Besta Negra

E de repente está lá de novo, aquela fera negra. Desta vez bate ainda mais forte do que antes. Não consigo pensar nisso ou tecer uma história em torno disso que o torne um sentimento puro. É uma solidão imensa. Como se eu tivesse passado séculos sozinho em algum lugar na escuridão. E agora ainda coloco palavras sobre isso, embora isso seja quase impossível. Eu então me sinto como A.I. que simplesmente coloca algumas palavras uma após a outra, geradas aleatoriamente. Uma avalanche desta vez. Eu vejo isso chegando e não há nada que eu possa fazer. Maldito me sinto em momentos como este. Dirk me diz para reverter essa história, mas nem sei se existe uma história. Muitas vezes parece quase algo físico. Em algum lugar, os neurônios estão começando a disparar sinais em estado selvagem. Você pode chamar isso de sentimento? Há muita tristeza. É isso. Solitário, isso é um sentimento? Não, certo? Está no meu sangue ou algo assim. Percebo que é uma espécie de curto-circuito. Essa é a única palavra que mais se aproxima disso. Curto-circuito. Temer. Medo também é a palavra. O medo é na verdade o sentimento. Temer. A ausência de amor. Falta de ar. Pânico. Autismo. Exaustão? Alto funcionamento por muito tempo. Eu tenho que passar por isso de novo. Encontro com pessoas. Faça coisas. Sair dessa areia movediça. E tudo isso enquanto preciso descansar. Combinação ideal, devo dizer. Sempre sinto que há algo errado comigo. Somos todos filhos do amor... não sinto isso no momento. O medo é a ausência de amor com certeza. E ainda assim estou cercado por mais pessoas do que nunca em minha vida. Embora... muito... eu esteja cercado, mas ainda estou sozinho na minha cama em uma casa vazia. É realmente tão simples quanto uma história que contei a mim mesmo quando era criança? Uma mentira? Na verdade é uma loucura. Parece uma loucura. E ainda assim não sinto mais o amor. Em lugar nenhum. De repente, tudo fica cinza.

É assim que vai rápido, é sempre incompreensível. Há duas semanas fiz espaguete aqui para os artistas do show de lançamento. Há uma semana eu estava feliz com os preparativos para o show de lançamento. No último sábado à noite havia 140 pessoas que eu gostaria de ver no meu show de lançamento. Abraços depois. E agora aquele peso novamente. Mas, caramba, não vou lutar para sair dessa em nenhum momento. Não sei se isso é sensato. É como respeitar isso e ainda assim não ceder completamente. É uma coisa muito difícil, que depressão. Essa deve ser provavelmente a 20ª vez na minha vida. Eu sei isso. Cada vez que penso merda, isso nunca vai desaparecer.

Eu realmente não entendo a depressão. Nem por que continua chegando, especialmente depois de 32 quarteirões de Ágape. Definitivamente vou praticar contar essa história. Aí eu não quero dormir, porque aí você acorda, e de manhã tudo fica ainda pior, porque aí você tem que aguentar o dia. E pensar que ninguém sabe por que vivemos. O que somos? Eu mesmo escolhi isso? Merda. Cada vez que faço algo grande como uma Vision Quest ou agora um Release Show, eu consigo. Não quero mais falar sobre isso. Vá embora. Não se preocupe. Foda-se o vinho. Inunde meu corpo com serotonina e dopamina e todos os outros hormônios que fazem você se sentir bem. Maldito Jesus Cristo.

Perdoe-me por acreditar e ainda acreditar que não valho nada e não tenho o direito de existir.
Isso é mentira.
Passei a acreditar nisso quando era criança.
Isso é uma loucura.
A verdade é que sou filho do amor. Que meu valor é intrínseco. E que todo filho do amor tem o direito de existir. Perdoe-me por esquecer que sou um filho do amor. Perdoe-me por esquecer que sou o suficiente. Perdoe-me por esquecer que é seguro.
A verdade é que como filho do amor, sempre sou cuidado, às vezes de lugares inesperados.
A verdade é que como filho do amor não me falta nada e posso explorar, arriscar, brincar e descansar.
A verdade é que não preciso fazer nada para merecer o amor.
Isso é quem eu sou e o que sempre fui.
Isso é verdade agora e sempre será verdade. Eu sou um filho do amor. Meu valor foi determinado.