Hikuri

Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Wie schreibt man über eine Erfahrung, für die es keine Sprache gibt? Am Freitagabend war ich in einem wunderschönen Wohnzimmer in Roeselare aufgetreten. Am nächsten Tag wollte ich zu einer Peyote-Zeremonie gehen. Ich hatte nicht viel Vertrauen darauf, dass ich tatsächlich dort ankommen würde. Meistens sabotiere ich mich auf tausendundeine Weise. Diesmal aber standen an diesem Nachmittag offenbar alle Planeten in einer Reihe. Es ist, als würde dann etwas Höheres mich in Bewegung bringen und aufbrechen lassen. Und so saß ich plötzlich in meinem Auto auf dem Weg zur Zeremonie.

Als ich ankam, sah ich mich erst einmal um. Es gab eine schöne Maloka, eine Jurte und eine Schwitzhütte. Das Dach der Maloka war in der Mitte offen, sodass wir nachts vielleicht die Sterne sehen würden. Allerdings herrschte seit Wochen echtes belgisches Wetter. Regen, Regen und nochmals Regen. Also auch unglaublich viel Schlamm. Was für ein Durcheinander, hahahahaha. Überall Schlamm. Waten und stapfen. Ich suchte mir einen Platz in der Maloka und richtete mich ein. Zum Glück hatte ich genug Planen und Decken dabei, um nachts nicht nass zu werden oder zu frieren. Ich hatte auch meine Gitarre, mein Didgeridoo und eine Mundharmonika mitgebracht. Es muss ungefähr 18 Uhr gewesen sein. Die Zeremonie sollte erst gegen 21.30 Uhr beginnen.

Nachdem ich noch etwas herumgeschlendert war und natürlich nach Toiletten gesucht hatte ;-), trafen wir uns gegen 19.30 Uhr in der Jurte. Zuerst aßen wir Suppe und lernten einander ein wenig kennen. Danach bildeten wir einen Kreis, und es gab Zeit für Fragen und Erklärungen. Seltsam, dass ich solche Erklärungen größtenteils an mir vorbeiziehen lasse. Ich genieße eher die Energie in der Gruppe, die Eindrücke, die Gesichter, die Klänge... Ich hatte mir vorgenommen, anfangs nicht zu viel Peyote zu nehmen, um zu sehen, wie ich darauf reagierte. Gegen 21 Uhr waren alle Fragen gestellt, und um 21.30 Uhr sollte es losgehen.

Und dann begann es. Das ganze Zeitgefühl ist im Eimer, hahahaha. Was soll ich nun über die nächsten zwölf Stunden erzählen? Ich glaube, wir gingen am nächsten Morgen gegen 9.30 Uhr in die Schwitzhütte. Es war eine unglaubliche Erfahrung, wellenförmig, auf und ab, von Verspieltheit zu Wut, rufend, lachend, singend, musizierend. Vier Musiker waren dabei und spielten die ganze Nacht. Mal traditionelle Lieder mit Trommel, dann Lieder mit Ukulele und auch schöne Stücke auf der Gitarre. Wie wunderschön es war, die ganze Nacht diese Musik zu hören. Ich habe selbst auch auf der spanischen Konzertgitarre meinen Beitrag geleistet. Manchmal tanzten wir, manchmal mussten sich Menschen übergeben, manchmal gab es Trost, manchmal Wut. Zeitweise regnete es, dann war es plötzlich wieder trocken. Und die ganze Zeit war in der Mitte das Feuer, zu dem man zurückkehren konnte.

Solche Erfahrungen sind etwas Seltsames. Die Welt kommt zum Stillstand. Auf merkwürdige Weise war meine Angst, dort eine Nacht zu bleiben, größtenteils verschwunden. Aber nicht ganz. Am Tag zuvor hatte ich vor meinem Auftritt ein halbes Valium genommen. Bei der Zeremonie hatte ich noch nichts genommen, doch gegen 21.15 Uhr wurde es mir offenbar doch zu aufregend. Dann nahm ich die andere Hälfte. Irgendwann muss ich damit wirklich aufhören. Ich bin nachsichtig mit mir. Es war auch tatsächlich das erste Mal seit fast zwanzig Jahren, dass ich so etwas tat. Damit meine ich, irgendwo zu übernachten, wo mir die meisten Menschen fremd sind. In Agape klappt das inzwischen, aber dort kenne ich mich aus und kenne meine Baskuul-Familie; das fühlt sich doch deutlich sicherer an. Und selbst dort komme ich noch immer nicht ohne ein Valium durch das Wochenende. Irgendwann in der Nacht nahm ich auch noch ein Temesta. Sobald ich Angst aufkommen spüre, greife ich offenbar doch wieder darauf zurück. Ich sollte den Mut haben, zu warten, bis es möglicherweise nicht mehr auszuhalten ist. Jetzt geschieht es zu einem großen Teil vorbeugend, und davon sollte ich wegkommen.

Die Nacht. Kein Zeitgefühl. Ich erinnere mich an Folgendes: zusammen Gitarre spielen mit dem Musiker, der vor allem Stücke etwa von Xavier Rudd spielte; ums Feuer tanzen; ein Lied singen und mich dabei auf der Gitarre begleiten; draußen in der Natur pinkeln; Apfelsaft trinken ;-); rufen; die Übung machen, dem Feuer sieben Dinge zu geben, die man nicht mehr im Leben haben möchte, und sieben Dinge, die man sich mehr wünscht... Die Wut... Plötzlich war diese Wut wieder in mir. Dann kroch ich auf den Knien näher ans Feuer. Ich sah, wie andere Männer damit kämpften, ihre Wut auszudrücken, und das löste etwas in mir aus. Am Tag zuvor hatte ich auch ein sehr seltsames Gespräch mit meiner Mutter geführt. Ich bin an Heiligabend nicht willkommen. Und all diese Wut kam hoch. Jedenfalls tat das Rufen unglaublich gut. Der Schamane sagte mir, ich solle die Namen meiner Familienmitglieder rufen. Das fiel mir schwerer, merkte ich. Wirklich seltsam. Diese Namen zu rufen war viel schwieriger. Leise ging es, und dann nach und nach etwas lauter. Aber sie wirklich herauszuschreien, das ging nicht. Da war Scham. Und vielleicht war ich doch noch nicht ganz bereit, das alles loszulassen?

