Dormir

Enquanto medito, tento descobrir qual é o problema do sono. É muito mais do que apenas dormir. Algo sobre voltar para casa neste mundo. E estar em casa em qualquer lugar deste mundo. Nada parece chegar perto de abordar o verdadeiro problema do sono. Esta noite é outro fim de semana Ágape. Estranhamente, no ano passado, logo no primeiro fim de semana, passei a noite. Isso foi na minha barraca, com alguns tranquilizantes e meia garrafa de vinho. Isso também foi com um Pavor Nocturnus no meio da noite. Mas foi um sucesso.

Isso está me matando. Principalmente a memória de muito tempo atrás, quando essas coisas não eram um problema. Quando entrei em um ônibus com todos os tipos de estranhos para ensinar snowboard. Eu estava menos consciente então? Despreocupado? Sem medo do medo. Algo assim de qualquer maneira. Não se preocupe com o próximo segundo. Aparentemente agora. Constantemente ocupado com o próximo segundo, embora diga a mim mesmo que vivo no AGORA.

Não me sinto mais conectado às pessoas. Na verdade, nada. Realmente nada. As pessoas geralmente pensam que são boas, enquanto eu acho que são terríveis. Pessoas que pensam que são boas não são absolutamente confiáveis, na minha opinião. Apenas me dê pessoas que percebem que têm um lado negro. Apenas me dê pessoas que sejam reais, duais, boas e más. Talvez esse seja o problema do Ágape para mim, sempre espiritual e positivo, beleza e conexão. Sempre tão gentis um com o outro.

Provavelmente voltarei para casa esta noite. Talvez eu só queira ir para casa, em vez de não querer ficar lá. Não sei o que ganho ficando lá e passando pelo inferno. Ou talvez isso seja uma desculpa. Também não parece haver nada que possa realmente ajudar a dormir ali. Na minha opinião, acho que ajudaria se, por exemplo, R ou O estivessem conosco. Ou deveria P vir junto. Porque eu confio neles. Eu não confio em outras pessoas. Não importa quantos fins de semana passei com minha família Kiemkracht, ainda não confio neles. Ninguém se atreve a mostrar sua feiura também. Como devo confiar nas pessoas quando elas escondem de mim sua feiúra? Como vou confiar neles quando vejo essa feiúra, mas eles não querem demonstrar?

As palavras simplesmente giram em torno do problema. É um medo ou é antes a falta de alguma coisa? A falta de segurança. Muitas vezes penso que tem a ver com meus 40 dias em psiquiatria, há quase quatro anos. 40 dias de saudade de estar em casa. 40 dias de saudade da própria cama. Quero ir para casa por 40 dias. Se eu tiver uma escolha esta noite, o que não tenho há 40 dias, então essa escolha será feita rapidamente. O que há para eu dormir lá? Com alguma sorte, posso adormecer por volta das 3 da manhã. E então eu posso estar um desastre no dia seguinte. Então, o que isso traz para mim? Onde há medo, há muito a ganhar. Mas é assim? Talvez.

