Zum Schlafen

Während ich meditiere, versuche ich herauszufinden, was das Problem beim Schlafen ist. Es geht um so viel mehr als nur ums Schlafen. Etwas darüber, nach Hause in diese Welt zu kommen. Und überall auf dieser Welt zu Hause zu sein. Es gibt keine Worte, die das eigentliche Problem des Schlafens auch nur annähernd ansprechen könnten. Heute Abend ist ein weiteres Agape-Wochenende. Seltsamerweise habe ich letztes Jahr gleich am ersten Wochenende übernachtet. Das war in meinem Zelt, mit ein paar Beruhigungsmitteln und einer halben Flasche Wein. Das war auch mit einem Pavor Nocturnus mitten in der Nacht. Aber es war erfolgreich.

Es bringt mich um. Besonders die Erinnerung an eine lange Zeit, als diese Dinge noch kein Problem waren. Als ich mit allen möglichen Fremden in einem Bus fuhr, um Snowboarden zu unterrichten. War mir das damals weniger bewusst? Sorglos? Keine Angst vor Angst. So etwas jedenfalls. Machen Sie sich keine Sorgen um die nächste Sekunde. Anscheinend jetzt. Ständig mit der nächsten Sekunde beschäftigt, auch wenn ich mir sage, dass ich im JETZT lebe.

Ich fühle mich den Menschen nicht mehr verbunden. Eigentlich nichts. Wirklich nichts. Die Leute denken im Allgemeinen, dass sie gut sind, während ich sie für schrecklich halte. Menschen, die denken, dass sie gut sind, ist meiner Meinung nach absolut nicht zu trauen. Geben Sie mir einfach Leute, die erkennen, dass sie eine dunkle Seite haben. Gib mir einfach Menschen, die real, dual, gut und böse sind. Vielleicht ist das für mich das Problem mit Agape, immer so spirituell und positiv und schön und verbindend. Immer so lieb zueinander.

Ich werde wahrscheinlich heute Abend nach Hause fahren. Vielleicht möchte ich einfach nach Hause gehen, anstatt nicht dort bleiben zu wollen. Ich weiß nicht, was es für mich bringt, dort zu bleiben und durch die Hölle zu gehen. Oder vielleicht ist das eine Ausrede. Es scheint auch nichts zu geben, was wirklich helfen könnte, dort zu schlafen. Meiner Meinung nach würde es helfen, wenn zum Beispiel R oder O bei uns wären. Oder sollte P mitkommen? Weil ich ihnen vertraue. Ich vertraue anderen Menschen nicht. Egal wie viele Wochenenden ich mit meiner Familie Kiemkracht verbracht habe, ich traue ihnen immer noch nicht. Auch niemand wagt es, seine Hässlichkeit zu zeigen. Wie soll ich Menschen vertrauen, wenn sie ihre Hässlichkeit vor mir verbergen? Wie soll ich ihnen vertrauen, wenn ich diese Hässlichkeit sehe, sie es aber nicht zeigen wollen?

Worte drehen sich nur um das Problem. Ist es eine Angst oder ist es eher das Fehlen von etwas? Der Mangel an Sicherheit. Ich denke oft, dass es mit meinen 40 Tagen in der Psychiatrie vor fast vier Jahren zu tun hat. 40 Tage Sehnsucht nach Zuhause. 40 Tage Sehnsucht nach dem eigenen Bett. Ich möchte für 40 Tage nach Hause gehen. Wenn ich heute Abend eine Wahl habe, die ich seit 40 Tagen nicht hatte, dann ist diese Wahl schnell getroffen. Was habe ich davon, dort zu schlafen? Mit etwas Glück schlafe ich gegen 3 Uhr morgens ein. Und dann könnte ich am nächsten Tag ein Wrack sein. Was habe ich also davon? Wo Angst ist, gibt es am meisten zu gewinnen. Aber ist das so? Vielleicht.

