Puimichel

É melhor eu terminar isso aqui. Sem discutir, palavras ou raiva. Aqui é lindo, a natureza, a vista, o sol, mas estou sempre aqui pelos motivos errados. Eu me sinto sozinho aqui. Ele nunca vai mudar e eu nunca vou conseguir nenhum reconhecimento dele por toda a dor. Reconhecimento, talvez seja algo que você deva dar a si mesmo, não algo que você deva esperar de outra pessoa.

Sinto falta da minha família. E mesmo sabendo que o sol vai nascer novamente, ainda parece que perder tudo três vezes é demais. Acordar todas as manhãs com aquela dor. Estou procurando desesperadamente uma família à qual pertencer. Um cobertor do qual você pode acordar.

Toda essa tristeza me dá vontade de explodir. Estou ficando cada vez mais pesado, literal e figurativamente, cada vez mais sombrio. E tento com todas as minhas forças permanecer positivo e começar um novo dia, mas é como se eu quisesse seguir em frente com um elástico em volta de mim. Todo esse passado é como um elástico que me catapulta para trás. Talvez essa tristeza precise sair de alguma forma. Mas como...

Sem poder. É assim que parece. Roubado de todo o poder. De qualquer forma, eu realmente não deveria mais voltar aqui. Receio que não faria bem a ninguém. Aqui. Anseio por poder voltar ao trabalho, anseio por poder ir à academia à tarde, anseio por ir ao lago do Jef com R e O, anseio por andar de bicicleta com P, anseio por um churrasco com gente legal, anseio por ir a um café com R, ...

Não ter mais permissão para entrar na loja faz algo terrível comigo. Lá também era minha casa e quando você exclui alguém dessa forma, é muito doloroso. Então você prefere morar 100 km adiante e não apenas nas proximidades. Amigos meus podem entrar na loja, familiares meus podem entrar na loja, colegas meus podem entrar na loja, mas eu não. Quando passo pela loja com R e O, tenho que deixá-los entrar para dizer olá, depois eles voam para os braços de Maud e, enquanto isso, tenho que ficar do lado de fora como um leproso. As pessoas são terríveis. Romée e Odile aprendem coisas como tolerância, paz, família, ajuda, salvar animais, etc. e ao mesmo tempo fingem que o pai não existe.

Espero que essas nuvens escuras desapareçam um dia. Receio ter que voltar para Lieve. Tenho medo de nunca me sentir realmente feliz. Muitas vezes simplesmente perdi tudo o que tinha valor para mim. Dany, Pierre, minha família... sentindo o chão mudar três vezes sob seus pés. Três vezes. Uma vez foi mais que suficiente, quanto mais três vezes. Não morri naquele sótão há três anos, morri quando finalmente me senti fantasticamente bem e mais uma vez não era bom o suficiente. Se isso acontece três vezes, por que não quatro ou cinco vezes... Por que então esperar que seja diferente? Talvez eu esteja apenas amaldiçoado, como se fosse assim há gerações e gerações.

Indo para casa em breve. Não é uma sensação boa. Para onde ou para onde volto? Sei para quem estou voltando e estou feliz por haver pessoas para quem posso voltar. No entanto, parece que também estou retornando a um vazio muito grande.

Como me sinto? Há um nó na minha garganta. Eu poderia chorar por dias a fio, mas não consigo parar. Tenho que ser forte, senão vou acabar na psiquiatria ou no sótão de novo. Estou incrivelmente irritado. Posso derrotar aquela família. Eu gostaria que eles desaparecessem da face da terra. Gostaria que aquela loja desaparecesse da face da terra. Desejei que um dia eles sentissem a dor que sinto todos os dias. Tristeza e raiva. Tenho medo de que as coisas nunca mais fiquem bem. Sinto aquele tendão de Aquiles que simplesmente não cicatriza. Estou cansado. Estou exausta. Quero dormir mas não tem ninguém para sussurrar no meu ouvido que está tudo bem, vai ficar tudo bem. Parece que é cada um por si. Nada vale mais nada em nossa sociedade. Todo mundo se divorcia, então se todo mundo faz isso, então deve ser normal. Estou preso. Quero me sentir leve novamente, literal e figurativamente. Tudo o que segurei por tanto tempo me dá vontade de vomitar. É de manhã, o sol está brilhando lá fora, ouço o chilrear dos pássaros, é uma natureza linda aqui, montanhas ao fundo, e ainda assim, ainda quero dormir e chorar e morrer e nascer de novo em algo ou em outra pessoa. Talvez eu não devesse voltar aqui. Em retrospecto, eu teria preferido passar uma semana em algum lugar completamente sozinho. Aqui tenho a sensação de que estou de volta pela Dany, os papéis estão invertidos. A situação mudou durante toda a minha vida. Talvez seja simplesmente algo químico. Ou algo com meu cérebro. Isso torna ainda mais doloroso o fato de eu não poder mais entrar na loja, por exemplo. As pessoas continuam fingindo que sou normal. Se você tem uma deficiência física, pelo menos nós vemos isso. Se você sofrer mentalmente, ninguém verá isso. E então a culpa é sua.

Percebo que está ficando muito escuro. Muito escuro.