Wahnsinn

Ich weiß nicht, wie ich diesen Beitrag nennen soll. In meinem Kopf herrscht Wahnsinn. Ein Kurzschluss. Ich greife nach allem um mich herum, was ich greifen kann, um bei Verstand zu bleiben. DZZZTTT. Kurzschluss. Meine Gedanken fliegen durcheinander. Was, wenn ich wieder in der Psychiatrie lande? DZZZTTT. Kurzschluss. Warum stößt meine beste Freundin mich jetzt völlig von sich? DZZZTTT. Wie soll ich morgen durch den Tag kommen? DZZZTTT. Was ist mit meiner Arbeit? DZZZTTT. Warum kann ich schon so lange nicht einfach pinkeln, wo und wann ich möchte? DZZZTTT. Warum können die Menschen das nicht als etwas Körperliches in meinem Kopf sehen, das plötzlich nicht mehr funktioniert... DZZZTTT. Was, wenn ich ein zweites Mal ganz allein sterben muss? DZZZTTT. Wo ist der Lieven von vor zwei Monaten plötzlich hin? DZZZTTT. Ich stecke in einem Tunnel, und an seinem Ende ist kein Licht, sondern ein Zug. Manchmal vergehe ich vor Schmerzen, und doch tut mir nirgendwo etwas weh. DZZZTTT. Wo ist mein Stamm... wo ist Familie... wer in dieser Gesellschaft, die ein Miteinander sein soll, kann mich einfach einmal in den Arm nehmen? DZZZTTT. Gibt es irgendwo eine andere Welt, in die ich passe? DZZZTTT. Wo darf ich einmal nach Hause kommen? DZZZTTT. P., ich dachte, du wärst anders. DZZZTTT. Das ist eine Wiederholung, von mir selbst inszeniert, von meinen Überzeugungen, Dirk, denken, denken, denken, albern. DZZZTTT. Ich bitte nur um ein bisschen Liebe und Wärme und darum, nach Hause kommen zu dürfen. DZZZTTT. Alle sind mit ihrem Leben beschäftigt. DZZZTTT. Keine Zeit für jemanden wie mich, keine Zeit, kurz da zu sein, keine acht Minuten Zeit, keine Zeit, wir haben ein Leben, Ehrgeiz, stirb doch einfach, Lieven, diese ganze Schwere, so eine Last. DZZZTTT. Ich werde noch einmal sterben müssen. DZZZTTT. Menschen sind Freunde, bis man sie braucht. DZZZTTT. Bedingungslose Liebe... wo... DZZZTTT. Wahre Liebe ist selten, wahre Freundschaft noch seltener. Offenbar keines von beidem. DZZZTTT. Montagabend... dreizehn Gramm... ich will es nicht mehr wissen, ich will es nicht mehr sehen, es sind alles Geschichten, jeder spielt seine Rolle im Leben, jeder macht einfach irgendetwas, jeder redet sich ein, seine Geschichte sei besonders... und währenddessen sind wir für niemanden da... DZZZTTT. Kurzschluss. Wahnsinn. Ich brauche Umarmungen. Körperkontakt. Echtheit. Weg mit dem Falschen. DZZZTTT.

Die Zeit fällt weg. Alles trifft sich in einem einzigen Punkt. All meine Erinnerungen, all meine Gefühle, all mein Schmerz, alles, was jemals schiefgegangen ist. DZZZTTT. Habe ich jemals zugelassen, diese Trauer um meinen Vater und Stiefvater herauszulassen? Das ist der Wahnsinn: immer weitermachen, immer weitermachen, überleben. Lass es aufhören. DZZZTTT. Wo bin ich? Was tue ich hier? Was bin ich? Ich bin ein wunderbarer Mensch, und doch spiele ich wieder etwas von früher ab. Die Energie meines Vaters. Das darf jetzt wirklich aufhören. Verdammtes Arschloch. Das passiert gerade. Ich versuche einer Freundin zu beweisen, dass ich es wert bin. Dass ich es wert bin, in einer solchen Zeit Hilfe zu bekommen. Aber es ist eine Wiederholung. Endlos. Immer und immer wieder. DZZZTTT. Karma. Verdammt, bin ich wütend. Wie wütend ich bin, dass du in dieser Dunkelheit nicht da sein willst. Wie wütend ich bin, geglaubt zu haben, wir seien eng genug befreundet, damit du in diesen Wochen des Wahnsinns kurz für mich da sein würdest. Wie schwach und klein und nichtig du mich fühlen lässt. Als würde ich nicht existieren. DZZZTTT. Kurzschluss. Das hätte unsere Freundschaft stärker machen können. Du entscheidest dich einfach für dich selbst. So wie mein Vater vor dreiundvierzig Jahren. Was du gibst, bestimmt, was du bekommst. DZZZTTT. Vielleicht wirst du in vielen Jahren, irgendwann in vielen Jahren, vielleicht, wirst, du, dann deinen karmischen Anteil bekommen und denken: Ich hätte in diesem Moment einfach ein bisschen da sein können. DZZZTTT.

