo? Porque no pude ni me permitieron ser yo mismo para ti. Eso fue el sábado por la tarde. También vine el domingo por la tarde y fue maravilloso otra vez. Y luego probablemente volví el martes por la noche y fue maravilloso otra vez. Luego comencé a estresarme seriamente por el programa de lanzamiento. Fue una mezcla explosiva la semana anterior al show de lanzamiento. Tardes maravillosas contigo mezcladas con enormes cantidades de ansiedad y estrés. Te necesitaba y tú no querías eso. Siempre diste tan poco y siempre tomaste mucho. Que yo te necesitara te parecía asfixiante. No te he necesitado tan a menudo en esos cuatro o cinco años. Al principio sí, pero luego fui una Lieven diferente. El show de lanzamiento fue una tarea inmensa para mí. Todos esos preparativos, meses de trabajo, ensayos, arreglos... Necesitarte no parece algo malo ni siquiera ahora. Se siente normal. Tú también me has necesitado a veces y siempre he estado ahí. Y entonces podrás volver a hablar de tus dientes, pero eso siempre destruirá todo. Todo ese programa de lanzamiento se ha convertido en un mal recuerdo gracias a ti. Ayudarme esa noche tampoco te hizo sentir bien. Tener relaciones sexuales esa semana anterior no te hizo sentir bien después. Conviertes todas las cosas buenas en cosas malas.

El domingo después del lanzamiento del programa me estrellé. Algo que no es tan ilógico creo. Sin embargo, ya no querías estar ahí para mí. ¿Alguna vez has estado realmente ahí para mí? ¿Es realmente cierto que has tenido que estar ahí para mí tantas veces en los últimos años? ¿Que tenías que cuidarme? Durante esa formación aprendí a cuidarme. Aprendí a cuidarme en Vision Quest. La gente también se cuida unos a otros. Las personas en una relación se cuidan unos a otros. Los amigos se cuidan unos a otros. No quieres depender de nadie, ni quieres hacer nada por nadie. Si alguien espera algo, seguro que no lo vas a hacer. Si te dijera lo que quiero, ciertamente no lo harías. Incluso al hacer el amor. Porque tenía que venir de ti mismo. Pero salió muy poco de ti mismo. Apenas haces nada por tu cuenta. Ni siquiera una tarjeta en el correo, ni siquiera cocinar, ni siquiera sugerir hacer algo... Todo esto siempre vino principalmente de mí. Y acabas de navegar. Me estrellé muy fuerte después del show de lanzamiento y tú sólo querías seguir con tu vida. No tuviste tiempo para mí. Tal vez incluso sentiste algo por Noor esa semana en La Geneytouse. No deberías haber aparecido en mi puerta diez veces en las semanas siguientes. La verdad es que has estado en mi puerta cero veces. Punto cero Cero veces ¿Has estado aquí? Estuviste aquí una vez después de esa semana, Dirk, y eso fue el viernes antes del show de lanzamiento. Y aun así tuve que preguntarte si podías venir. En realidad, eso era demasiado pedir. En realidad, una amistad o relación te resulta difícil. Luego tienes que tener en cuenta a alguien más. A veces haces algo en contra de tu voluntad.

El miércoles tuve que ir al médico. Tuve que descansar. Estaba exhausto y en completo pánico. De repente coincidieron muchas cosas y muchas veces ves las cosas fuera de contexto. No me estrellé porque de repente te distanciaste tanto. Me estrellé debido a los meses de preparación para ese programa de lanzamiento. Y se volvió triple malo porque decidiste simplemente no estar allí. Tuve que llamar unas cuantas veces más mientras lloraba, tal vez dos o tres veces, pero eso fue todo. Sobre todo, fue el sentimiento que me diste. La sensación de que ya no era bienvenido en tu mundo. Especialmente no con miseria y pánico. Eso se llama amistad. Y también esa tontería de que cada vez que quisiste dejarme ir en el pasado, colapsé por completo. Eso no está bien. Eso pasó cuando te fuiste a Argentina y eso pasó ahora. Ha habido otras ocasiones en las que hemos terminado la relación y todo ha ido muy bien. Cambias las cosas. Si me metí en problemas en los últimos años, simplemente no querías saberlo. No querías tener que ponerle energía. Y si es algo mental, empeora las cosas. Por ejemplo, si hubiera estado en urgencias con algo físico antes de Argentina y después del Release Show, esa hubiera sido una historia completamente diferente. Simplemente no querías estar ahí porque era difícil. Y no es difícil para ti. Quieres ser libre y no debería requerir ningún esfuerzo. Y así continuó y comencé a tener ese tipo de dolor que es insoportable. Afortunadamente, comencé a acercarme a otros amigos. A mi familia Baskuul, a mis amigos, a Dirk y Niek,... Eso no cambia el hecho de que mi mejor amigo había decidido abandonarme. Y luego están las acusaciones y los mensajes y los correos electrónicos, pero me resultaba incomprensible que me dejaras sola con tanto dolor. Tuvo tan poco que ver contigo que todavía no puedo creer que hayas hecho esto. Si realmente hubieras sido un amigo después del programa de lanzamiento, las cosas no habrían llegado a tal punto.