Eines der Probleme ist, dass ich bis heute Abend noch nicht in meinen Körper einziehen werde. Und der einzige Weg, wieder dorthin zurückzukehren, besteht darin, „in Bearbeitung“ zu gehen. Ich verstehe immer noch nicht wirklich, was das bedeutet, in den Prozess zu gehen. Aber für mich bedeutet es Gefühl. Es bedeutet, heute Abend den Mut zu weinen, den Mut zu schreien, den Mut zu zittern. Der Tiger erwacht. In einen Prozess einzutreten bedeutet, etwas in mir zu bewegen, das seit 25 Jahren feststeckt. Das ist beängstigend. Wenn ich auftreten muss, erlebe ich auch so etwas, aber bei Auftritten ist Adrenalin kein so großes Problem. Seien Sie vorsichtig, es ist auch schrecklich und ich bin in den ersten zehn Minuten meines Auftritts nicht in meinem Körper. Aber nach zehn Minuten vergeht es und es wird besser, weil ich beschäftigt bin, weil ich singen und spielen kann und wieder in meinen Körper komme. Wenn Sie schlafen müssen, ist Adrenalin kein Geschenk. Es bleibt mir ein Rätsel. Alle diese Worte oben scheinen nicht zu beschreiben, was es ist. Ich würde auch gerne schreiben können, was ich fühle, aber ich fühle einfach nichts. Es ist taub und gelähmt. Es heißt Kampf oder Flucht, aber dann kommt noch die dritte Möglichkeit, nämlich so zu tun, als wäre man tot. Wie komme ich da raus? Bis heute Abend werde ich so tun, als wäre ich tot und werde nichts mehr fühlen. Und so kann ich dort nicht schlafen. Fast müssten Niek oder Dirk eine Abendsession mit mir und der Gruppe einplanen, bei Bedarf bis spät in die Nacht. Vielleicht habe ich auch Angst vor all den Kräften in mir, die freigesetzt werden würden. So lange unterdrückt werden und dann wird die Energie einiger Atombomben freigesetzt. Von wem oder was werde ich eigentlich unterdrückt? Von meinem Vater, von meinem Stiefvater und von meiner Ex. Ständig in Handschellen leben müssen. Immer die Angst, völlig allein zu sein. Ich erlaube mir, dies zu tun, aus Angst, sie zu verlieren, obwohl ich sie bereits verloren hatte. Ein Sklave. Ich fühle mich wie ein Sklave. Ein Sklave meiner Vergangenheit oder ein Sklave der Narzissten in meinem Leben.

Vielleicht sollte ich es heute Abend zuerst mit einem Xanax und einem Schluck Wein probieren. Vielleicht muss ich die Atombombe nicht auf einmal zünden. Ein Xanax, ein Schluck Wein und ein paar Menschen, denen mein Wohl am Herzen liegt. Auch wenn es sofort eine Stimme gibt, die das „Gut für mich“ in Frage stellt. Seltsam diese Stimme und nicht so seltsam. Wenn zwei Väter und die Mutter Ihrer Kinder Sie zerstören können, warum können das nicht alle anderen Menschen auf dieser Welt? Eigentlich tut es so weh, wenn ich diese Worte sehe. Auf einem Planeten mit 8 Milliarden Menschen leben zu müssen und keinem einzigen Menschen zu vertrauen.

Natürlich gibt es auch meinen Körper. So lange chronisch müde zu sein, sich nie auf die eigene Gesundheit und Kraft verlassen zu können, in einem Moment gesund und im nächsten krank zu sein, ... Das schmerzt tief. Irgendwie habe ich die Idee, dass ich, wenn ich am Freitagmorgen hier zu Hause aufstehe, einen Tag von zu Hause weg sein kann. Ich kann damit umgehen. Selbst wenn ich tagsüber krank werde, weiß ich, dass ich abends nach Hause gehen und mich entspannen kann. Drei Nächte irgendwo bleiben zu müssen, ist zu lange. Dann denke ich darüber nach, wie ich es schaffe, die Ziellinie zu erreichen, ohne krank zu werden. Krank zu werden wäre das Beste, was mir passieren könnte. Krank zu werden würde dazu führen, dass mein Körper loslässt. Ich halte an Dingen fest, die unerträglich geworden sind. Es fließt nichts mehr in meinen Körper. So viel Wut und Traurigkeit, alles dicht zusammengepackt in einem kleinen, unglaublich intensiven Ball aus widerlicher Energie.

Ich bin schon einmal gestorben, wovor habe ich also Angst? Vielleicht möchte ich einfach nicht mehr leiden und etwas Ruhe haben.

Ich wünschte auch, ich wäre abends todmüde. Aber das ist nie der Fall. Letzte Nacht war es wieder 1 Uhr morgens, bevor ich einschlief. Ich bin morgens müde, das ist kein Problem. Morgens eine Stunde länger schlafen, kein Problem. Nachts schlafen... argghhhhhhh... Und dann heute Nacht mit zusätzlicher Angst und Adrenalin, ja, das geht nicht. „Ich muss nach Hause, ich muss nach Hause, ich muss nach Hause…“ Die Option ist auch ein Problem. Es erfordert viel Mut, sich für die Hölle zu entscheiden, wenn man auch in den Himmel kommen kann.

Es muss auf eine andere Art und Weise geschehen, als mich einfach zu zwingen. Tun Sie es einfach. Schlaf einfach dort. Jammern Sie nicht. Hör auf zu jammern. Schlaf einfach dort. Fahr nicht weg. Bleib dort. Und wenn nötig, schlafen Sie nicht, sondern ruhen Sie sich aus. Ruhe dich die ganze Nacht aus. Legen Sie sich ins Bett und stehen Sie dann um 2 Uhr morgens auf und gehen Sie nachts spazieren. Leg dich zurück ins Bett. Um 4 Uhr ging es wieder spazieren. Ja. Warum genau? Habe ich mich in meinem Leben nicht genug vermasselt? Jesus, verdammter Christus, was für ein Durcheinander. Ich bin in Schichten und Schichten von Mustern verwickelt.

Entspannen Sie sich einfach nie. Ich wünsche mir tiefe Entspannung. Sehr tief. Einfach alles loslassen können. In jeder Zelle meines Körpers.