ir de viaje

Es ese momento otra vez. Ir de viaje. Todo se detiene. ¿Es autismo, es un trastorno de personalidad, es mi pasado, son mis genes, es una anomalía en mi cerebro... Una semana antes de salir de viaje es un caos total en mi cabeza. No estoy pensando en nada en particular. Es un cambio que se avecina y caerá como una bomba. Especialmente después del último año lleno de agotamiento, depresiones, crisis nerviosas, tristeza, etc. Espero poder brindarles a mis hijos y a mi esposa las vacaciones más fantásticas de sus vidas. Si me calmaré... las posibilidades parecen pequeñas. Hace un año que no puedo relajarme. Pero quién sabe, espero un milagro. El mar, la playa, el agua, construir castillos de arena, relajarse, buena música,... ¿Soy el único que tiene todas estas preguntas en esta vida? Probablemente no. Quizás sea un grado peor por mi parte. Whahhahahhahahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, me está volviendo loco, no siento que pueda tomar mis propias decisiones en la vida, tener mi propia vida bajo control. ¿Quién toma una decisión cuando tú tomas una decisión? ¿Tu alma? ¿Tu cerebro? ¿tú? ¿Entonces quién eres, tú? ¿Tengo elección? Quizás la única opción sea entregarme a las locuras de esta vida. No te preocupes, diría. Mañana salimos hacia el sur de Francia, para nadar allí, para disfrutarlo, pero mi cerebro no siempre quiere acompañarme. Como si el caos hubiera sido programado en lo más profundo de las células de mi cuerpo. No pienso en nada. No puede pasar nada. Podría tener un ataque de pánico, podría enfermarme, podría volverme loco, podría tener que ir a la sala de emergencias, todo está bien, he estado allí, he hecho eso. Es estar más relajado, dejar que las cosas sean como son, dejar que mis células se calmen. Ya no hay supervivencia. Ya no hay un monstruo súper grande que pueda venir y comerme debajo de mi cama. Ya no necesito nada. Tengo 40 años, ya no hay nada que hacer, ya no tengo miedo de morir. A veces tengo miedo de volverme completamente loco. Imagínese estar atrapado en el espacio y el tiempo. Ese es mi mayor temor. El tiempo que se detiene justo cuando tienes un ataque de pánico. Probablemente esto se deba al miedo de que cuando tienes un ataque de ansiedad pienses que nunca desaparecerá. Lo que no te mata sólo te hace más fuerte. Mierda. Qué tontería. Quizás más adelante en mi vida, pero hasta ahora ese no es el caso. Dejémoslo así y deseémosme unas buenas vacaciones. Voy a necesitarlo. Leer un poco, nadar, jugar con mis hijos, consentir a mi esposa, disfrutar, brillar, relajarme, aunque sea solo por 5 segundos, volver a sentir a Dios, una fuerza primordial. Paz fuera. Lieven.