Bedeutung

Dieser Beitrag ist für eine Freundin, die weiß, dass es etwas Besonderes für sie ist. „La vie est une grande merde“. Ich habe meine Gitarre seit Monaten kaum in die Hand genommen. Das letzte Mal war für einen Auftritt in Ruislede, wo ich eine tolle Zeit hatte. Es ist mir egal. Mich interessiert nichts mehr. Wir haben allen Sinnen, die wir den Dingen im Laufe unseres Lebens gegeben haben, einen Sinn gegeben. Alles kann zu nichts erklärt werden, bis eine große depressive, faule Leere zurückbleibt. Nichts hat eine Bedeutung. Ich habe den Wunsch, einen Glauben oder eine Geschichte zu haben, etwas, das mich antreibt, aber da ist einfach nichts mehr übrig. Wenn ich aufstehe, denke ich, geh zur Arbeit, warum, was nützt es, ich werde keinen Unterschied machen, es ist nicht meine Leidenschaft, es ist nicht wie „owwwwwww jasssss, schon wieder ein Tag, es ist fantastisch hier auf diesem Globus, nutze den Tag, lass uns Spaß haben, ehrgeizig die Welt verbessern“. Scheiß auf diese beschissene Welt und dieses beschissene Leben. Keine Erklärung seit 39 Jahren. Ich stehe auf und mache einfach weiter, ohne Ziel, ohne Freunde, ohne Pläne, ohne nichts. Nach langem Nachdenken verstehe ich, warum Sie keinen Ordner mit einigen Dokumentationen und Erklärungen zum Leben bei der Geburt erhalten. Du kannst noch nicht lesen. OK. Das verstehe ich immer noch. Aber warum nicht mit etwa zwanzig Jahren eine Broschüre erhalten, eine Roadmap, speziell für Sie, mit einer Erklärung über das Leben, das Universum, die Unendlichkeit, die Sterblichkeit, alle Krebsarten der Welt, Krankheiten, Glück, Wohlbefinden. Nichts davon. Wo ist Gott, Allah, der Schöpfer, die Urmacht, ... Ich fordere ein Treffen. Früher gab es Dunkelheit, und in dieser Dunkelheit gab es Platz für Geister, für Magie, für Reinkarnation, für Kerzen, für Weihrauch, für den Glauben, dass ich eines Tages fliegen könnte, für Träume, Träume, Träume. Jetzt haben sie in dieser Dunkelheit 40 dieser Stadionlichter eingeschaltet und es scheint nichts zu geben. Gar nichts. Oh ja, man kann einen Glauben haben, eine Geschichte, aber man macht sich etwas vor. Was bleibt übrig, wenn man alles auszieht? Was bleibt, wenn man sich selbst und die Welt völlig überanalysiert hat? Was bleibt übrig, wenn Sie Ihren Glauben beiseite legen, wenn Sie Ihre Geschichte beiseite legen, was bleibt übrig, sagen Sie mir, was bleibt übrig? Was ist, wenn sich herausstellt, dass die Schatten nicht real sind ... Es bleibt immer noch Zeit, das zu tun, was man gerne macht, aber für mich ist das im Moment nichts. Ich finde das Leben todlangweilig, solange ich keine Antwort auf die Frage habe, was zum Teufel mache ich hier? Irrelevante Frage? Das habe ich nicht gedacht. Was mache ich hier? Einfache Frage. Dutzende Therapeuten, Psychiater, Ärzte, Medien, Bücher, Drogen, Alkohol ... sie alle haben keine Antwort darauf gegeben. Ich bin keinen Zentimeter weiser geworden. Ein Erwachsener zu sein, was für ein Elend, was für eine unglaubliche Menge an Elend. Wie zum Teufel machen die Leute das? Ich kann mich von nichts mehr überzeugen. Ich will nur die Wahrheit, die nackte Wahrheit, im Licht des Todes, der Ewigkeit, des unendlichen Universums, der Quantenmechanik, der Relativität. Gib sie mir. Es ist jetzt 19:23 Uhr und ich frage mich, was ich den ganzen Abend machen soll? Musik? Ich habe kein Interesse mehr. Fernsehen? Boooorrrrinnggggg. Malen? Ernsthaft? Zeichnen? Ich möchte irgendwo am Rande der Berge voller Tiefschnee stehen, mit dem Snowboard unter den Füßen, bereit, dem Tod ins Auge zu sehen und mit hundert Stundenkilometern hinunterzufliegen. Alt werden, was für ein Elend. Als ich 20 war, dachte ich, lass uns bald 30 sein, dann wird alles einfacher. Arbeit, Kinder, Stabilität, Struktur, sich wohlfühlen, glücklich sein. Nichts davon. Es war ein Kampf mit dem Leben in den letzten Monaten. Und doch habe ich alles, absolut alles, um glücklich zu sein. Midlife-Crisis, mein Arsch. Ich hatte mein ganzes Leben lang eine Midlife-Crisis. Scheiß drauf. Alle Pillen der Welt helfen nicht. Antidepressiva, Dutzende ausprobiert, keine Lösung. Probiotika würden helfen, können aber nicht. DHEA würde helfen, kann aber nicht. Fischöl würde helfen, geht aber nicht. Reden würde helfen, geht aber nicht. Akupunktur würde helfen, kann aber nicht. Ich will mein Geld zurück. Für mich zählt nur, mit Herz und Leidenschaft den Weg zu gehen. Nur diese Wege sind lebenswert. Die gesamte Länge dieser Wege, schauen, schauen, schauen. Ich möchte jeden Morgen den Sonnenaufgang sehen, ich möchte mit dem Rauschen der Wellen aufwachen, auf einem Meer, dann möchte ich den ganzen Tag spielen, gutes Essen essen, in den Bergen wandern, Wellen surfen, Snowboarden, Spaß haben, abends den Sonnenuntergang sehen, Musik machen, am Lagerfeuer sitzen, die Milchstraße sehen, Zehntausende Sterne sehen, mich gut fühlen, in Magie, Glückseligkeit und dem Paradies ertrinken. Küss mich zum Teufel mit jedem, der denkt, dass das zu viel verlangt ist. Ich habe auch nicht darum gebeten, geboren zu werden. Wo ist die Magie geblieben?

Ich schreibe alleine die Wege auf, die mir am Herzen liegen, während ich den Weg gehe, den ich brauche. Wenn Sie damit zufrieden sind, können Sie loslegen. Y por a yo recorro mirando, mirando, sin aliento. „Carlos Castaneda – Eine Lebensart der Yaqui“

Für mich gibt es nur das Reisen auf Wegen, die Herz haben, auf jedem Weg, der Herz haben mag. Dorthin reise ich, und die einzige lohnenswerte Herausforderung besteht darin, die gesamte Länge zu durchqueren.Und dorthin reise ich und schaue, schaue, atemlos.**