La folie

Je ne sais pas comment appeler ce billet. C'est la folie dans ma tête. Un court-circuit. Je m'agrippe à tout ce qui m'entoure et que je peux attraper pour essayer de garder la raison. DZZZTTT. Court-circuit. Mes pensées partent dans tous les sens. Et si je me retrouvais de nouveau en psychiatrie ? DZZZTTT. Court-circuit. Pourquoi ma meilleure amie me repousse-t-elle maintenant complètement ? DZZZTTT. Comment vais-je traverser la journée de demain ? DZZZTTT. Et mon travail ? DZZZTTT. Pourquoi cela fait-il si longtemps que je ne peux plus simplement faire pipi où et quand je veux ? DZZZTTT. Pourquoi les gens ne peuvent-ils pas voir cela comme quelque chose de physique dans ma tête qui, soudain, ne fonctionne plus... DZZZTTT. Et si je devais mourir une deuxième fois complètement seul ? DZZZTTT. Où est soudain passé le Lieven d'il y a deux mois ? DZZZTTT. Je suis dans un tunnel, et au bout il n'y a pas de lumière, mais un train. Par moments, je suis terrassé par la douleur, et pourtant je n'ai mal nulle part. DZZZTTT. Où est ma tribu... où est la famille... qui, dans cette société censée vivre ensemble, peut simplement venir me prendre dans ses bras ? DZZZTTT. Existe-t-il quelque part un autre monde où j'aurais ma place ? DZZZTTT. Où puis-je enfin rentrer chez moi ? DZZZTTT. P., je pensais que tu étais différente. DZZZTTT. C'est une répétition, mise en scène par moi-même, par mes croyances, Dirk, penser, penser, penser, idiot. DZZZTTT. Je demande seulement un peu d'amour et de chaleur, et le droit de me sentir chez moi. DZZZTTT. Tout le monde est occupé par sa vie. DZZZTTT. Pas de temps pour quelqu'un comme moi, pas de temps pour être là un instant, pas huit minutes, pas de temps, nous avons une vie, de l'ambition, meurs donc, Lieven, toute cette lourdeur, quel fardeau. DZZZTTT. Je vais devoir mourir encore une fois. DZZZTTT. Les gens sont tes amis jusqu'au jour où tu as besoin d'eux. DZZZTTT. L'amour inconditionnel... où... DZZZTTT. Le véritable amour est rare, la véritable amitié encore plus rare. Apparemment, ni l'un ni l'autre. DZZZTTT. Lundi soir... treize grammes... je ne veux plus savoir, je ne veux plus voir, ce ne sont que des histoires, chacun joue son rôle dans la vie, chacun fait ce qu'il peut, chacun se persuade que son histoire est spéciale... et pendant ce temps, nous ne sommes là pour personne... DZZZTTT. Court-circuit. Folie. J'ai besoin de câlins. De contact physique. De vérité. Que le faux s'en aille. DZZZTTT.

Le temps disparaît. Tout se rejoint en un seul point. Tous mes souvenirs, tous mes sentiments, toute ma douleur, tout ce qui a jamais mal tourné. DZZZTTT. Me suis-je seulement déjà autorisé à laisser sortir cette peine liée à mon père et à mon beau-père ? C'est cela, la folie : toujours continuer, toujours continuer, survivre. Que cela s'arrête. DZZZTTT. Où suis-je ? Qu'est-ce que je fais ici ? Que suis-je ? Je suis un être humain magnifique et pourtant, une fois encore, je suis en train de rejouer quelque chose du passé. L'énergie de mon père. Il serait temps que cela s'arrête. Putain de salaud. C'est ce qui se passe maintenant. J'essaie de prouver à une amie que j'en vaux la peine. Que je mérite de recevoir de l'aide pendant une période comme celle-ci. Mais c'est une répétition. Éternelle. Encore et encore. DZZZTTT. Karma. Putain, que je suis en colère. Comme je suis en colère que tu ne veuilles pas être là dans cette obscurité. Comme je suis en colère d'avoir cru que nous étions assez amis pour que tu sois un peu là pour moi pendant ces semaines de folie. Comme tu me fais me sentir faible, petit et insignifiant. Comme si je n'existais pas. DZZZTTT. Court-circuit. Cela aurait pu renforcer notre amitié. Tu choisis simplement de penser à toi. Comme mon père il y a quarante-trois ans. Ce que tu donnes détermine ce que tu reçois. DZZZTTT. Peut-être que dans de nombreuses années, quelque part dans de nombreuses années, peut-être, tu, recevras, alors ta part karmique et penseras j'aurais simplement pu être un peu là à ce moment-là. DZZZTTT.

