黒獣

2024-12-13 23:06:39

そして突然、再びそこに現れました、あの黒い獣。今度は前回よりもさらに激しく攻撃します。そこに何の考えも入れられないし、純粋な感情になるようなストーリーを織り交ぜることもできない。それはとてつもない孤独です。まるで暗闇のどこかで一人で何世紀も過ごしたかのようだ。そして、それはもうほとんど不可能ですが、今でも私はそれに言葉を乗せています。すると、私はAIのように感じます。ランダムに生成されたいくつかの単語を次々に配置するだけです。今回もそんな雪崩。そうなるのは目に見えていますが、私にできることは何もありません。 呪われている このような瞬間に私は感じます。ダークはその話を覆すように言うが、話があるのかどうかも分からない。多くの場合、それはほとんど物理的なもののように感じられます。どこかでニューロンが野生の信号を発し始めています。これを感情と呼べるでしょうか？たくさんの悲しみがあります。それでおしまい。寂しい、それは感情ですか？いや、そうですよね？それは私の血か何かの中にあります。これは一種の短絡であることに気付きました。それがそれに最も近い唯一の言葉です。短絡。恐れ。恐怖という言葉もあります。恐怖というのは実際には感情なのです。恐れ。 愛の不在。息切れ。パニック。自閉症。疲労感？高機能が長期間にわたって持続します。これをもう一度経験しなければなりません。人々との出会い。物事を行う。その流砂から抜け出すこと。そして、この間ずっと休息が必要です。理想的な組み合わせと言わざるを得ません。いつも自分に何か問題があるように感じます。私たちは皆、愛の子供です...今はそれを感じません。恐怖は確かに愛の欠如です。それでも、私はこれまでの人生でこれまで以上に多くの人たちに囲まれています。でも…たくさん…私は囲まれていますが、私はまだ誰もいない家のベッドで一人です。それは本当に、私が子供の頃に自分自身に語った物語のように単純なのでしょうか？嘘？それはまさに狂気です。狂気のような気分だ。それなのに、もう愛情を感じません。どこにもない。突然、すべてが灰色になります。

それはとても速く進み、毎回気が遠くなります。 2週間前、リリースショーのアーティストのためにここでスパゲッティを作りました。 1週間前、私はリリースショーの準備に満足していました。先週の土曜日の夜、私のリリースショーに会いたい人が140人いました。その後は抱擁。そして今、再びあの重さ。でもくそー、すぐにはこの状況から抜け出すために戦ってはくれない。それが賢明かどうかはわかりません。それはある種、それを尊重しながらも完全には屈服していないようなものです。それはクソ難しいことです、そのような憂鬱。おそらく人生で20回目くらいだろうか。私はそれを知っている。 クソ、これは決して消えることはないと思うたびに。

うつ病ってよくわかりません。また、特にアガペーが 32 ブロック続いた後も、なぜそれが続くのか。私は必ずその話をする練習をします。そのときは眠りたくありません。なぜなら、目が覚めて、朝になるとすべてがさらに悪化するからです。その日は一日を乗り切らなければならないからです。そして、私たちがなぜ生きているのか誰も知らないと思うこと。私たちは何ですか？これは私が自分で選んだのでしょうか？くそー。ビジョンクエストや今ではリリースショーのような大きな何かをするたびに、私はそれを持っています。もうそれについて話したくない。どこかに行って。心配しないで。ファックヴィン。セロトニンやドーパミン、その他気分を良くしてくれるホルモンを体に溢れさせてください。クソイエスキリスト。

自分には価値がなく、存在する権利がない、と信じ、そして今も信じ続けている私を許してください。
これは嘘です。
私は子供の頃からそう信じていました。
これは狂気です。
真実は、私は愛の子です。私の価値観は本質的なものであるということ。そして、愛のすべての子供には存在する権利があるということ。私が愛の子であることを忘れてしまったことを許してください。 私が十分であることを忘れてしまったことを許してください。安全であることを忘れてしまってごめんなさい。
真実は、愛の子として、私はいつも、時には予期せぬ場所から世話をしてくれるということです。
真実は、愛の子として私には何も欠けていないので、探検し、危険を冒し、遊び、休むことが許されているということです。
真実を言うと、私は愛されるに値することを何もする必要はありません。
これが私であり、これまでの私です。
これは現在も真実であり、これからも真実です。私は愛の子です。私の価値は決まっています。