寝る

瞑想しながら、睡眠の問題が何なのかを見つけようとします。それはただ寝るだけではありません。この世に帰ってくるということについて。そして、この世界のどこにいても家にいるのです。睡眠に関する本当の問題を解決するには、これ以上の言葉はありません。今夜もアガペーの週末です。奇妙なことに、昨年、最初の週末に私は一泊しました。それは私のテントの中で、数本の精神安定剤と半分のワインを持っていました。それも真夜中のパヴァー・ノクトゥルヌスでした。しかし、それは成功しました。

それは私を殺します。特に、それらのことが問題ではなかった遠い昔の記憶。スノーボードを教えるために、いろんな知らない人たちとバスに乗ったときのこと。当時の私はあまり意識していなかったのでしょうか？気まま？恐怖を恐れることはありません。とにかくそのようなもの。次の瞬間のことは心配しないでください。どうやら今。私は今を生きていると自分に言い聞かせながらも、常に次の瞬間のことで忙しい。

人とのつながりを感じなくなりました。実際には何もありません。本当に何もありません。人々は一般的に自分たちは良い人だと思っていますが、私は彼らはひどい人だと思っています。自分が良いと思っている人は絶対に信用してはいけないと思います。自分に暗い側面があることに気づいている人を教えてください。本物の、二重の、善と悪を持った人々を教えてください。おそらくそれが私にとってのアガペーの問題、常にスピリチュアルでポジティブで美しさとつながりなのです。いつもお互いにとても甘いです。

今夜はおそらく車で家に帰ります。そこに居たくないというよりは、ただ家に帰りたいだけなのかもしれない。そこに留まって地獄を経験することで何が得られるのか分かりません。あるいは、それは言い訳かもしれません。また、そこで眠るのに本当に役立つものは何もないようです。例えばRさんとかOさんが一緒にいてくれたら助かると思います。それともPも来るべきか。私は彼らを信頼しているからです。私は他人を信用しません。キームクラハトの家族とどれだけ週末を過ごしたとしても、私はまだ彼らを信頼できません。誰も自分の醜さをあえて見せようとはしません。人々が自分の醜さを私に隠しているとき、どうやって人々を信頼すればいいのでしょうか？その醜さを目の当たりにして、でも彼らはそれを見せたくないのに、どうやって彼らを信頼すればいいのでしょうか？

言葉は問題を中心に展開しているだけです。それは恐怖でしょうか、それともむしろ何かの欠如でしょうか？安全性の欠如。私はそれがほぼ4年前に精神科で40日間入院したことと関係があるのではないかとよく考えます。家に帰りたかった40日間。自分のベッドに憧れる40日間。 40日間家に帰りたい。今夜私に選択があるとしたら、それは40日間選択できていませんでしたが、その選択はすぐに行われます。そこで寝て何になるの？運が良ければ午前3時頃には眠れるかもしれません。そして次の日には廃人になるかもしれない。それで、それは私にとって何になるのでしょうか？恐怖があるところには、最も多くのものが得られます。しかし、そうですか？多分。

