Puimichel

Será mejor que termine esto aquí. Sin discutir ni palabras ni enojo. Es hermoso aquí, la naturaleza, la vista, el sol, pero siempre estoy aquí por razones equivocadas. Me siento solo aquí. Él nunca va a cambiar y nunca obtendré ningún reconocimiento de su parte por todo el dolor. El reconocimiento, tal vez sea algo que deberías darte a ti mismo, no algo que deberías esperar de otra persona.

Extraño a mi familia. Y aunque sé que el sol volverá a salir, todavía parece que perderlo todo tres veces es demasiado. Despertar cada mañana con ese dolor. Estoy buscando desesperadamente una familia a la que pertenecer. Una manta de la que podrás despertar.

Toda esa tristeza me hace querer estallar. Me estoy volviendo más y más pesado, literal y figurativamente, más y más oscuro. E intento con todas mis fuerzas mantener una actitud positiva y empezar un nuevo día, pero es como si quisiera avanzar con una banda elástica a mi alrededor. Todo ese pasado es como una goma elástica que me catapulta hacia atrás. Quizás esa tristeza necesite salir de alguna manera. Pero como...

Sin poder. Eso es lo que se siente. Robado de todo poder. En cualquier caso, no debería volver más aquí. Me temo que no le haría ningún bien a nadie. Aquí. Anhelo poder volver al trabajo, anhelo poder ir al gimnasio por la tarde, anhelo ir al lago de Jef con R y O, anhelo ir en bicicleta con P, anhelo una barbacoa con gente agradable, anhelo ir a un café con R,...

Que ya no me permitan entrar a la tienda es algo terrible para mí. Ese también era mi hogar allí y cuando excluyes a alguien de esa manera, se siente muy doloroso. Entonces preferirías vivir 100 km más lejos y no sólo cerca. A mis amigos se les permite entrar a la tienda, a mis familiares se les permite entrar a la tienda, a mis colegas se les permite entrar a la tienda, pero a mí no. Cuando paso por la tienda con R y O, tengo que dejarlos entrar a saludar, luego vuelan a los brazos de Maud y, mientras tanto, tengo que quedarme afuera como un leproso. La gente es terrible. Romée y Odile aprenden cosas como la tolerancia, la paz, la familia, ayudar, salvar animales, etc. y al mismo tiempo fingen que su papá no existe.

Espero que estas nubes oscuras desaparezcan algún día. Me temo que tendré que volver con Lieve. Me temo que nunca me sentiré realmente feliz. Muchas veces simplemente he perdido todo lo que tenía valor para mí. Dany, Pierre, mi familia... sentir el suelo moverse tres veces bajo tus pies. Tres veces. Una vez fue más que suficiente, y mucho menos tres veces. No morí en ese ático hace tres años, morí cuando finalmente me sentí fantásticamente bien y, una vez más, no era lo suficientemente bueno. Si sucede tres veces, por qué no cuatro o cinco veces... ¿Por qué entonces esperar que sea diferente? Quizás simplemente estoy maldecido, como si así hubiera sido durante generaciones y generaciones.

Iré a casa pronto. No es un buen sentimiento. ¿Dónde o a qué vuelvo? Sé con quién vuelvo y estoy feliz de que haya personas con quienes puedo volver. Sin embargo, parece como si también estuviera regresando a un vacío muy grande.

¿Cómo me siento? Hay un nudo en mi garganta. Podría llorar durante días pero no puedo sacarlo. Tengo que ser fuerte, de lo contrario terminaré otra vez en psiquiatría o en un ático. Estoy increíblemente enojado. Puedo vencer a esa familia. Ojalá desaparecieran de la faz de la tierra. Ojalá esa tienda desapareciera de la faz de la tierra. Deseaba que algún día sintieran el dolor que yo siento todos los días. Tristeza y enojo. Tengo miedo de que las cosas nunca vuelvan a estar bien. Siento ese tendón de Aquiles que simplemente no sana. Estoy cansado. Estoy agotado. Quiero dormir pero no hay nadie que me susurre al oído que todo está bien, todo estará bien. Se siente como si fuera cada uno por su cuenta. Ya nada vale nada en nuestra sociedad. Todo el mundo se divorcia, así que si todo el mundo lo hace, entonces debe ser normal. Estoy estancado. Quiero volver a sentirme ligera, literal y figuradamente. Todo lo que he reprimido durante tanto tiempo me da ganas de vomitar. Es de mañana, el sol brilla afuera, escucho el canto de los pájaros, aquí hay una hermosa naturaleza, las montañas al fondo y, sin embargo, todavía quiero dormir, llorar, morir y nacer de nuevo en algo o en alguien más. Quizás no debería volver aquí en absoluto. En retrospectiva, hubiera preferido pasar una semana en algún lugar completamente solo. Aquí tengo la sensación de que estoy de vuelta por Dany, los papeles se invierten. Toda mi vida se han invertido las tornas. Quizás sea simplemente algo químico. O algo con mi cerebro. Eso hace que sea aún más doloroso que ya no me permitan entrar a la tienda, por ejemplo. La gente sigue fingiendo que soy normal. Si tienes una discapacidad física, al menos nosotros la vemos. Si sufres mentalmente, nadie lo verá. Y luego es tu propia culpa.

Noto que se está poniendo demasiado oscuro. Demasiado oscuro.