Puimichel

Ich sollte das besser hier beenden. Ohne Streit, Worte oder Wut. Es ist wunderschön hier, die Natur, die Aussicht, die Sonne, aber ich bin immer aus den falschen Gründen hier. Ich fühle mich hier allein. Er wird sich nie ändern und ich werde trotz all des Schmerzes nie irgendeine Anerkennung von ihm bekommen. Anerkennung, vielleicht ist das etwas, was man sich selbst geben sollte, und nicht etwas, das man von jemand anderem erwarten sollte.

Ich vermisse meine Familie. Und obwohl ich weiß, dass die Sonne wieder aufgehen wird, kommt es mir immer noch so vor, als wäre es zu viel, alles dreimal zu verlieren. Ich wache jeden Morgen mit diesen Schmerzen auf. Ich suche verzweifelt nach einer Familie, zu der ich gehören kann. Eine Decke, aus der Sie aufwachen können.

Bei all dieser Traurigkeit möchte ich platzen. Ich werde immer schwerer, buchstäblich und im übertragenen Sinne, immer dunkler. Und ich versuche mit aller Kraft, positiv zu bleiben und einen neuen Tag zu beginnen, aber es ist, als ob ich mit einem Gummiband um mich herum vorwärts gehen möchte. Die ganze Vergangenheit ist wie ein Gummiband, das mich nach hinten katapultiert. Vielleicht muss diese Traurigkeit irgendwie herauskommen. Aber wie...

Ohne Strom. So fühlt es sich an. Aller Macht beraubt. Auf jeden Fall sollte ich wirklich nicht mehr hierher zurückkommen. Ich fürchte, es würde niemandem etwas nützen. Hier. Ich sehne mich danach, wieder zur Arbeit gehen zu können, ich sehne mich danach, nachmittags ins Fitnessstudio gehen zu können, ich sehne mich danach, mit R und O an Jefs See zu gehen, ich sehne mich danach, mit P Rad zu fahren, ich sehne mich nach einem BBQ mit netten Leuten, ich sehne mich danach, mit R in ein Café zu gehen, ...

Dass ich den Laden nicht mehr betreten darf, tut etwas Schreckliches für mich. Das war dort auch mein Zuhause und wenn man jemanden so ausschließt, ist das sehr schmerzhaft. Dann wohnen Sie lieber 100 km weiter und nicht nur in der Nähe. Freunde von mir dürfen den Laden betreten, meine Familie darf den Laden betreten, Kollegen dürfen den Laden betreten, ich jedoch nicht. Als ich mit R und O am Laden vorbeigehe, muss ich sie reinlassen, um Hallo zu sagen, dann fliegen sie Maud in die Arme, und währenddessen muss ich wie ein Leprakranker draußen stehen. Die Leute sind schrecklich. Romée und Odile lernen Dinge wie Toleranz, Frieden, Familie, Helfen, Tiere retten usw. und tun dann gleichzeitig so, als ob ihr Papa nicht existiert.

Ich hoffe, dass diese dunklen Wolken eines Tages verschwinden werden. Ich fürchte, ich muss zu Lieve zurückkehren. Ich fürchte, ich werde mich nie wirklich glücklich fühlen. So oft habe ich einfach alles verloren, was für mich wertvoll war. Dany, Pierre, meine Familie ... spüre dreimal, wie sich der Boden unter deinen Füßen verändert. Dreimal. Einmal war mehr als genug, geschweige denn dreimal. Ich bin nicht vor drei Jahren auf diesem Dachboden gestorben, ich bin gestorben, als es mir endlich fantastisch gut ging und ich wieder einmal nicht gut genug war. Wenn es dreimal passiert, warum nicht vier- oder fünfmal? Warum dann hoffen, dass es anders wird? Vielleicht bin ich einfach nur verflucht, als ob das schon seit Generationen so wäre.

Geht bald nach Hause. Es ist kein gutes Gefühl. Wohin oder wohin kehre ich zurück? Ich weiß, zu wem ich zurückkehren kann, und ich bin froh, dass es Menschen gibt, zu denen ich zurückkehren kann. Dennoch scheint es, als ob auch ich in eine sehr große Leere zurückkehre.

Wie fühle ich mich? Ich habe einen Kloß im Hals. Ich könnte tagelang weinen, aber ich bekomme es nicht heraus. Ich muss stark sein, sonst lande ich wieder in der Psychiatrie oder auf dem Dachboden. Ich bin unglaublich wütend. Ich kann diese Familie verprügeln. Ich wünschte, sie würden vom Erdboden verschwinden. Ich wünschte, dieser Laden würde vom Erdboden verschwinden. Ich wünschte, dass sie eines Tages den Schmerz spüren würden, den ich jeden Tag fühle. Traurigkeit und Wut. Ich habe Angst, dass die Dinge nie wieder gut werden. Ich habe das Gefühl, dass die Achillessehne einfach nicht heilen will. Ich bin müde. Ich bin erschöpft. Ich möchte schlafen, aber es gibt niemanden, der mir ins Ohr flüstern kann, dass alles in Ordnung ist, alles wird gut. Es fühlt sich an, als wäre jeder für sich selbst da. In unserer Gesellschaft ist nichts mehr wert. Jeder lässt sich scheiden, wenn es also jeder tut, muss es normal sein. Ich stecke fest. Ich möchte mich wieder leicht fühlen, im wahrsten Sinne des Wortes und im übertragenen Sinne. Alles, was ich so lange festgehalten habe, bringt mich zum Kotzen. Es ist Morgen, draußen scheint die Sonne, ich höre Vögel zwitschern, es ist wunderschöne Natur hier, Berge im Hintergrund, und dennoch möchte ich immer noch schlafen und weinen und sterben und in etwas oder jemand anderem wiedergeboren werden. Vielleicht sollte ich überhaupt nicht hierher zurückkommen. Im Nachhinein hätte ich am liebsten eine Woche irgendwo ganz alleine verbracht. Hier habe ich das Gefühl, dass ich wieder für Dany da bin, die Rollen sind vertauscht. Mein ganzes Leben lang wurde der Spieß umgedreht. Vielleicht ist es einfach etwas Chemisches. Oder etwas mit meinem Gehirn. Umso schmerzhafter ist es, dass ich zum Beispiel den Laden nicht mehr betreten darf. Die Leute tun immer so, als wäre ich normal. Wenn man eine körperliche Behinderung hat, sehen wir das zumindest. Wenn du seelisch leidest, wird das niemand sehen. Und dann bist du selbst schuld.

Mir fällt auf, dass es wirklich zu dunkel wird. Viel zu dunkel.