問題の一つは、今夜までに体が動かないことだ。そして、元の状態に戻る唯一の方法は、「進行中」に進むことです。それが何を意味するのかはまだよくわかりませんが、プロセスに入っています。しかし、私にとってそれは感情を意味します。それは、今夜あえて泣くこと、叫ぶこと、震えることを意味します。虎が目覚める。プロセスに入るということは、自分の中で25年間行き詰まっていた何かを動かすことを意味します。それは怖いですね。私もパフォーマンスをしなければならないときはそのようなことを経験しますが、パフォーマンスをするときはアドレナリンはそれほど大きな問題ではありません。気をつけてください、これもひどいもので、パフォーマンスの最初の10分間は私は正気の状態ではありません。でも10分も経てば楽になります、忙しいから、歌ったり弾いたりして体に戻ることができるからです。睡眠が必要なとき、アドレナリンは贈り物ではありません。 それは私にとって謎のままです。上記の言葉はすべて、それが何であるかを説明していないようです。私も感じたことを書きたいのですが、何も感じません。しびれて麻痺している状態です。それは戦うか逃げるかですが、その次に3番目の選択肢、つまり死んだふりをすることです。どうすればそこから抜け出せるでしょうか？今夜までに死んだふりをして、もう何も感じないようにします。そうなるとそこでは眠れなくなります。ニークまたはディルクは、必要に応じて夜遅くまで、私とグループとの夜のセッションを計画しなければならないところです。もしかしたら、私は自分の中にあるすべての力が解放されることを恐れているのかもしれません。長い間抑圧され続けた後、原子爆弾数発分のエネルギーが放出される。私は実際に誰に、あるいは何に抑圧されているのでしょうか？父によって、継父によって、そして私の元によって。常に手錠をかけられて生活しなければならない。完全に一人になることへの恐怖は常にあります。すでに失ってしまったのに、失うことを恐れてそうすることを自分に許しました。奴隷です。まるで奴隷のような気分です。私の過去の奴隷、または私の人生におけるナルシストの奴隷。

今夜、まずザナックスとワインを一口飲んでみてはいかがでしょうか。もしかしたら、原子爆弾を一度に爆発させる必要はないのかもしれない。ザナックス、一口のワイン、そして私の最善の利益を心に留めてくれる数人の人々。たとえそれが「私にとって良い意味を持っているのか」を疑問視する声がすぐにあったとしても。その声は奇妙だが、それほど奇妙ではない。二人の父親とあなたの子供たちの母親があなたを破滅させることができるのなら、なぜこの世界の他のすべての人々があなたを破滅させることができないのでしょうか。その言葉を見ると本当に辛いです。 80億人が住む地球で生きていかなければならないのに、誰も信頼できないのです。

もちろん私の体もあります。慢性的に疲れが長く続き、自分の健康や体力に頼ることができず、ある瞬間は元気でも、次の瞬間には病気になる...これは深刻です。どういうわけか、金曜日の朝に家で起きたら、一日家を空けることができるという考えがあります。私はそれを扱うことができます。日中体調が悪くなっても、夜には家に帰ってリラックスできると思います。どこかに3泊も滞在しなければならないのは長すぎます。次に、どうすれば病気にならずにゴールできるかを考えます。病気になることは私に起こり得る最高の出来事でしょう。病気になると体が緩んでしまいます。耐えられなくなって物事にしがみついている。もう私の体には何も流れ込まない。非常に多くの怒りと悲しみが、不快なエネルギーの小さな信じられないほど強烈なボールの中にしっかりと詰め込まれています。

私は前に死んだことがあるのに、何が怖いのですか？もしかしたら、もう苦しみたくない、休みたいだけなのかもしれません。

夕方には死ぬほど疲れていればよかったのにと思います。しかし、決してそうではありません。昨夜、眠りにつくのはまた午前1時でした。朝は疲れていますが、問題ありません。朝は1時間長く寝ても問題ありません。夜は寝ています...ああああああ...そして今夜は恐怖とアドレナリンが追加されました、はい、だめです。 「帰らなきゃ、帰らなきゃ、帰らなきゃ…」という選択肢も問題だ。天国にも行けるのに、地獄を選ぶのはとても勇気がいることです。

ただ強制するのではなく、別の方法でやらなければいけないでしょう。やるだけ。ただそこで寝てください。泣き言を言わないでください。泣き言を言うのはやめてください。ただそこで寝てください。車で逃げないでください。そこにいてください。そして、必要に応じて、眠らずに休んでください。一晩中休んでください。ベッドに横になって、午前2時に起きて夜の散歩に出かけます。ベッドに横になってください。午前4時にまた散歩に行きました。はい。正確にはなぜでしょうか？私は人生で十分に自分自身を台無しにしていませんでしたか？イエス・ファック・キリストなんてめちゃくちゃだ。幾重にも模様が絡み合ってます。

ただ決してリラックスしないでください。深いリラクゼーションを望みます。とても深いです。ただすべてを手放すことができるということ。私の体のあらゆる細胞に。