Significado

Este post é para uma amiga que saberá que é especial para ela. "La vie est une grande merde". Há meses que mal pego meu violão. A última vez foi para uma apresentação em Ruislede, onde me diverti muito. Eu não me importo mais. Nada mais me interessa. Demos sentido a todo o significado que demos às coisas no decorrer de nossas vidas. Tudo pode ser explicado por nada, até que permaneça um grande vazio depressivo e preguiçoso. Nada tem significado. Eu tenho um desejo, que é ter uma fé, ou uma história, algo que me mova, mas não sobrou nada. Quando eu levanto eu penso, vou trabalhar, ora, de que adianta, não vou fazer diferença, não é minha paixão, não é tipo “owwwwwww simmmmm, mais um diaaaaa, é fantástico aqui nesse globo, aproveite o dia, vamos nos divertir, melhorar o mundo ambiciosamente”. Foda-se esse mundo de merda e essa vida de merda. Nenhuma explicação há 39 anos. Levanto-me e sigo em frente, sem objetivo, sem amigos, sem planos, sem nada. Depois de muito pensar, entendo porque não lhe é entregue uma pasta com alguma documentação e explicações sobre a vida ao nascer. Você ainda não sabe ler. OK. Eu ainda entendo isso. Mas por que não receber um folder por volta dos vinte anos, um roteiro, especialmente para você, com uma explicação sobre a vida, o universo, o infinito, a mortalidade, todos os cânceres do mundo, as doenças, a felicidade, o sentir-se bem. Nada disso. Onde está Deus, Alá, o Criador, o Poder Primordial,... Exijo uma reunião. Antigamente havia escuridão, e nessa escuridão havia espaço para espíritos, para magia, para reencarnação, para velas, para incenso, para acreditar que um dia eu poderia voar, para sonhos, sonhos, sonhos. Agora eles acenderam 40 luzes do estádio naquela escuridão e parece não haver nada. Absolutamente nada. Ah, sim, você pode ter uma crença, uma história, mas você está se enganando. O que resta quando você tira tudo? O que resta quando você analisa completamente a si mesmo e ao mundo? O que sobra quando você deixa de lado a sua fé, quando você deixa de lado a sua história, o que sobra, me diga, o que sobra? E se as sombras não forem reais... Ainda dá tempo de fazer o que você gosta, mas para mim isso não é nada no momento. Acho a vida muito chata enquanto não tenho uma resposta para a pergunta: o que diabos estou fazendo aqui? Pergunta irrelevante? Eu não pensei assim. O que estou fazendo aqui? Pergunta simples. Dezenas de terapeutas, psiquiatras, médicos, médiuns, livros, drogas, bebidas... todos falharam em fornecer qualquer resposta. Não me tornei nem um centímetro mais sábio. Sendo adulto, que miséria, que miséria incrível. Como diabos as pessoas fazem isso? Não consigo mais me convencer de nada. Só quero a verdade, a verdade nua e crua, à luz da morte, do eterno, do universo infinito, da mecânica quântica, da relatividade. Dê-os para mim. Agora são 19h23 e estou me perguntando o que devo fazer a noite toda? Música? Não estou mais interessado. Assistindo TV? Boooorrrnggggg. Para pintar? Seriamente? Para desenhar? Quero ficar em algum lugar na beira das montanhas, cheio de neve profunda, com minha prancha de snowboard sob os pés, pronto para encarar a morte de frente e voar a cem quilômetros por hora. Envelhecer, que miséria. Quando eu tinha 20 anos pensei: vamos fazer 30 logo, aí tudo vai ficar mais fácil. Trabalho, filhos, estabilidade, estrutura, sentir-se bem, ser feliz. Nada disso. Tem sido uma batalha com a vida nos últimos meses. E mesmo assim tenho tudo, absolutamente tudo, para ser feliz. Crise de meia-idade, minha bunda. Tive uma crise de meia-idade durante toda a minha vida. Foda-se isso. Todas as pílulas do mundo não ajudam. Antidepressivos, tentei dezenas, não posso fazer. Os probióticos ajudariam, não posso fazer. DHEA ajudaria, não posso fazer. O óleo de peixe ajudaria, não posso fazer. Falar ajudaria, não posso fazer. A acupuntura ajudaria, não posso fazer. Quero meu dinheiro de volta. Para mim só conta percorrer caminhos com coração, com paixão. Somente esses caminhos valem a pena ser vividos. Toda a extensão desses caminhos, olhando, olhando, olhando. Quero ver o nascer do sol todas as manhãs, quero acordar com o som das ondas, no mar, depois quero brincar o dia todo, comer boa comida, caminhar nas montanhas, surfar, praticar snowboard, me divertir, ver o pôr do sol à noite, fazer música, ao redor de uma fogueira, ver a Via Láctea, ver dezenas de milhares de estrelas, sentir-se bem, me afogar na magia, na felicidade e no paraíso. Beije minhas bolas, qualquer um que acha que isso é pedir demais. Eu também não pedi para nascer. Para onde foi a magia?

Para mim percorrer sozinho os caminhos que tenho coração, qualquer caminho que tenho coração. Se você está satisfeito com isso, você está pronto para começar. E por ahí yo recorro mirando, mirando, sin aliento. "Carlos Castaneda - Um estilo de vida Yaqui"

Para mim só existe viajar por caminhos que tenham coração, por qualquer caminho que possa ter coração. Para lá eu viajo, e o único desafio que vale a pena é percorrer toda a sua extensão.E lá eu viajo olhando, olhando, sem fôlego.