Sans valeur

Je pense que P. est allé au cœur de mon traumatisme, à savoir l’inutilité. C'est un cadeau qu'on m'a fait. Il y a encore du papier mais petit à petit je l'ouvre. Le départ de mon père quand j'avais cinq ans a dû me faire me sentir inutile au-delà de toute mesure. Mon beau-père qui est parti quand j'avais 25 ans a dû me faire sentir sans valeur. Tous ceux qui m'ont quitté m'ont fait me sentir sans valeur. Mélanie me quittant m'a fait me sentir inutile. Et maintenant que Paulien me quitte, je me sens inutile. Tout est une rediffusion de quelque chose auquel j’en suis venu à croire quand j’étais enfant. Cela doit cesser maintenant et cela cessera maintenant. Nous remplacerons ce lavage de cerveau par d’autres croyances. Nous allons changer ce cadre petit à petit. Et en attendant, nous allons aussi jouer et profiter de la vie.

Depuis un mois et demi, quelque chose d’étrange m’est arrivé. Une sorte de dissociation. Je ne sais plus grand chose. En disant que je ne sais plus grand chose, je n'assume pas la responsabilité de mon comportement. Et ce n'est pas bien. Je sais très bien ce qui s'est passé. Les nombreux messages, courriels et appels. Je me sens coupable mais je vais pratiquer le pardon. Me pardonner. Me pardonner le mensonge auquel j'ai cru pendant un mois et demi, à savoir que je ne vaux rien***. C'est ce mensonge qui me rend laid. J'ai surtout échoué moi-même. La plupart du temps, je me suis blessé. Croire à ce mensonge.

Tu me manques, c'est une dépendance. Et la dépendance n’est pas mauvaise. Le simple fait de savoir que tu me manque crée une dépendance. D'ailleurs, c'est une phrase que je n'ai jamais entendue de la part de P. Peut-être au tout début. Cependant, cela en dit plus sur elle que sur moi. Je ne suis pas un fardeau, je ne suis pas sans valeur et je le vaux largement.

Et je peux dire à mes filles *** Prends bien soin de ta maman. Et vous êtes toujours les bienvenus ici.***

Nous allons donc réciter le texte suivant des milliers de fois au cours des prochains mois, jusqu'à ce que tout mon corps y croie, de la tête aux pieds.

Pardonnez-moi de croire et de croire encore que je ne vaux rien et que je n'ai pas le droit d'exister.
C'est un mensonge.
J'en suis venu à croire cela quand j'étais enfant.
C'est de la folie.
La vérité est que je suis un enfant d'amour. Que ma valeur est intrinsèque. Et que tout enfant d’amour a le droit d’exister. Pardonne-moi d'oublier que je suis un enfant d'amour. Pardonne-moi d'oublier que je suis assez. Pardonnez-moi d'avoir oublié que c'est sûr.
La vérité est qu'en tant qu'enfant d'amour, on prend toujours soin de moi.
La vérité est qu'en tant qu'enfant d'amour, rien ne me manque et que j'ai le droit de découvrir, de prendre des risques, de jouer et de me reposer.
La vérité est que je n'ai rien à faire pour mériter l'amour.
C'est qui je suis et ce que j'ai toujours été.
C'est vrai maintenant et ce sera toujours vrai. Je suis un enfant d'amour. Ma valeur a été déterminée.

*** J'ai subi un lavage de cerveau en me faisant croire que je ne vaux rien. Mais maintenant, j’apprécie VRAIMENT d’abandonner ce lavage de cerveau. J'ADORE m'en libérer.***

Je me pardonne d'avoir oublié que j'ai le droit de me détendre.

Je me pardonne d'avoir oublié que tout ira bien.

Je me pardonne d'avoir oublié que je suis un bel homme.

Je me pardonne d'avoir oublié que je peux faire confiance.