Dormir

En méditant, j'essaie de découvrir quel est le problème du sommeil. Il s'agit de bien plus que simplement dormir. Quelque chose à propos de rentrer chez soi dans ce monde. Et être chez soi partout dans ce monde. Aucun mot ne semble pouvoir résoudre le véritable problème du sommeil. Ce soir, c'est un autre week-end Agape. Bizarrement, l’année dernière, le tout premier week-end, j’y ai passé la nuit. C'était dans ma tente, avec quelques tranquillisants et une demi-bouteille de vin. C'était aussi avec un Pavor Nocturnus en pleine nuit. Mais c'était réussi.

Ça me tue. Surtout le souvenir d'il y a longtemps, quand ces choses ne posaient pas de problème. Quand je suis monté dans un bus avec toutes sortes d’étrangers pour enseigner le snowboard. Étais-je alors moins conscient ? Insouciant? Aucune peur de la peur. Quelque chose comme ça en tout cas. Ne vous inquiétez pas pour la seconde suivante. Apparemment maintenant. Constamment occupé avec la seconde suivante, même si je me dis que je vis dans le MAINTENANT.

Je ne me sens plus connecté aux gens. Rien en fait. Vraiment rien. Les gens pensent généralement qu’ils sont bons, alors que je pense qu’ils sont terribles. À mon avis, il ne faut absolument pas faire confiance aux gens qui pensent qu'ils sont bons. Donnez-moi juste des gens qui réalisent qu'ils ont un côté sombre. Donnez-moi simplement des gens qui sont réels, doubles, bons et mauvais. C'est peut-être le problème avec Agape pour moi, toujours ce côté spirituel et positif, cette beauté et cette connexion. Toujours aussi doux l'un envers l'autre.

Je rentrerai probablement chez moi ce soir. Peut-être que je veux juste rentrer chez moi, plutôt que de ne pas vouloir y rester. Je ne sais pas ce que je gagne à rester là et à vivre l'enfer. Ou peut-être que c'est une excuse. Il ne semble pas non plus y avoir quoi que ce soit qui puisse vraiment aider à y dormir. Dans mon esprit, je pense que cela aiderait si, par exemple, R ou O étaient avec nous. Ou est-ce que P devrait arriver. Parce que je leur fais confiance. Je ne fais pas confiance aux autres. Peu importe le nombre de week-ends que j'ai passés avec ma famille Kiemkracht, je ne leur fais toujours pas confiance. Personne non plus n’ose montrer sa laideur. Comment suis-je censé faire confiance aux gens quand ils me cachent leur laideur ? Comment suis-je censé leur faire confiance quand je vois cette laideur mais qu’ils ne veulent pas le montrer ?

Les mots tournent autour du problème. Est-ce une peur ou est-ce plutôt le manque de quelque chose ? Le manque de sécurité. Je pense souvent que cela a à voir avec mes 40 jours en psychiatrie il y a presque quatre ans. 40 jours d'envie de rentrer à la maison. 40 jours de désir de votre propre lit. Je veux rentrer chez moi pendant 40 jours. Si j'ai un choix ce soir, que je n'ai pas eu depuis 40 jours, alors ce choix est rapidement fait. Qu'est-ce que j'ai à y dormir ? Avec un peu de chance, je pourrais m'endormir vers 3 heures du matin. Et puis je pourrais être une épave le lendemain. Alors, qu'est-ce que j'y gagne ? Là où règne la peur, il y a le plus à gagner. Mais est-ce vrai ? Peut être.

