Hikuri

どこから始めればいいのか分からない。言葉のない経験を、どうやって書けばいいのだろう。金曜の夜、Roeselareの素晴らしいリビングルームで演奏した。翌日はペヨーテの儀式へ行く予定だった。本当にそこへたどり着けるとは、あまり思っていなかった。たいてい僕は、ありとあらゆる方法で自分の邪魔をしてしまうからだ。けれど、その日の午後は、どうやらすべての惑星が一直線に並んでいたらしい。何か大きなものが自分を動かし、出発させてくれるような感覚。そして気づくと、車に乗って儀式へ向かっていた。

着いてから、少し見て回った。きれいなマロカと、ユルトと、スウェットロッジがあった。マロカの屋根は中央が開いていて、夜には星が見えるかもしれなかった。けれど、ここ数週間は実にベルギーらしい天気だった。雨、雨、また雨。だから、ものすごい泥でもあった。なんという状態、はははは。どこもかしこも泥。ぬかるみを進む。マロカに自分の居場所を見つけ、荷物を広げた。幸い、夜に濡れたり寒くなったりしないよう、シートや毛布を十分持ってきていた。ギター、ディジュリドゥ、ハーモニカも持ってきた。そのとき、十八時ごろだったと思う。儀式が始まるのは二十一時半ごろの予定だった。

さらに少し歩き回り、もちろんトイレも探した後 ;-)、十九時半ごろ、ユルトに集まった。まずスープを食べ、少しずつ知り合った。その後、輪になり、質問や説明の時間があった。不思議なことに、そういう説明の多くを、僕は聞き流してしまう。集団のエネルギー、印象、顔、音、そうしたもののほうを味わっている。初めはあまり多くのペヨーテを取らず、自分がどう反応するかを見るつもりだった。二十一時までにはすべての質問が終わり、二十一時半に始まることになった。

そして、始まった。時間の感覚がすっかり吹き飛ぶ、ははは。そこからの十二時間を、いったいどう語ればいいのだろう。翌朝九時半ごろにスウェットロッジへ入ったと思う。信じられないような経験だった。波のように上下し、遊び心から怒りへ、叫び、笑い、歌い、音楽を奏でる。四人の音楽家が来ていて、一晩中演奏していた。太鼓に合わせた伝統的な歌もあれば、ウクレレ伴奏の歌もあり、美しいギター曲もあった。一晩中あの音楽を聴けるのが、なんと素晴らしかったことか。僕もスペイン式のクラシックギターで参加した。踊ることもあれば、吐く人もいた。慰めがあるときも、怒りがあるときもあった。時には雨が降り、また突然やんだ。そしていつでも、中央には戻ってこられる火があった。

こうした経験は不思議なものだ。世界が立ち止まる。不思議なことに、そこで一夜を過ごすことへの恐怖は、ほとんど消えていた。でも、完全ではなかった。前日は演奏前にバリウムを半錠飲んでいた。儀式の場ではまだ何も飲んでいなかったが、二十一時十五分ごろになると、どうやら不安が大きくなりすぎた。そこで残りの半錠を飲んだ。いつか、これもやめなくてはならない。自分には優しくしている。こういうことをするのは、本当に二十年近くぶりだったからだ。こういうこととは、ほとんどが知らない人たちである場所に泊まること。Agapeではもうできるようになっているけれど、そこは知っている場所で、Baskuulの家族もいて、ずっと安心できる。それでもまだ、そこでさえバリウムなしで週末を過ごせない。夜のどこかで、テメスタも飲んだ。不安が湧いてくるたび、やはり頼ってしまうらしい。本当に耐えられなくなるかもしれないところまで待つ勇気を持つべきなのだ。今は大部分が予防的で、その癖をなくしたい。

夜。時間の感覚はない。覚えているのは、Xavier Ruddなどの曲を中心に演奏していた音楽家と一緒にギターを弾いたこと、火の周りで踊ったこと、自分のギターに合わせて一曲歌ったこと、自然の中で小便をしたこと、リンゴジュースを飲んだこと ;-)、叫んだこと、人生でいらなくなった七つのことと、もっと欲しい七つのことを火に差し出す練習をしたこと。怒り。突然、あの怒りが自分の中に戻ってきた。僕は膝をついて火の近くへ進んだ。ほかの男性たちが、自分の怒りを表すことに苦労しているのが見え、それが僕の中の何かを動かした。前日には、母ともとても奇妙な話をしていた。僕はクリスマスイブに歓迎されていない。その怒りがすべて浮かび上がってきた。いずれにせよ、叫ぶことはものすごく気持ちがよかった。シャーマンから、家族の名前を叫ぶように言われた。それはもっと難しい、と気づいた。不思議だ。その名前を叫ぶのは、はるかに難しかった。小さな声ならでき、そこから少しずつ大きくした。でも、本当に叫ぶことはできなかった。恥ずかしさがあった。そして、すべてを手放す準備も、まだ完全にはできていなかったのかもしれない。

