Wertlos

Ich denke, P. hat den Kern meines Traumas erreicht, nämlich die Wertlosigkeit. Das ist ein Geschenk, das mir gegeben wurde. Es liegt noch Papier herum, aber nach und nach öffne ich es. Als mein Vater mich verließ, als ich fünf war, muss ich mich über alle Maßen wertlos gefühlt haben. Als mein Stiefvater mich mit 25 verließ, muss ich mich wertlos gefühlt haben. Jeder, der mich verließ, gab mir das Gefühl, wertlos zu sein. Als Mélanie mich verließ, fühlte ich mich wertlos. Und jetzt, als Paulien mich verlässt, fühle ich mich wertlos. Alles ist eine Wiederholung von etwas, woran ich als Kind geglaubt habe. Das muss jetzt aufhören und es wird jetzt aufhören. Wir werden diese Gehirnwäsche durch andere Überzeugungen ersetzen. Wir werden diesen Rahmen nach und nach ändern. Und in der Zwischenzeit werden wir auch spielen und das Leben genießen.

In den letzten anderthalb Monaten ist mir etwas Seltsames passiert. Eine Art Dissoziation. Ich weiß nicht mehr viel. Indem ich sage, dass ich nicht mehr viel weiß, übernehme ich eigentlich keine Verantwortung für mein Verhalten. Und das ist nicht in Ordnung. Ich weiß ganz genau, was passiert ist. Die vielen Nachrichten, E-Mails und Anrufe. Ich fühle mich deswegen schuldig, aber ich werde Vergebung üben. Ich verzeihe mir selbst. Ich verzeihe mir die Lüge, an die ich anderthalb Monate lang geglaubt habe, nämlich dass ich wertlos bin. Es ist diese Lüge, die mich hässlich macht. Ich habe vor allem selbst versagt. Meistens habe ich mich selbst verletzt. Diese Lüge zu glauben.

Ich vermisse dich ist Abhängigkeit. Und Abhängigkeit ist nicht schlecht. Allein das Wissen, dass Du fehlst, erzeugt eine Abhängigkeit. Das ist übrigens ein Satz, den ich noch nie von P. gehört habe. Vielleicht ganz am Anfang. Allerdings sagt das mehr über sie aus als über mich. Ich bin keine Last, ich bin nicht wertlos und ich bin es mehr als wert.

Und ich kann meinen Töchtern sagen: Pass gut auf deine Mutter auf. Und Sie sind hier immer willkommen.***

Und so werden wir den folgenden Text in den kommenden Monaten tausende Male aufsagen, bis mein ganzer Körper ihn von Kopf bis Fuß glaubt.

Verzeihen Sie mir, dass ich glaube und immer noch glaube, dass ich wertlos bin und keine Daseinsberechtigung habe.
Das ist eine Lüge.
Ich habe das schon als Kind geglaubt.
Das ist Wahnsinn.
Die Wahrheit ist, dass ich ein Kind der Liebe bin. Dass mein Wert intrinsisch ist. Und dass jedes Kind der Liebe das Recht hat, zu existieren. Vergib mir, dass ich vergessen habe, dass ich ein Kind der Liebe bin. Verzeih mir, dass ich vergessen habe, dass ich genug bin. Verzeihen Sie, dass ich vergessen habe, dass es sicher ist.
Die Wahrheit ist, dass ich als Kind der Liebe immer fürsorgt bin.
Die Wahrheit ist, dass es mir als Kind der Liebe an nichts mangelt und ich entdecken, Risiken eingehen, spielen und ausruhen darf.
Die Wahrheit ist, ich muss nichts tun, um Liebe zu verdienen.
Das ist, wer ich bin und was ich schon immer war.
Das gilt jetzt und wird immer wahr sein. Ich bin ein Kind der Liebe. Mein Wert wurde ermittelt.

Ich wurde einer Gehirnwäsche unterzogen und glaubte, ich sei wertlos. Aber jetzt macht es mir WIRKLICH GENIE, diese Gehirnwäsche hinter mir zu lassen. Ich LIEBE es, davon frei zu werden.

Ich verzeihe mir, dass ich vergessen habe, dass ich mich entspannen darf.

Ich verzeihe mir, dass ich vergessen habe, dass alles gut wird.

Ich verzeihe mir, dass ich vergessen habe, dass ich ein wunderschöner Mann bin.

Ich verzeihe mir, dass ich vergessen habe, dass ich vertrauen kann.