Bête noire

Et soudain, elle est de nouveau là, cette bête noire. Cette fois, ça frappe encore plus fort qu’avant. Je ne peux pas y réfléchir ni tisser une histoire qui en ferait un pur sentiment. C'est une immense solitude. Comme si j'avais passé des siècles seul quelque part dans l'obscurité. Et maintenant, je continue à mettre des mots là-dessus même si c'est presque impossible. Je me sens alors comme l'IA. qui place simplement quelques mots les uns à la suite des autres, générés aléatoirement. Quelle avalanche cette fois. Je vois cela venir et je ne peux rien faire. Maudit, je me sens dans des moments comme celui-ci. Dirk me dit d'inverser cette histoire, mais je ne sais même pas s'il y a une histoire. Souvent, cela ressemble presque à quelque chose de physique. Quelque part, les neurones commencent à émettre des signaux dans la nature. Pouvez-vous appeler cela un sentiment ? Il y a beaucoup de tristesse. C'est ça. Solitaire, est-ce un sentiment ? Non, n'est-ce pas ? C'est dans mon sang ou quelque chose comme ça. Je remarque que c'est une sorte de court-circuit. C'est le seul mot qui s'en rapproche le plus. Court-circuit. Peur. La peur est aussi le mot. La peur est en fait le sentiment. Peur. L'absence d'amour. Essoufflement. Panique. Autisme. Épuisement? Fonctionnement élevé depuis trop longtemps. Je dois revivre ça. Rencontre avec des gens. Faites des choses. Sortir de ces sables mouvants. Et tout cela pendant que j'ai besoin de repos. Combo idéal je dois dire. J'ai toujours l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Nous sommes tous des enfants d'amour... Je ne le ressens pas pour le moment. La peur est certainement l’absence d’amour. Et pourtant, je suis entouré de plus de personnes que jamais dans ma vie. Même si... beaucoup... Je suis entouré, mais je suis toujours seul dans mon lit dans une maison vide. Est-ce vraiment aussi simple qu’une histoire que je me racontais quand j’étais enfant ? Un mensonge ? C'est en effet une folie. Cela ressemble à de la folie. Et pourtant, je ne ressens plus l'amour. Nulle part. Soudain, tout devient gris.

C'est comme ça que ça va vite, c'est ahurissant à chaque fois. Il y a deux semaines, j'ai préparé des spaghettis ici pour les artistes du show de sortie. Il y a une semaine, j'étais satisfait des préparatifs pour la sortie. Samedi soir dernier, il y avait 140 personnes que j'aimerais voir à mon show de sortie. Des câlins après. Et maintenant, à nouveau, cette lourdeur. Mais bon sang, je ne vais pas m'en sortir en un rien de temps. Je ne sais pas si c'est sage. C'est un peu comme le respecter sans pour autant céder complètement. C'est une putain de chose difficile, une telle dépression. Cela doit être probablement la vingtième fois de ma vie. Je sais cela. Chaque fois que je pense merde, ça ne disparaîtra jamais.

Je ne comprends pas vraiment la dépression. Et pourquoi cela continue-t-il à venir, surtout après 32 blocs d’Agape. Je vais certainement m'entraîner à raconter cette histoire. Je ne veux pas m'endormir à ce moment-là, parce qu'alors tu te réveilles, et le matin, tout est encore pire, parce qu'alors tu dois passer la journée. Et dire que personne ne sait pourquoi nous vivons. Que sommes-nous ? Est-ce que j'ai choisi cela moi-même ? Merde. Chaque fois que je fais quelque chose de grand comme une Vision Quest ou maintenant un Release Show, je l'ai. Je ne veux même plus en parler. S'en aller. Ne t'inquiète pas. Putain de vin. Inonde mon corps de sérotonine, de dopamine et de toutes les autres hormones qui te font du bien. Putain de Jésus-Christ.

Pardonnez-moi de croire et de croire encore que je ne vaux rien et que je n'ai pas le droit d'exister.
C'est un mensonge.
J'en suis venu à croire cela quand j'étais enfant.
C'est de la folie.
La vérité est que je suis un enfant d'amour. Que ma valeur est intrinsèque. Et que tout enfant d’amour a le droit d’exister. Pardonne-moi d'oublier que je suis un enfant d'amour. Pardonne-moi d'oublier que je suis assez. Pardonnez-moi d'avoir oublié que c'est sûr.
La vérité est qu'en tant qu'enfant d'amour, on prend toujours soin de moi, parfois depuis des endroits inattendus.
La vérité est qu'en tant qu'enfant d'amour, rien ne me manque et j'ai le droit d'explorer, de prendre des risques, de jouer et de me reposer.
La vérité est que je n'ai rien à faire pour mériter l'amour.
C'est qui je suis et ce que j'ai toujours été.
C'est vrai maintenant et ce sera toujours vrai. Je suis un enfant d'amour. Ma valeur a été déterminée.