そうして突然、朝五時になり、儀式は終わった。不思議なことに、ペヨーテはそれまでの一晩より、今のほうが強く効いていた。信じられない。最後に頼んだひとさじも、かなり大きかった。時間が非常に奇妙な動きをし始めた。急にシャッタースピードがとても遅くなったようだった。僕のビデオクリップ「Lat Min Gerust」の冒頭のように。すべてが引き延ばされる。すべてが互いに溶け合う。説明するのは難しい。外へ歩いて出たとき、とても奇妙な経験をした。まず、あらゆるところに星が見えた。そもそも空に星が出ていたのかさえ分からない。出ていたかもしれない。たぶん出ていただろう。けれど僕が見たのは、何百万もの、あらゆる色の星だった。光のショーと花火が混ざったようなもの。木々も、完全に互いへ溶け込んでいた。時間は遅くなったり、何か細切れにされたりしていた。スライス。スローモーションで映されているようだった。説明できない。後ろを振り返ると、踊る影が見えた。参加者の女性の一人だったのかもしれないが、その動きはほとんど現実とは思えなかった。腕は長い筋のように伸びていた。すごい。シャーマンは、遠くへ行きすぎず、戻ってくるように言っていた。よい助言だった。僕は戻り、少し横になった。そうして時間は、また進み、進み、進んでいった。

今度は突然、不安があった。小便がしたいと思うのに、できない。後から考えれば、たぶん本当はしたくなかっただけだ。けれど、あの強迫的な感覚が戻っていた。つまり、排尿できないことへの恐怖から、まだ必要もないのに試しに行くのだ。中の共同トイレにも行ったが、そこでもできなかった。幻覚剤には、一つそういうところがある。時には、ただ止まってほしくなる。けれど止められない。三十分ほど、排尿しようと歩き回った後、僕はさらにバリウムを飲んだ。本当に、そうする必要はなかった。その後、炭酸水を一リットル飲み、一時間後には当然、小便ができたのだから。あの儀式の経験で、一番うれしくなかったのは、またその不安の中にいたことかもしれない。

その間、スウェットロッジの準備が進んでいた。石を熱する様子を見るのは美しかった。コーヒーや、ナッツや、ブドウもあった。おいしーーい。時間はかかった、ははは。そしてその間も、ペヨーテは効き続けていた。とんでもない、とんでもない、とんでもない体験。九時半ごろ、スウェットロッジに入ったと思う。僕の中には、それほど不安はなかった。もちろんバリウムは効いていた。スウェットロッジは、もしかすると何よりも美しかった。つながりを感じた。みんな、ほとんど裸で泥の中にいる。自然。原始の力。大地。そして石が中へ運ばれ、熱くなっていく。その石に水をかける。Boetfort城のサウナのロウリュのように。最高だった。三回行われた。人々が思いを分かち合うのを聞くのは、美しかった。すべてがどれほど癒やしになりうるのか、今も驚く。スウェットロッジを出た後は、氷のように冷たいシャワー。泥を全部洗い流す。生まれ変わる。

そうして、すべてが終わりへ向かった。十四時ごろ、分かち合うためにまたユルトへ集まった。すでに帰った人も多かった。僕はへとへとで、目を開けているのも難しかった。この経験への感謝。こんなに多くの素敵な人に出会えたことへの感謝。シャーマンへの感謝。ペヨーテへの感謝。あまり大きな不安を感じず一夜を越えられたこと、大量のバリウムを必要としなかったことへの感謝。ただ、車で帰ったのは本当によくなかった。疲れすぎていた。こんなに疲れたことが今まであったのか、分からない。何とか食べ物を注文したが、十九時半にはベッドに入り、七秒もしないうちに眠っていた。やれやれ。なんという冒険だったのか。これで僕は強くなったのだろうか。何が得られたのだろう。そう、どこかで一夜を過ごすことへの恐怖を手放す練習ができた。そして練習を続けるつもりだ。ちなみに、メディスンなしのほうが簡単だろう。メディスンは、向き合うことを迫るものでもある。

Aho

https://youtu.be/DSHKxQE2YmA?si=YjWQb8Hbo5RXBPEv