普米歇尔

我最好在这里结束这一切。没有争论或言语或愤怒。这里很美丽，自然、风景、阳光，但我总是因为错误的原因来到这里。我在这里感到孤独。他永远不会改变，我也永远不会因为所有的痛苦而得到他的任何认可。认可，也许这是你应该给予自己的东西，而不是你应该期望从别人那里得到的东西。

我想念我的家人。尽管我知道太阳会再次升起，但三次失去一切似乎还是太多了。每天早上都带着这种疼痛醒来。我拼命寻找一个可以归属的家庭。一条可以让你醒来的毯子。

所有的悲伤让我想要崩溃。我变得越来越重，无论字面上还是比喻上，越来越黑暗。我竭尽全力保持积极态度并开始新的一天，但这就像我想在我周围有一条橡皮筋一样前进。过去的一切就像一根橡皮筋，将我向后弹射。也许这种悲伤需要以某种方式发泄出来。但如何...

没有电源。就是这样的感觉。被夺走所有力量。无论如何，我真的不应该再回到这里了。恐怕这对任何人都没有好处。这里。我渴望能够回去工作，我渴望下午能够去健身房，我渴望和R和O一起去杰夫的湖边，我渴望和P一起去骑自行车，我渴望和好人一起烧烤，我渴望和R一起去咖啡馆，......

不再被允许进入商店对我来说是一件可怕的事情。那也是我的家，当你以这种方式排斥某人时，感觉非常痛苦。那么你宁愿住 100 公里远的地方，而不是住在附近。我的朋友被允许进入商店，我的家人被允许进入商店，我的同事被允许进入商店，但我不被允许。当我和R和O经过商店时，我必须让他们进去打个招呼，然后他们就飞到莫德的怀里，而与此同时我必须像麻风病患者一样站在外面。人们很可怕。罗美和奥迪尔学习了宽容、和平、家庭、帮助、拯救动物等知识，但同时又假装他们的爸爸不存在。

我希望这些乌云有一天会消失。恐怕我得回利夫了。我恐怕永远不会真正感到幸福。很多时候我只是失去了对我有价值的一切。丹妮、皮埃尔、我的家人……感觉脚下的地面移动了三次。三次。一次就够了，何况三次。三年前我并没有死在那个阁楼里，而是当我终于感觉非常好，但我又不够好时，我就死了。如果发生三次，为什么不发生四五次……为什么希望情况会有所不同。也许我只是被诅咒了，好像世世代代都是这样。

很快就要回家了。这感觉不太好。我该返回哪里或返回什么？我知道我要回到谁身边，我很高兴有人可以回到我身边。然而我似乎又回到了一个非常大的空虚。

我感觉如何？我的喉咙里有一个肿块。我可以连续哭好几天，但我无法摆脱。我必须坚强，否则我会再次进入精神病学或阁楼。我非常生气。我可以打败那个家庭。我希望它们从地球表面消失。我希望那家商店从地球表面消失。我希望有一天他们能感受到我每天所感受到的痛苦。悲伤和愤怒。我感到害怕事情再也不会好起来了。我觉得跟腱永远不会愈合。我累了。我累极了。我想睡觉，但没有人在我耳边轻声说一切都好，一切都会好起来的。感觉每个人都是为了自己。在我们的社会里，没有什么东西是有价值的了。每个人都会离婚，所以如果每个人都离婚，那一定很正常。 我被困住了。我想再次感到轻松，无论是字面上还是比喻上。我压抑了这么久的一切都让我想吐。现在是早晨，外面阳光明媚，我听到鸟儿叽叽喳喳，这里的自然风光很美，背景是群山，但我仍然想睡觉、哭泣、死去，然后在某事或某人中重生。也许我根本不应该回到这里。回想起来，我宁愿在一个完全孤独的地方度过一周。在这里我有一种感觉，我又回到了丹妮身边，角色互换了。我这一生的情况已经发生了翻天覆地的变化。也许这只是化学物质。或者我的大脑的东西。例如，我不再被允许进入商店，这让我更加痛苦。人们一直假装我很正常。如果你有身体残疾，至少我们人们能看到这一点。如果你精神上受苦，没有人会看到。然后就是你自己的错了。

我注意到天真的太黑了。太黑了。