Y luego fuimos a Dirk. Para hablar de nosotros. El resto es casi historia. Casi ni siquiera me atrevo a escribir sobre ello, me dolió mucho. En estas cosas siempre estoy convencido de que fue culpa mía. No lo fue. Actuaste como una perra. Nos sentamos allí hablando de nosotros durante una hora. Podríamos aprender algo. También aprendí algo sobre mí. Y sobre ti. Una hora no era en absoluto suficiente. En retrospectiva, también me pregunto cómo pudiste sentarte ahí de esa manera. Tenías algo por Noor. No tengo idea de lo grave que fue eso. Pero sentías algo por Noor. Y no le digas eso a Dirk, no lo entiendo. Me hace sentir como un perdedor. Y eso no está bien. También supe al final que no tenías ganas de no salir durante tres meses. Eso quedó inmediatamente claro. También quieres experimentar o conocer a otros hombres o mujeres. Todo eso está bien. Pero luego, cuando regresas al auto, dices de manera tan indirecta que tuviste algo con Noor... Bueno... El dolor que eso causó. Espero que algún día te des cuenta y te disculpes como es debido. De lo contrario no eres digno de volver a verme. Cuando lo escribo todo así... Me siento utilizada y abusada. Abusado durante esas tres noches después de que regresaste de Dirk. Abusada porque dices después que no fue divertido, que no querías... Me siento abusada en eso. Usado porque te di mucho y a menudo me trataban como basura. La gente nunca podría llegar a conocer a los Lieven que tú conocías, pero a esos Lieven tampoco se les permitía existir en tu mundo.

El fin de semana siguiente tuve que ir a una cabaña donde estaba Noor. Me sentí como una mierda. Realmente me sentí inútil, ni con Els ni con Noor. Me lastimaste hasta lo más profundo de mi corazón. En los cuatro o cinco años que nos conocemos, casi nunca he recibido una carta tuya. Sabes, nunca he tenido ningún problema. Rara vez has hecho un esfuerzo. Simplemente haces lo que quieres y lo que quieres y muchas veces no te importa si lastimas a otras personas. Es como si simplemente estuvieras insensible a esas cosas. ¿De verdad todavía lo sientes? Hacer el amor como lo hicimos nosotros no es sin obligación. No puedes simplemente utilizar personas. Tú me hiciste eso. Me usaste. La sobredosis de hongos también abrió todo aún más. Tuve que llorar durante días. Simplemente te encerraste. Si ya fueras una reina del hielo, ahora construirías un iglú a tu alrededor. Me hiciste sentir que mi vida no valía nada para ti. Me hiciste sentir como si tuvieras que cuidarme durante cuatro o cinco años. Yo también estuve ahí para ti. Incluso más que tú para mí. Yo también me he preocupado por ti, aunque no puedas verlo. No lo ves porque estás usando personas. Me recuerdas a mi padre. Si las cosas no iban bien para ti, o en Corona, o si te convenía, entonces sería bienvenido en tu vida. Y si te ibas de viaje, tenías planes o conocías a alguien más (como Noor), entonces tenía que irme a la mierda. Entonces, literal y figurativamente, ya no existí. Necesitas terapia. Lo que hiciste no está bien. Además, cuando dije en el auto que deberías hacer un Vision Quest en otra organización, dijiste Hago lo que quiero. Y efectivamente lo es. Simplemente haces lo que quieres sin ninguna consideración. Ciertamente no conmigo. Tómame en cuenta... no te entiendo. Podría seguir escribiendo, pero a eso se reduce todo. Nunca me elegiste. Nunca fui bienvenido en tu mundo. Sí, el primer año, pero no después. El primer año una relación fue realmente poco realista. Fue sólo más tarde, cuando se volvió realista y maduró, que cada vez huías con miedo. Cada vez que era tan divertido entre nosotros y se sentía tan bien que empezaba a sentirse como una relación, te alejabas. Una relación para ti es renunciar a cosas. Sacrificio. Eso no funciona para ti. No querrás tener que tener en cuenta a nadie. Lo estoy escribiendo todo en voz muy alta ahora. Pero la forma en que me has tratado durante las últimas 7 semanas simplemente no está bien. Y es posible que tengas que aprenderlo de la manera más difícil en los próximos años. En otras relaciones. Y entonces tal vez algún día te des cuenta de que tal vez deberías haber hecho un poco más de esfuerzo por un hombre y un alma hermosos y fuertes como yo.

