Schwarzes Biest

Und plötzlich ist es wieder da, dieses schwarze Biest. Dieses Mal trifft es noch härter als zuvor. Ich kann keine Gedanken hineinstecken oder eine Geschichte darum weben, die es zu reinem Gefühl machen würde. Es ist eine immense Einsamkeit. Als hätte ich Jahrhunderte allein irgendwo in der Dunkelheit verbracht. Und jetzt bringe ich es immer noch in Worte, auch wenn das fast unmöglich ist. Ich fühle mich dann wie K.I. der einfach ein paar zufällig generierte Wörter hintereinander platziert. Diesmal eine solche Lawine. Ich sehe das kommen und es gibt nichts, was ich tun kann. Verflucht fühle ich mich in solchen Momenten. Dirk sagt mir, ich soll die Geschichte umkehren, aber ich weiß nicht einmal, ob es eine Geschichte gibt. Oft fühlt es sich fast wie etwas Körperliches an. Irgendwo in der Wildnis beginnen Neuronen, Signale auszusenden. Kann man das ein Gefühl nennen? Es gibt viel Traurigkeit. Das ist es. Einsamkeit, ist das ein Gefühl? Nein, oder? Es liegt mir im Blut oder so. Mir ist aufgefallen, dass es sich um eine Art Kurzschluss handelt. Das ist das einzige Wort, das dem am nächsten kommt. Kurzschluss. Furcht. Angst ist auch das richtige Wort. Angst ist eigentlich das Gefühl. Furcht. Die Abwesenheit von Liebe. Kurzatmigkeit. Panik. Autismus. Erschöpfung? Funktioniert viel zu lange einwandfrei. Ich muss das noch einmal durchmachen. Treffen mit Menschen. Dinge tun. Raus aus diesem Treibsand. Und das alles, während ich Ruhe brauche. Ideale Kombination muss ich sagen. Ich habe immer das Gefühl, dass mit mir etwas nicht stimmt. Wir sind alle Kinder der Liebe... Ich spüre es im Moment nicht. Angst ist mit Sicherheit die Abwesenheit von Liebe. Und doch bin ich von mehr Menschen umgeben als je zuvor in meinem Leben. Obwohl... viel... ich umzingelt bin, aber ich bin immer noch allein in meinem Bett in einem leeren Haus. Ist es wirklich so einfach wie eine Geschichte, die ich mir als Kind erzählt habe? Eine Lüge? Es ist in der Tat Wahnsinn. Es fühlt sich an wie Wahnsinn. Und doch spüre ich die Liebe nicht mehr. Nirgends. Plötzlich ist alles grau.

So schnell geht es, es ist jedes Mal umwerfend. Vor zwei Wochen habe ich hier Spaghetti für die Künstler der Releaseshow gemacht. Vor einer Woche war ich mit den Vorbereitungen für die Releaseshow zufrieden. Letzten Samstagabend waren es 140 Leute, die ich gerne bei meiner Release-Show sehen würde. Umarmungen danach. Und jetzt wieder diese Schwere. Aber verdammt, ich werde mich so schnell nicht aus dieser Sache herauskämpfen. Ich weiß nicht, ob das klug ist. Es ist so, als würde man es respektieren und doch nicht völlig nachgeben. Es ist eine verdammt schwierige Sache, so eine Depression. Das muss wahrscheinlich das 20. Mal in meinem Leben sein. Ich weiß es. Jedes Mal, wenn ich denke: „Scheiße, das wird nie verschwinden.“

Ich verstehe Depressionen nicht wirklich. Und auch nicht, warum es immer wieder kommt, besonders nach 32 Agape-Blöcken. Ich werde auf jeden Fall üben, diese Geschichte zu erzählen. Ich möchte dann nicht schlafen gehen, weil man dann aufwacht und morgens alles noch schlimmer ist, weil man dann den Tag überstehen muss. Und zu denken, dass niemand weiß, warum wir leben. Was sind wir? Habe ich das selbst gewählt? Scheiße. Jedes Mal, wenn ich etwas Großes mache, wie eine Vision Quest oder jetzt eine Release Show, habe ich es. Ich möchte gar nicht mehr darüber reden. Geh weg. Mach dir keine Sorge. Scheiß Vint. Überflute meinen Körper mit Serotonin und Dopamin und all den anderen Hormonen, die dir einfach ein gutes Gefühl geben. Verdammter Jesus Christus.

Verzeihen Sie mir, dass ich glaube und immer noch glaube, dass ich wertlos bin und keine Daseinsberechtigung habe.
Das ist eine Lüge.
Ich habe das schon als Kind geglaubt.
Das ist Wahnsinn.
Die Wahrheit ist, dass ich ein Kind der Liebe bin. Dass mein Wert intrinsisch ist. Und dass jedes Kind der Liebe das Recht hat, zu existieren. Vergib mir, dass ich vergessen habe, dass ich ein Kind der Liebe bin. Verzeih mir, dass ich vergessen habe, dass ich genug bin. Verzeihen Sie, dass ich vergessen habe, dass es sicher ist.
Die Wahrheit ist, dass ich als Kind der Liebe immer umsorgt werde, manchmal von unerwarteten Orten.
Die Wahrheit ist, dass es mir als Kind der Liebe an nichts fehlt und ich erforschen, Risiken eingehen, spielen und ausruhen darf.
Die Wahrheit ist, ich muss nichts tun, um Liebe zu verdienen.
Das ist, wer ich bin und was ich schon immer war.
Das gilt jetzt und wird immer wahr sein. Ich bin ein Kind der Liebe. Mein Wert wurde ermittelt.