睡觉

在冥想时，我试图找出睡眠的问题所在。这不仅仅是睡觉那么简单。一些关于回到这个世界的事情。在这个世界上的任何地方都感到宾至如归。似乎没有任何言语能够接近解决睡眠的真正问题。今晚又是一个爱加倍的周末。奇怪的是，去年的第一个周末，我就在那里过夜。那是在我的帐篷里，有一些镇静剂和半瓶酒。那也是在半夜的Pavor Nocturnus。但它成功了。

这简直要了我的命。尤其是很久以前的记忆，那时那些事情都不是问题。当我和各种各样的陌生人一起坐公共汽车去教滑雪板时。那时我意识还不够吗？畅快？没有恐惧的恐惧。无论如何，类似的事情。不用担心下一秒。显然现在。不断地忙于下一秒，尽管我告诉自己我活在当下。

我不再感觉与人有联系。其实没什么。真的没什么。人们普遍认为他们很好，而我认为他们很糟糕。在我看来，那些自以为是的人是绝对不值得信任的。只要让我认识到自己有阴暗面的人就可以了。只要给我真实的、双重的、好的和坏的人。也许这就是 Agape 对我来说的问题，总是那种精神、积极、美丽和联系。彼此之间总是那么甜蜜。

今晚我可能会开车回家。也许我只是想回家，而不是不想留在那里。我不知道呆在那里并经历地狱对我有什么好处。或者也许这只是一个借口。那里似乎也没有什么可以真正帮助入睡的东西。在我看来，如果 R 或 O 和我们在一起的话会有帮助。或者P应该一起来吗？因为我信任他们。我不相信其他人。无论我和 Kiemkracht 家人一起度过了多少个周末，我仍然不信任他们。也没有人敢暴露自己的丑陋。当人们向我隐瞒自己的丑陋时，我该如何信任他们？当我看到这种丑陋但他们不想表现出来时，我该如何相信他们呢？

言语只是围绕问题展开。这是一种恐惧，还是缺乏某种东西？缺乏安全感。我经常认为这与我四年前从事精神病学工作的 40 天有关。 40天渴望回家。 40 天渴望自己的床。想回家40天。如果今晚我有一个选择，而我已经 40 天没有做出选择了，那么我很快就会做出选择。我睡在那里有什么好处？如果运气好的话，我可能会在凌晨 3 点左右入睡。然后第二天我可能就崩溃了。那么这对我有什么好处呢？哪里有恐惧，哪里就有最大的收获。但事实是这样吗？或许。

问题之一是今晚我不会进入我的身体。回到现实的唯一方法就是“进行中”。我仍然不太明白这意味着什么，进入流程。但对我来说，这意味着感觉。意味着今晚敢于哭泣，敢于呐喊，敢于颤抖。老虎醒了。进入一个过程意味着移动我内心25年来停滞不前的东西。太可怕了。当我必须表演的时候我也会经历类似的事情，但是当我表演的时候，肾上腺素并不是什么大问题。小心点，这也太可怕了，表演的前十分钟我都没有在我的身体里。但十分钟后就过去了，情况变得更好了，因为我很忙，因为我可以唱歌和玩耍，然后回到我的身体里。当你需要睡觉时，肾上腺素并不是一份礼物。 这对我来说仍然是个谜。上面这些话似乎都没有描述它是什么。我也希望能够写出我的感受，但我就是没有任何感觉。它是麻木和瘫痪的。这是战斗或逃跑，但还有第三种选择，即装死。我怎样才能离开那里？今晚我会假装我死了，不再有任何感觉。这样我就不能睡在那里。尼克或德克几乎必须与我和团队计划一次晚上的会议，如果有必要的话，直到深夜。也许我也害怕自己内心的所有力量都会被释放出来。被压迫这么久，释放出几颗原子弹的能量。我实际上受到谁或什么的压迫？我的父亲、我的继父和我的前夫。总是带着手铐生活。总是害怕完全孤独。我允许自己这样做，因为我害怕失去他们，而我已经失去了他们。一个奴隶。我感觉自己像个奴隶。成为我过去的奴隶或我生活中自恋者的奴隶。

也许今晚我应该先用阿普唑仑和一小口酒尝试一下。也许我不必一口气引爆那颗原子弹。一颗 Xanax、一杯酒和几个关心我最大利益的人。尽管立即就有声音质疑“这对我来说意味着什么”。那声音奇怪又不那么奇怪。如果你孩子的两个父亲和母亲可以摧毁你，为什么这个世界上的其他人不能呢？当我看到这些话的时候真的很痛苦。必须生活在一个拥有 80 亿人口的星球上，却不能信任任何一个人。

当然还有我的身体。长期处于疲劳状态，永远无法依靠自己的健康和力量，前一秒还好，后一秒就生病了……这很伤人。不知何故，我有一个想法，如果我周五早上在家，我就可以离开家一天。我能处理好。即使我白天生病了，我知道晚上我也可以回家放松。必须在某个地方住三个晚上太长了。然后我想我怎样才能在不生病的情况下到达终点线。生病将是发生在我身上最好的事情。生病会让我的身体放松。我以一种难以忍受的方式坚持着一些事情。没有任何东西再流入我的身体。如此多的愤怒和悲伤，全部紧紧地聚集在一个令人难以置信的强烈的令人作呕的能量小球中。

我已经死过一次了，我还怕什么呢？也许我只是不想再受苦了，我想休息一下。

我也希望晚上我累得要死。但事实并非如此。昨晚我睡着之前又是凌晨1点了。我早上很累，那没问题。早上多睡一个小时没问题。晚上睡觉... argghhhhh... 然后今晚伴随着恐惧和肾上腺素，是的，不行。 “我要回家，我要回家，我要回家……”选择也是一个问题。如果你也可以去天堂，那么选择地狱需要很大的勇气。

这必须以一种不同的方式来完成，而不仅仅是强迫我。去做就对了。就睡在那里吧。别发牢骚。别发牢骚了。就睡在那里吧。别开车走。呆在那里。如有必要，不要睡觉，而是休息。休息一整夜。躺在床上，然后凌晨 2 点起床，晚上出去散步。躺回床上。凌晨4点再次出去散步。是的。究竟为什么？我这辈子把自己搞砸的还不够多吗？天啊他妈的基督真是一团糟。我被层层图案缠绕。

只是永远不要放松。我想要深度放松。很深。才能够放下一切。在我身体的每一个细胞里。