Agenda Vision Quest Été 2022

Jour 1

Difficile de décrire ce que je vis. Depuis la veille de mon départ, je suis aux anges. Les quatre premiers jours ici, jeudi, vendredi, samedi et dimanche, ont été extrêmement difficiles. Tellement tendu. Toutes les demi-heures, je devais aller aux toilettes pour faire pipi. Ce matin, la Vision Quest elle-même a finalement commencé. Hier, j'ai choisi ma place. Le nom est Je n'ai rien à cacher. Cela ressemble un peu à un horoscope, même s’il contient beaucoup de vérité. Je dois en dire davantage au monde sur ce que j'ai vécu. Dans les chansons mais aussi simplement en utilisant ma voix. Dans des textes contraignants, sur des blogs, sur les réseaux sociaux, dans la rue, ... J'ai aussi grandi dans le mensonge. Et c'est terrible. Tout doit voir le jour. Tout. Et donc je suis assis ici depuis un jour maintenant. D'abord une hutte de sudation, cette fois de retour avec un temesta. Et puis en haut de la montagne. Mon endroit est magnifique. La seule chose qui me manque, c'est le soleil. C'est au nord je pense. Il y a eu un peu de pluie aujourd'hui. J'essaie de garder mes affaires au sec. J'espère qu'il fera un peu sec demain. Demain je dessinerai aussi un peu de mon spot.

Nuit 1

Esprit, j'ai honte. La nuit était un mensonge. J'étais engourdi. La peur était trop forte à supporter, même si je lui donnais une demi-chance. Esprit, donne-moi la force d'entrer véritablement dans la nuit ce soir. Et rester éveillé. Si nécessaire jusqu'au petit matin. Donne-moi le courage de rester dans cette peur. Quatre temestas et un valium qui m'engourdissent complètement aujourd'hui. C'est moche. Pourquoi ai-je l’impression que j’ai besoin de dormir ? Je ne peux pas rester éveillé comme je le fais pendant la journée ? Quelle est la différence ? Mon arbre est ici avec moi. Je peux crier si nécessaire. Ce soir, j'en remets déjà une grande partie aux collaborateurs. J'ai bien dormi la nuit dernière. Maintenant, je me sens un peu engourdi. Un bain de glace aiderait. Crier aidera également. Et faites une kundalini et des exercices de respiration. Je ne peux pas dire grand-chose sur la nuit elle-même. Dommage pour ces pilules. J'aurais dû les laisser de côté dès le premier jour. Déposez-les. Stupide et stupide de ma part. Il y aura certainement une certaine accoutumance après six jours. Mais cela devrait être possible dans les trois prochains jours. Et bien sûr, il y a plus que cela. L’expérience elle-même est bien sûr également particulière. Mon estomac n'aime pas ça mais c'est en fait le moindre de mes soucis. Dommage pour ce médicament. Bien sûr, il s’agit aussi de Next Level Fear. Mais quand même. Je ne lui donne pas la chance qu'il mérite. Ce soir. Restez éveillé jusqu'à 6h du matin si nécessaire. Et puis dors un peu.

Jour 2

Le jeûne devient difficile. Vous voulez dormir mais vous ne pouvez pas vraiment. Je serai heureux quand nous arriverons à mi-chemin demain. Je n'ai pas hâte à la nuit. Il faut trop de valium et de temesta, ce que je n'aime pas. Je n'ai aucune idée de ce que j'ai fait aujourd'hui. Il parvient à tuer le temps. Rendre mon bâton de prière plus beau, fabriquer quelque chose pour Laura, ma copine, faire des exercices de respiration, prier aux quatre vents, essayer de dormir de temps en temps, rendre grâce pour mes proches. Aujourd'hui, j'ai eu la visite d'un animal. Une sorte de gros écureuil. Une martre ? Bel animal. Pour le reste très peu d'oiseaux. Je ne vois presque jamais le soleil. Mon projecteur est pointé vers le nord. Je ne peux pas commencer à trop réfléchir. Demain, nous serons à mi-chemin. Demain j'essaierai de faire un dessin de mon spot, même si l'énergie diminue de plus en plus. Le troisième jour sera le plus dur, je pense. Alors nous y sommes presque. Pas de pluie aujourd'hui. Hier, d'ailleurs. Je pense qu'il y a aussi un pic derrière moi. Pour le reste, aucun aperçu de l’énergie invisible. Peut-être que dans leur délire ou leur imagination, les gens voient cette énergie invisible. Le soleil se couche presque. Le temps est une chose étrange. Cela peut prendre du temps, mais ce n'est pas si grave. C'est plutôt la nuit qui me rend très tendue. Cela devrait être le moment où vous vous détendez et où vous savez que les heures passent. C'est dur. Ce n'est pas de la torture, mais ça ne m'aide pas beaucoup non plus. Je ne sais pas quoi penser à ce sujet.