Parfois, nous n'avons besoin que de huit minutes. Huit minutes. Huit minutes pour pouvoir continuer à vivre. Huit minutes de lumière. Huit minutes d'écoute. Huit minutes de lien. Huit minutes d'humanité. DZZZTTT. La souffrance ne connaît pas de hiérarchie. Et cette fois, je ne choisis pas d'être une victime. Mais la douleur est meurtrière. La douleur vient d'une autre planète. DZZZTTT. Court-circuit. Je ne peux même pas expliquer ce qui m'arrive dans ces moments-là. Le week-end avec ma famille Baskuul me manque. M'y baigner un instant. Pouvoir sentir un instant ce que c'est que d'être normal. Un week-end avec des amis et la famille. Être normal. Une couverture. DZZZTTT. Quarante-huit ans dans ce parc d'attractions. J'en ai assez des manèges. J'ai vu. Mettez-moi simplement au soleil. DZZZTTT. Pères absents, cauchemars, syndrome de fatigue chronique, peur d'uriner, tension, angoisse, trauma... où est la sortie ? Où est la sortie ? Où est cette putain de sortie ? Je veux sortir de là. Je veux sortir de ce corps. Pourtant, je ne suis pas mon corps. J'ai un corps. Prisonnier de cette projection éternelle. DZZZTTT.

Cela m'étonne que davantage de gens ne deviennent pas fous. Nous les cachons probablement très bien. De peur que ce soit contagieux. Suicide. Taire. Vieillir. Taire. Problèmes de santé mentale. Taire. Sensationnel. Vendre. Changer le monde derrière nos ordinateurs. Solitude. Taire. Plus. Plus. Plus. Accumuler des pierres. DZZZTTT. Court-circuit. Peur. Médias. Réseaux sociaux. Tout cela n'est qu'une histoire. Quelle histoire ? Qu'est-ce qui me nourrit... Qu'est-ce que je veux manifester ? Être ne suffit-il pas ? Pourrait-on en faire un peu moins, s'il vous plaît ? Sortir de l'histoire. Devenir fou. Taire. Pauvreté. Taire. DZZZTTT. Je cherche une solution à quelque chose qui n'existe plus. Je cherche un moyen de changer le passé. Une idée dans ma tête. Je recherche sans cesse l'énergie de mon père dans l'espoir de pouvoir changer l'histoire. C'est de la folie. DZZZTTT. Court-circuit. Les personnes en difficulté psychique ont besoin de si peu, et pourtant personne ne veut le leur donner. Il faut pouvoir le découper et l'enlever, sinon on ne regarde pas. Tiens, prends quelques pilules. Quoi, un câlin ? Désolé, cela me rend vulnérable. Mon histoire ne peut pas être mise en pause. J'ai une vie. J'ai une vie. J'ai une vie. J'ai des projets. Profit. Profit. Profit. Grandir. Toujours grandir. Plus. Qui est fou... Déconstruction. Je me sens comme une expérience spirituelle. DZZZTTT. Court-circuit. Je veux une mise à niveau. Il suffit d'ignorer. Dans le présent, il n'y a jamais de problème. Je ne crois pas. Maintenant, il y a un problème. Maintenant, il y a bel et bien un problème. Folie. DZZZTTT. Court-circuit.

“Some people never go crazy. What truly horrible lives they must lead.”
― Charles Bukowski

Il y a des degrés, Charles. Il y a des degrés.