L’un des problèmes est que je ne pourrai pas entrer dans mon corps ce soir. Et la seule façon d'y revenir est de passer par le « processus ». Je ne comprends toujours pas vraiment ce que cela signifie, entrer dans le processus. Mais pour moi, cela signifie ressentir. C’est oser pleurer ce soir, oser crier, oser trembler. Le tigre se réveille. Entrer dans une démarche, c’est déplacer en moi quelque chose qui est bloqué depuis 25 ans. C'est effrayant. Quand je dois jouer, j'éprouve aussi quelque chose comme ça, mais lorsque je joue, l'adrénaline n'est pas un si gros problème. Attention, c'est aussi terrible, et je ne suis pas dans mon corps pendant les dix premières minutes de ma prestation. Mais au bout de dix minutes, ça passe et ça va mieux, parce que je suis occupé, parce que je peux chanter et jouer, et retrouver mon corps. Lorsque vous avez besoin de dormir, l’adrénaline n’est pas un cadeau. Cela reste un mystère pour moi. Tous ces mots ci-dessus ne semblent pas décrire de quoi il s’agit. J'aimerais aussi pouvoir écrire ce que je ressens, mais je ne ressens rien. Il est engourdi et paralysé. C'est combat ou fuite, mais ensuite la troisième option, à savoir faire semblant d'être mort. Comment puis-je sortir de là ? Ce soir, je ferai comme si j'étais mort et je ne ressentirai plus rien. Et comme ça, je ne peux pas dormir là-bas. Niek ou Dirk devraient presque planifier une séance en soirée avec moi et le groupe, jusque tard dans la nuit si nécessaire. Peut-être que j'ai aussi peur de toutes les forces en moi qui pourraient être libérées. Être opprimé pendant si longtemps, puis l'énergie de quelques bombes atomiques est libérée. Par qui ou par quoi suis-je réellement opprimé ? Par mon père, par mon beau-père et par mon ex. Je dois toujours vivre menotté. Toujours la peur d'être complètement seul. Me permettre de faire cela de peur de les perdre alors que je les avais déjà perdus. Un esclave. Je me sens comme un esclave. Un esclave de mon passé ou un esclave des narcissiques dans ma vie.

Peut-être que je devrais l'essayer d'abord ce soir avec un Xanax et une gorgée de vin. Peut-être que je n'aurai pas besoin de faire exploser cette bombe atomique d'un seul coup. Un Xanax, une gorgée de vin et quelques personnes qui ont à cœur mes meilleurs intérêts. Même s'il y a immédiatement une voix qui remet en question ce « bien pour moi ». Étrange cette voix et pas si étrange que ça. Si deux pères et la mère de vos enfants peuvent vous détruire, pourquoi tous les autres peuples de ce monde ne le pourraient-ils pas. C'est tellement douloureux en fait quand je vois ces mots. Devoir vivre sur une planète de 8 milliards d’habitants et ne faire confiance à aucun d’entre eux.

Bien sûr, il y a aussi mon corps. Être fatigué de manière chronique pendant si longtemps, ne jamais pouvoir compter sur sa propre santé et sa force, être en bonne santé un instant et malade l'instant d'après, ... Cela est profondément douloureux. D'une manière ou d'une autre, j'ai l'idée que si je me lève ici à la maison le vendredi matin, je peux m'absenter de chez moi pendant une journée. Je peux gérer ça. Même si je tombe malade pendant la journée, je sais que je peux rentrer chez moi le soir et me détendre. Devoir rester quelque part pendant trois nuits est trop long. Ensuite, je me demande comment vais-je atteindre la ligne d'arrivée sans tomber malade. Tomber malade serait la meilleure chose qui puisse m'arriver. Tomber malade ferait lâcher prise à mon corps. Je m'accroche aux choses d'une manière qui est devenue insupportable. Plus rien ne coule dans mon corps. Tant de colère et de tristesse, le tout étroitement rassemblé dans une petite boule d’énergie incroyablement intense et écoeurante.

Je suis déjà mort, alors de quoi ai-je peur ? Peut-être que je ne veux plus souffrir et que je veux me reposer.

J'aurais aussi aimé être mort de fatigue le soir. Mais ce n’est jamais le cas. Hier soir, il était encore 1 heure du matin avant que je m'endorme. Je suis fatigué le matin, ce n'est pas un problème. Dormir une heure de plus le matin, pas de problème. Dormir la nuit... argghhhhhhh... Et puis ce soir avec la peur et l'adrénaline en plus, oui, non, je ne peux pas le faire. «Je dois rentrer chez moi, je dois rentrer chez moi, je dois rentrer chez moi…» L'option pose aussi problème. Il faut beaucoup de courage pour choisir l’enfer si l’on peut aussi aller au paradis.

Il faudra le faire autrement que simplement me forcer. Fais-le c'est tout. Dors juste là. Ne te plains pas. Arrêtez de pleurnicher. Dors juste là. Ne partez pas. Restez là. Et si nécessaire, ne dormez pas mais reposez-vous. Reposez-vous toute la nuit. Allongez-vous au lit puis levez-vous à 2 heures du matin et allez vous promener la nuit. Allongez-vous dans votre lit. Je suis retourné me promener à 4 heures du matin. Oui. Pourquoi exactement ? Ne me suis-je pas assez gâché dans ma vie ? Putain de merde, quel gâchis. Je suis enlacé de couches et de couches de motifs.

Ne vous détendez jamais. J'aimerais une relaxation profonde. Très profond. Juste pouvoir tout lâcher. Dans chaque cellule de mon corps.