Nuit 2

Merci Jook d'avoir veillé sur ma place. La deuxième nuit était meilleure que la première, mais très difficile. J'ai d'abord pris 2 temestas puis je me suis endormi. Profitez d’abord un peu plus de la nuit. Le fait que Jook soit là était rassurant. Je me suis réveillé la nuit lorsque les temestas s'étaient dissipés. J'ai ensuite continué à le ressentir pendant quelques heures. Puis j'ai finalement pris un demi-Valium. Honte. Mais c'est parce que j'avais déjà pris des pilules six jours auparavant. Peut-être que cela rend l'expérience un peu moins pure. Aujourd'hui, il fait beau. Ce matin, Dirk est venu avec Marian. Il m'a remercié pour la lettre que je leur avais écrite. Et il a apporté des cacahuètes. Ils avaient un goût DÉLICIEUX. Le jeûne a atteint un nouveau niveau aujourd’hui. Je me sens vraiment faible et un peu étourdi en ce moment. Également fatigué à cause de la mauvaise nuit. Il y a du soleil devant chez moi où j'aimerais bien m'allonger. Comme le soleil et l'eau me manquent. Mes yeux sont également fatigués. Je vois beaucoup moins clairement. Il n’y a rien de spécial à signaler ce soir. J'ai essayé de rester éveillé un peu plus longtemps. Je le ferai ce soir aussi. Mon spot s'incline un peu. Tellement frustrant de dormir quand ce n'est pas complètement plat. Vie. Jusqu'à présent, je ne sais pas quoi penser de cette expérience. Non pas que ce soit super difficile en termes de temps, mais à cause de la fatigue et de la diminution de mes forces, je ne peux plus faire grand-chose. Je dors un peu de temps en temps, j'essaie de rendre grâce, je continue à travailler sur mon bâton de prière, je fais une cassette, je prie, je visualise, ... en espérant voir un miracle.

Jour 3

Ce fut la journée la plus difficile à ce jour. Le jeûne fournit beaucoup moins d’énergie. Languissant. Il devient plus difficile de prier, de faire quelque chose de créatif, de se promener. Je m'allonge la moitié de la journée et j'essaie de me reposer. Ce matin, Dirk est passé et j'ai acheté des noix. Avec du sel. Béni. Je ne regarderai plus jamais la nourriture de la même manière qu’avant. J'aspire maintenant lentement à la fin. Ma respiration devient plus difficile. Personne ne regarde cette nuit non plus. J'aimerais pouvoir me coucher un peu plus tard pour pouvoir dormir un peu plus longtemps. Mais rester éveillé est difficile et difficile. Dormir, c'est bien. Ensuite, le temps avance plus vite. Quatre jours et quatre nuits suffisent amplement. Je suis trop fatigué pour chanter. Le sommeil est une chose tellement difficile pour moi. Le soleil est encore assez haut. Et je ne sais plus vraiment quoi faire. Priez, priez, priez. Attendez jusqu'à vendredi matin. Aucune idée s’il y aura une sorte de vision. Je pense que je sais comment fonctionne le monde. Ou pas en fait. Je n'en sais absolument presque rien. Le quatrième jour et la quatrième nuit semblent être de trop. Mais bien sûr, vous voulez en finir avec le groupe. Je n’ai jamais eu autant de stress et de tension durant ces dix jours. Non, ce n'est pas vrai. A Karus Melle et St-Camillus, il y avait 100 fois plus de stress. Je ne ressens pas vraiment de peur ici. Bien que. Le soir, oui. Après cette nuit, encore un jour et une nuit. C'est en partie un tourment, pour être honnête. Je ne sais pas non plus ce que Dirk entend par « tout donner ». Il ne me reste plus beaucoup de cris. Et des larmes. Pour être honnête, je suis trop fatigué pour crier et pleurer.

Nuit 3

La quatrième nuit, Jook n'était pas là pour surveiller. Avant le soir, je n'arrête pas de penser « Oh, ça va », mais ensuite le soir arrive et je panique. Cela se produit automatiquement. Il faut dormir. Au lieu de voir ça comme du repos. Quelle drôle de dix jours. Tous de belles personnes. Hâte de les revoir. La nuit s'est bien passée. Je me suis réveillé très tôt mais je n'ai plus pris de pilules. J'avais déjà pris un demi-Valium et trois Temestas. Étrange la peur ici. C'est aussi étrange que lorsque je me réveille la nuit, je n'aie aucune peur. C'est surtout le cas le soir, les premières heures où j'ai beaucoup d'anxiété. Je me réveille probablement dans un état cérébral différent de celui du soir.

Jour 4

Le plus difficile. Très fatigué. Difficulté à respirer. Beaucoup de repos. Rares sont ceux qui peuvent prier. Je viens d'avoir un orage. Heureusement, j'ai pu garder la plupart de mes affaires au sec. La quatrième nuit, nous devons rester éveillés tout le temps. Je redoute vraiment cela. Surtout maintenant que tout est mouillé, vous ne pouvez même plus vous allonger par terre pour faire une sieste. Aucune idée de comment cela va se passer. Tout à l’heure Deadlodge. Creuser une tombe. Et allonge-toi. Ensuite, des gens viennent dans votre esprit et vous disent qu'il ne vous reste que quelques heures à vivre. Alors dis ton truc. Ensuite, glissez-vous dans la peau de l’autre personne et laissez-la s’exprimer. Par exemple avec Dany. Assez intense. Comme ça. En fait, j’évite les heures et les nuits froides maintenant, mais nous y sommes presque. J'espère que ce sera un peu plus sec.

Lieven

Nous remercions Steven, Thomas, Patricia, Joost, Frederik, Diana, Karlijn, Marjan, Kaat, Siberen, Kristien, Raven, Erna, Inge, Laura, Lieven (16 ans), Anja, Mijntje, Mia, Paulus, Ann, Jolijn, Sander, Kevin, Dirk, Mark, Sam, Margot, Sylvie, Kristien et Dominiek.