Indo em uma viagem

É aquela hora novamente. Indo em uma viagem. Todas as paradas explodem. É autismo, é um distúrbio de personalidade, é o meu passado, são os meus genes, é uma anormalidade no meu cérebro... Uma semana antes de partirmos para a nossa viagem, é um caos total na minha cabeça. Não estou pensando em nada em particular. É a mudança que está por vir e atingirá como uma bomba. Principalmente depois do último ano cheio de esgotamentos, depressões, colapsos, tristezas e assim por diante. Espero poder proporcionar aos meus filhos e à minha esposa as férias mais fantásticas das suas vidas. Se vou me acalmar... as chances parecem pequenas. Faz um ano que não consigo relaxar. Mas quem sabe, espero um milagre. O mar, a praia, a água, construir castelos de areia, relaxar, uma música agradável,... Sou o único que tem todas essas perguntas nesta vida? Provavelmente não. Talvez seja um grau pior para mim. Whahhahahhahahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, isso está me deixando louco, não sinto que posso fazer minhas próprias escolhas na vida, ter minha própria vida sob controle. Quem faz uma escolha quando você faz uma escolha? Sua alma? Seu cérebro? você? Então quem é esse, você? Eu tenho escolha? Talvez a única escolha seja entregar-me às loucuras desta vida. Não se preocupe, eu diria. Amanhã partiremos para o sul da França, para nadar lá, para curtir, mas meu cérebro nem sempre quer ir junto. Como se o caos tivesse sido programado profundamente nas células do meu corpo. Eu não penso em nada. Nada pode acontecer. Eu poderia ter um ataque de pânico, poderia ficar doente, poderia enlouquecer, poderia ter que ir ao pronto-socorro, está tudo bem, já estive lá, fiz isso. É ficar mais relaxado, deixar as coisas como estão, deixar minhas células se acalmarem. Não há mais sobrevivência. Não existe mais um monstro supergrande que possa vir e me comer debaixo da minha cama. Eu não preciso mais de nada. Tenho 40 anos, não preciso mais fazer nada, não tenho mais medo de morrer. Às vezes tenho medo de ficar completamente louco. Imagine estar preso no espaço e no tempo. Esse é o meu maior medo. O tempo que pára justamente quando você tem um ataque de pânico. Isso provavelmente vem do medo de que, quando você tem um ataque de ansiedade, pense que ele nunca irá passar. O que não te mata só te fortalece. Besteira. Que absurdo. Talvez mais tarde na minha vida, mas até agora não é o caso. Vamos deixar por isso mesmo e desejar-me um bom feriado. Eu vou precisar disso. Ler um pouco, nadar, brincar com meus filhos, mimar minha esposa, curtir, brilhar, relaxar, nem que seja por 5 segundos, sentir Deus novamente, uma força primordial. Paz fora. Lieven.