Ajá.

Segunda carta. Gratitud. Todavía no sé qué he aprendido en las últimas semanas. Veo que en realidad no he hecho mucho mal en los últimos cuatro o cinco años. Estoy agradecido de haber podido amar a alguien de una manera tan madura. Estoy agradecido de haber aprendido que soy un hombre hermoso que vale la pena elegir. En las últimas semanas he aprendido que soy un superviviente y que puedo ser más fuerte de lo que creo. Agradezco que todo se haya paralizado un poco. Fue la rehabilitación de cuatro años de entrenamiento, hacer un álbum, trabajar como líder de equipo... Durante las últimas seis semanas he aprendido que estoy rodeado de una gran cantidad de amigos. Personas a las que realmente les gusto. Estoy agradecido por todas las oportunidades que me ha brindado. Bram y Rosalie, Anouchka, Niek, Dirk, mi familia Baskuul, Charlotte, Nathalie, Leen... una gran cantidad de personas a las que puedo comunicarme. Estoy agradecido de haber podido ayudar con la capacitación de Fire Keepers. También agradezco poder investigar más a fondo con Dirk qué está pasando exactamente aquí. No creo que haya mucho mal en mí. Junto a Mélanie fue algo diferente. En aquel entonces yo no era en absoluto el Lieven que soy ahora. Estoy agradecida de poder ver todo eso ahora y agradecida de poder ver mi propia fuerza y ​​belleza. ¡Aún queda camino por recorrer pero me daré otros 5,5 años! Estoy agradecido por todos los hermosos momentos que hemos vivido juntos. Ese primer encuentro durante Corona, la semana del Camping Kiwi y el día del kayak, la semana de Ardenas, poder celebrar la Nochevieja contigo en los Países Bajos, las veces que rompimos y seguimos siendo amigos, los momentos en los que cantamos y tocamos la guitarra juntos, comimos juntos, el viaje a Pieter,... Son demasiados para enumerarlos, recuerdos bonitos, buenos recuerdos... La semana Riederalp y los dos fines de semana Wissant son quizás los recuerdos más maravillosos. Agradezco haber podido ser Lieven en todos esos momentos. Agradecida de que alguien me amara tanto que comencé a amarme a mí misma. También gracias a esa formación, gracias a Agape. Durante los últimos cuatro o cinco años he aprendido lo hermosa que soy y cuánto me gusta que me vean. Estoy agradecido por tu corazón salvaje que me ha traído tanta alegría. Agradecido por el maravilloso hacer el amor que tanto bien me ha hecho. Agradecido por el humor y la inteligencia que me han sido de tanta ayuda. Te agradezco las muchas veces que viniste a comer patatas fritas para que también fuera una velada más agradable para mí, para Romée y para Odile.

Agradezco que ahora haya un vacío y que puedan surgir otras oportunidades. Quizás alguien llegue a mi vida y será aún mejor. Alguien que se compromete conmigo, me elige, al 100%. Y alguien con quien me comprometo y elijo. He aprendido mucho sobre mí en los últimos años, también gracias a ti. He aprendido que realmente puedo gustarle a alguien. He aprendido que valgo la pena. Y también he aprendido que quiero estar con alguien que realmente me elija. Aprendí que quiero estar con alguien que quiera estar conmigo. Alguien que encuentre importante estar conmigo, por ejemplo el destino del viaje. Alguien que encuentre estar conmigo y divertirse lo más importante. También aprendí que necesito aprender a decir para más rápido. Aprendí lo que quiero y lo que no quiero. Quiero el amor, la amistad, la diversión, la energía. No quiero ser el plan B. No quiero que seamos solo amigos cuando en realidad es algo más. Quiero ser reconocido. He aprendido que quiero ser reconocido. He aprendido que, a pesar de mis miedos, dentro de mí hay suficiente para elegir.