Manchmal brauchen wir nur acht Minuten. Acht Minuten. Acht Minuten, um weiterleben zu können. Acht Minuten Licht. Acht Minuten Zuhören. Acht Minuten Verbindung. Acht Minuten Menschlichkeit. DZZZTTT. Leid kennt keine Hierarchie. Und diesmal entscheide ich mich nicht dafür, Opfer zu sein. Der Schmerz ist allerdings mörderisch. Der Schmerz kommt von einem anderen Planeten. DZZZTTT. Kurzschluss. Ich kann nicht einmal erklären, was in einem solchen Moment mit mir passiert. Ich vermisse das Wochenende mit meiner Baskuul-Familie. Kurz eintauchen. Kurz spüren dürfen, wie es ist, normal zu sein. Ein Wochenende mit Freunden und Familie. Normal sein. Eine Decke. DZZZTTT. Achtundvierzig Jahre in diesem Vergnügungspark. Ich habe die Fahrgeschäfte satt. Ich habe es gesehen. Setzt mich einfach in die Sonne. DZZZTTT. Abwesende Väter, Albträume, chronisches Erschöpfungssyndrom, Angst vor dem Wasserlassen, angespannt, Angst, Trauma... wo ist der Ausgang? Wo ist der Ausgang? Wo zum Teufel ist der Ausgang? Ich will hier raus. Ich will aus diesem Körper heraus. Aber ich bin nicht mein Körper. Ich habe einen Körper. Gefangen in dieser ewigen Projektion. DZZZTTT.

Es wundert mich, dass nicht mehr Menschen verrückt werden. Wahrscheinlich verstecken wir sie sehr gut. Aus Angst, es könnte ansteckend sein. Suizid. Verschweigen. Alt werden. Verschweigen. Psychische Probleme. Verschweigen. Sensation. Verkaufen. Die Welt hinter unseren Computern verändern. Einsamkeit. Verschweigen. Mehr. Mehr. Mehr. Steine sammeln. DZZZTTT. Kurzschluss. Angst. Medien. Soziale Medien. Es ist alles eine Geschichte. Welche Geschichte? Was nährt mich... Was will ich manifestieren? Ist Sein nicht genug? Darf es bitte etwas weniger sein? Aus der Geschichte aussteigen. Verrückt werden. Verschweigen. Armut. Verschweigen. DZZZTTT. Ich suche eine Lösung für etwas, das nicht mehr ist. Ich suche einen Weg, die Vergangenheit zu verändern. Eine Idee in meinem Kopf. Immer wieder suche ich die Energie meines Vaters, in der Hoffnung, die Geschichte verändern zu können. Es ist Wahnsinn. DZZZTTT. Kurzschluss. Menschen, denen es psychisch schlecht geht, brauchen so wenig, und trotzdem will es ihnen niemand geben. Es muss sich herausschneiden lassen, sonst schauen wir nicht hin. Hier, nimm ein paar Tabletten. Was, eine Umarmung? Tut mir leid, das macht mich verletzlich. Meine Geschichte lässt sich nicht auf Pause stellen. Ich habe ein Leben. Ich habe ein Leben. Ich habe ein Leben. Ich habe Pläne. Gewinn. Gewinn. Gewinn. Wachsen. Immer weiter wachsen. Mehr. Wer ist hier verrückt... Dekonstruktion. Ich fühle mich wie ein spirituelles Experiment. DZZZTTT. Kurzschluss. Ich will ein Upgrade. Einfach ignorieren. Im Jetzt gibt es nie ein Problem. Das glaube ich nicht. Jetzt gibt es sehr wohl ein Problem. Jetzt gibt es ganz eindeutig ein Problem. Wahnsinn. DZZZTTT. Kurzschluss.

“Some people never go crazy. What truly horrible lives they must lead.”
― Charles Bukowski

Es gibt Abstufungen, Charles. Es gibt Abstufungen.