Um dos problemas é que não estarei entrando no meu corpo esta noite. E a única maneira de voltar a isso é entrar “em processo”. Ainda não entendo realmente o que isso significa entrar em processo. Mas para mim significa sentimento. Significa ousar chorar esta noite, ousar gritar, ousar tremer. O tigre desperta. Entrar em um processo significa mover algo dentro de mim que está preso há 25 anos. Isso é assustador. Quando tenho que atuar também experimento algo assim, mas na hora de atuar a adrenalina não é um problema tão grande. Tenha cuidado, também é terrível e não estou no meu corpo durante os primeiros dez minutos da minha apresentação. Mas depois de dez minutos passa e melhora, porque estou ocupado, porque posso cantar e tocar, e voltar ao meu corpo. Quando você precisa dormir, a adrenalina não é uma dádiva. Continua sendo um mistério para mim. Todas essas palavras acima não parecem descrever o que é. Eu também gostaria de poder escrever o que sinto, mas simplesmente não sinto nada. Está entorpecido e paralisado. É lutar ou fugir, mas depois a terceira opção, ou seja, fingir que está morto. Como faço para sair de lá? Esta noite vou fingir que estou morto e não sentirei mais nada. E assim não consigo dormir lá. Niek ou Dirk quase teriam que planejar uma sessão noturna comigo e com o grupo, até tarde da noite, se necessário. Talvez eu também tenha medo de que todas as forças dentro de mim seriam liberadas. Ser oprimido por tanto tempo e então a energia de algumas bombas atômicas é liberada. Por quem ou pelo que sou realmente oprimido? Pelo meu pai, pelo meu padrasto e pelo meu ex. Sempre tendo que viver algemado. Sempre o medo de ficar completamente sozinho. Permitindo-me fazer isso por medo de perdê-los quando já os havia perdido. Um escravo. Eu me sinto como um escravo. Um escravo do meu passado ou um escravo dos narcisistas na minha vida.

Talvez eu devesse experimentar primeiro esta noite com um Xanax e um gole de vinho. Talvez eu não precise detonar aquela bomba atômica de uma só vez. Um Xanax, um gole de vinho e algumas pessoas que pensam nos meus melhores interesses. Mesmo que haja imediatamente uma voz que questiona esse “bom significado para mim”. Estranha aquela voz e não tão estranha. Se dois pais e a mãe de seus filhos podem destruir você, por que todas as outras pessoas neste mundo não podem? Na verdade, é tão doloroso quando vejo essas palavras. Ter que viver num planeta com 8 bilhões de pessoas e não confiar em nenhuma delas.

Claro que também existe o meu corpo. Estar cronicamente cansado por tanto tempo, nunca poder contar com sua própria saúde e força, estar bem em um momento e doente no outro,... Isso corta profundamente. De alguma forma, tenho a ideia de que, se chegar aqui em casa na sexta-feira de manhã, poderei ficar um dia fora de casa. Eu posso lidar com isso. Mesmo que fique doente durante o dia, sei que posso ir para casa à noite e relaxar. Ter que ficar em algum lugar por três noites é muito tempo. Aí penso como vou chegar à linha de chegada sem passar mal. Ficar doente seria a melhor coisa que poderia acontecer comigo. Ficar doente faria com que meu corpo se soltasse. Eu me agarro às coisas de uma forma que se tornou insuportável. Nada mais flui em meu corpo. Tanta raiva e tristeza, todas juntas em uma pequena bola incrivelmente intensa de energia doentia.

Já morri antes, então do que tenho medo? Talvez eu simplesmente não queira mais sofrer e queira descansar um pouco.

Eu também gostaria de estar morto de cansaço à noite. Mas esse nunca é o caso. Ontem à noite era 1h da manhã novamente quando adormeci. Estou cansado de manhã, não há problema. Dormir mais uma hora pela manhã, não há problema. Dormir à noite... argghhhhhhh... E então esta noite com medo e adrenalina somados, sim, não dá. “Tenho que ir para casa, tenho que ir para casa, tenho que ir para casa…” A opção também é um problema. É preciso muita coragem para escolher o inferno se você também pode ir para o céu.

Terá que ser feito de uma maneira diferente do que apenas me forçar. Apenas faça. Apenas durma aí. Não reclame. Pare de choramingar. Apenas durma aí. Não vá embora. Fique aí. E se necessário, não durma, mas descanse. Descanse a noite toda. Deite-se na cama e levante-se às 2 da manhã e faça uma caminhada à noite. Deite-se na cama. Voltei a caminhar às 4 da manhã. Sim. Por que exatamente? Já não me estraguei o suficiente na minha vida? Jesus, porra, Cristo, que bagunça. Estou entrelaçado em camadas e mais camadas de padrões.

Apenas nunca relaxe. Eu gostaria de um relaxamento profundo. Muito profundo. Apenas ser capaz de deixar tudo ir. Em cada célula do meu corpo.