Und so war es plötzlich fünf Uhr morgens, und die Zeremonie war vorbei. Seltsamerweise wirkte der Peyote jetzt heftiger als während der ganzen vergangenen Nacht. Unglaublich. Der letzte Löffel, um den ich gebeten hatte, war auch sehr groß gewesen. Die Zeit begann sich nun sehr merkwürdig zu verhalten. Als wäre die Verschlusszeit plötzlich sehr lang geworden. Wie am Anfang meines Videoclips Lat Min Gerust. Alles wurde verwischt und in die Länge gezogen. Alles floss ineinander. Es ist schwer zu beschreiben. Als ich hinausging, hatte ich eine sehr seltsame Erfahrung. Zuerst sah ich überall Sterne, und ich weiß nicht einmal, ob Sterne am Himmel waren. Es könnte sein, wahrscheinlich sogar, aber was ich sah, waren Millionen Sterne, in allen möglichen Farben, eher eine Art Lichtspektakel und Feuerwerk. Auch die Bäume flossen völlig ineinander. Die Zeit wurde langsamer oder wie in Stücke geschnitten. Scheiben. Als würde alles in Zeitlupe gezeigt. Ich kann es nicht erklären. Als ich hinter mich schaute, sah ich einen Schemen tanzen. Es könnte eine Teilnehmerin gewesen sein, aber sie bewegte sich auf eine fast unwirkliche Weise. Und ihre Arme waren lange Schlieren. Meine Güte. Der Schamane hatte gesagt, man solle sich nicht zu weit entfernen und zurückkommen. Das war ein guter Rat. Ich kehrte zurück und legte mich etwas hin. Und so ging die Zeit wieder weiter und weiter und weiter.

Jetzt war plötzlich doch Angst da. Ich dachte, ich müsste pinkeln, und es klappte nicht. Im Nachhinein musste ich wahrscheinlich einfach nicht. Aber dieser Zwang war wieder da. Oder die Angst, nicht pinkeln zu können, weshalb man es versucht, obwohl man noch gar nicht muss. Ich ging auch zur Gemeinschaftstoilette drinnen, aber dort klappte es ebenfalls nicht. Eines habe ich mit diesen Psychedelika: Manchmal möchte man einfach, dass es aufhört. Und das geht dann nicht. Nachdem ich etwa eine halbe Stunde herumgelaufen war, um zu versuchen zu pinkeln, nahm ich noch ein Valium. Das hätte ich wirklich nicht tun müssen. Denn danach trank ich auch einen Liter Sprudelwasser, und eine Stunde später konnte ich natürlich pinkeln. Das ist vielleicht der unangenehmste Teil dieser Zeremonieerfahrung: dass ich wieder in diese Angst geraten war.

Inzwischen wurde die Schwitzhütte vorbereitet. Wunderschön zu sehen, wie die Steine erhitzt werden. Es gab auch Kaffee, Nüsse und Trauben... Leckeeeer. Es dauerte lange, hahahaha. Und währenddessen wirkte der Peyote weiter und weiter. Verrückt, verrückt, verrückt. Ich glaube, wir gingen dann gegen 9.30 Uhr in die Schwitzhütte. Es war nicht viel Angst in mir. Das Valium wirkte natürlich. Die Schwitzhütte war vielleicht sogar das Schönste. So verbindend. Alle fast nackt im Schlamm. Natur. Urkraft. Erde. Dann kamen die Steine hinein, und es wurde warm. Und dann Wasser auf diese Steine, wie bei den Saunaaufgüssen im Schloss Boetfort. Herrlich. Es gab drei Runden. Schön, den Menschen beim Teilen ihrer Erfahrungen zuzuhören. Wie heilsam all das wirken kann, erstaunt mich immer noch. Nach der Schwitzhütte eine eiskalte Dusche. Den ganzen Schlamm abspülen. Wiedergeboren.

Und so ging alles zu Ende. Gegen 14 Uhr kamen wir wieder in der Jurte zusammen, um uns auszutauschen. Viele waren schon nach Hause gefahren. Ich war völlig erschöpft und konnte die Augen kaum noch offen halten. Dankbar für die Erfahrung, dankbar, so viele schöne Menschen kennengelernt zu haben, dankbar für den Schamanen, dankbar für den Peyote, dankbar, die Nacht ohne allzu viel Angst überstanden zu haben, und dankbar, keine Wagenladung Valium gebraucht zu haben. Die Heimfahrt war allerdings wirklich nicht in Ordnung. Ich war viel zu müde. Keine Ahnung, ob ich jemals schon so müde gewesen bin. Ich konnte noch etwas zu essen bestellen, aber um 19.30 Uhr lag ich im Bett, und keine sieben Sekunden später war ich weg. Verdammt. Was für ein Abenteuer. Hat mich das nun stärker gemacht? Was hat es mir gebracht? Nun, ich habe geübt, diese Ängste vor einer Übernachtung anderswo loszulassen. Und ich werde weiter üben. Ohne Medizin wäre es übrigens leichter. Medizin kann auch sehr konfrontierend sein.

Aho

https://youtu.be/DSHKxQE2YmA?si=YjWQb8Hbo5RXBPEv