Auf eine Reise gehen

Es ist wieder soweit. Auf eine Reise gehen. Alle Stopps explodieren. Ist es Autismus, ist es eine Persönlichkeitsstörung, ist es meine Vergangenheit, sind es meine Gene, ist es eine Anomalie in meinem Gehirn ... Eine Woche bevor wir unsere Reise antreten, herrscht in meinem Kopf das totale Chaos. Ich denke an nichts Bestimmtes. Es ist der Wandel, der kommt, und er wird einschlagen wie eine Bombe. Besonders nach dem letzten Jahr voller Burnouts, Depressionen, Zusammenbrüche, Traurigkeit und so weiter. Ich hoffe, dass ich meinen Kindern und meiner Frau den schönsten Urlaub ihres Lebens bescheren kann. Ob ich mich beruhigen werde... die Chancen scheinen gering. Ich konnte mich ein Jahr lang nicht entspannen. Aber wer weiß, ich hoffe auf ein Wunder. Das Meer, der Strand, das Wasser, Sandburgen bauen, chillen, schöne Musik, ... Bin ich der Einzige, der in diesem Leben all diese Fragen hat? Wahrscheinlich nicht. Vielleicht ist es von mir eine Stufe schlechter. Whahahahhahahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, es macht mich verrückt, ich habe nicht das Gefühl, dass ich meine eigenen Entscheidungen im Leben treffen kann, mein eigenes Leben unter Kontrolle habe. Wer trifft eine Wahl, wenn Sie eine Wahl treffen? Deine Seele? Dein Gehirn? Du? Wer ist das dann, du? Habe ich eine Wahl? Vielleicht besteht die einzige Möglichkeit darin, mich den Torheiten dieses Lebens hinzugeben. Mach dir keine Sorgen, würde ich sagen. Morgen fahren wir in den Süden Frankreichs, um dort zu schwimmen, es zu genießen, aber mein Gehirn will nicht immer mitmachen. Als wäre Chaos tief in meine Körperzellen einprogrammiert worden. Ich denke an nichts. Es kann nichts passieren. Ich könnte eine Panikattacke bekommen, ich könnte krank werden, ich könnte völlig verrückt werden, ich könnte in die Notaufnahme gehen müssen, es ist alles in Ordnung, ich war dort, habe das getan. Es geht darum, entspannter zu sein, die Dinge so zu lassen, wie sie sind, meine Zellen zur Ruhe zu bringen. Es gibt kein Überleben mehr. Es gibt kein supergroßes Monster mehr, das unter meinem Bett hervorkommen und mich fressen kann. Ich brauche nichts mehr. Ich bin 40 Jahre alt, nichts muss mehr getan werden, ich habe keine Angst mehr vor dem Sterben. Manchmal habe ich Angst, völlig verrückt zu werden. Stellen Sie sich vor, Sie wären in Raum und Zeit gefangen. Das ist meine größte Angst. Die Zeit, die gerade dann stillsteht, wenn Sie eine Panikattacke haben. Dies ist wahrscheinlich auf die Angst zurückzuführen, dass man bei einem Angstanfall davon ausgeht, dass dieser niemals verschwinden wird. Was dich nicht umbringt, macht dich nur stärker. Blödsinn. Was für ein Unsinn. Vielleicht später in meinem Leben, aber bisher ist das nicht der Fall. Belassen wir es dabei und wünschen mir einen schönen Feiertag. Ich werde es brauchen. Ein bisschen lesen, schwimmen, mit meinen Kindern spielen, meine Frau verwöhnen, genießen, glänzen, entspannen, auch wenn es nur für 5 Sekunden ist, Gott wieder spüren, eine Urkraft. Frieden raus. Lieven.