He crecido inmensamente en los últimos cuatro o cinco años. Esos tres viajes, a las Ardenas, a Pieter y a Riederalp, me hicieron mucho bien. Y los dos fines de semana en Wissant fueron de cuento de hadas. Yo también he crecido dejándote ir siempre, dándote espacio. Crecí porque tenía cada vez menos ansiedad por separación. Crecí porque no te poseía. Te dejé libre y por eso había algo hermoso entre nosotros. He crecido en encontrar quién soy. Agradezco que hayas ido a Argentina porque pude practicar dejar ir. Agradezco que hayas hecho un viaje por el mundo porque me permitió practicar el dejar ir nuevamente. Dejar ir de una manera hermosa. Y estoy agradecido por lo que pasó en el auto hace aproximadamente un mes porque pude ver y aprender que eso no está bien. Que hay límites y que no se pueden cruzar todos los límites. Hay una diferencia entre dejarse llevar y darse espacio el uno al otro y simplemente lastimar a la gente. Estoy agradecido por esta lección y espero aprender algo de ella para la próxima relación. Me doy cuenta de que no es tan fácil escribir una segunda carta de agradecimiento. Pero es correcto. No tengo que tirarlo todo. Puedo mantener las cosas cerca de mi corazón. El mucho amor y amistad entre nosotros. Sin tener que justificarlo todo. He crecido de tantas maneras diferentes en los últimos cuatro o cinco años que probablemente aún no lo veo. Aún quedan muchos ecos de aquel viejo Lieven y poco a poco seguiré trabajando en eso. Si puedo lograr esto en cuatro o cinco años, en otros cinco o seis años. Qué agradecido estoy por ese viaje a Riederalp. Qué abundancia esa semana. Buen tiempo, poder quedarme unos días más, ese precioso chalet, Femke y Sven, condiciones ideales,... Casi duele pensarlo... A veces las cosas no mejoran. Esa semana no podría haber sido mejor. Estoy agradecido de ver que quiero a alguien que también se dé cuenta de eso. Alguien que sabe cuando las cosas van bien. Alguien que sepa qué elegir.

También estoy agradecido de haber aprendido a establecer mis límites más rápido y con más frecuencia. Aprendí que debo evitar mucho menos la confrontación, a pesar del miedo al abandono. No puedo permitir que la ansiedad por separación tome ciertas decisiones porque entonces le entrego mi poder al mundo. Ahora puedo elegir por mí mismo. Me enseñaste que con demasiada frecuencia me trago mis palabras por miedo a perder a la otra persona. No voy a hacer más eso. Mi brújula moral está en bastante buena forma y mi corazón está en el lugar correcto. Probablemente me topé muchas veces con esa reina de hielo sin siquiera darme cuenta. O golpeé ese hielo e inmediatamente entré en ansiedad por separación. Tengo que aprender a ceñirme a mi punto de vista y opinión. Para seguir con mis sentimientos. Para ceñirme a mi intuición. También agradezco la lección de que los sentimientos no siempre son mutuos. Y también estoy agradecido por la lección de que los amigos están ahí el uno para el otro. Los amigos no se abandonan por completo. Eso no está bien.

Agradezco tantos abrazos. Agradecido de extrañarlos ahora para poder ver y sentir lo nutritivos y felices que fueron. Agradezco los muchos paseos por Burreken. También agradezco tus viajes. No sé si realmente quiero viajar así. Agradecido por todas esas ideas. Agradecido también porque ahora de repente me doy cuenta y veo que mi cuerpo tenso es la razón de gran parte de mi infelicidad y tristeza. Agradecido de poder practicar ahora la aceptación de eso sin resignarme a ello. Estoy agradecido de querer demostrar aún más que valgo la pena. Agradecido de querer demostrar que es posible que aún te arrepientas de esto. Soy una hermosa persona y merezco una hermosa mujer que me elija. Estoy agradecido de haber aprendido que también puedo tener una influencia positiva en la vida de otra persona. Agradecido de darme cuenta que te he dado mucho. Agradecido de darme cuenta de que tengo mucho que ofrecer. Estoy agradecida de haber crecido tanto en los últimos años y de haber aprendido tanto.

Olvidé algo. También estoy agradecido de haber podido romper contigo. Agradecido de que se permitió que todo ese dolor saliera a la superficie. Dolor muy antiguo. Dolor de cuando tenía cinco años. Agradecido de que ese mar de tristeza finalmente se hizo visible. Y agradecido de que se permitiera que esa tristeza estuviera ahí por un tiempo. Te agradezco que me recuerdes ese dolor tan antiguo. No puedes sanar lo que no sientes.

Ajá.