Puimichel

Je ferais mieux d'en finir ici. Sans dispute, ni mots, ni colère. C'est beau ici, la nature, la vue, le soleil, mais je suis toujours là pour de mauvaises raisons. Je me sens seul ici. Il ne changera jamais et je n'obtiendrai jamais aucune reconnaissance de sa part pour toute la douleur. La reconnaissance, c'est peut-être quelque chose que vous devriez vous donner, pas quelque chose que vous devriez attendre de quelqu'un d'autre.

Ma famille me manque. Et même si je sais que le soleil va se lever à nouveau, j’ai toujours l’impression que tout perdre trois fois, c’est trop. Se réveiller chaque matin avec cette douleur. Je cherche désespérément une famille à laquelle appartenir. Une couverture à partir de laquelle vous pouvez vous réveiller.

Toute cette tristesse me donne envie d'éclater. Je deviens de plus en plus lourd, au propre comme au figuré, de plus en plus sombre. Et j'essaie de toutes mes forces de rester positive et de commencer une nouvelle journée, mais c'est comme si je voulais avancer avec un élastique autour de moi. Tout ce passé est comme un élastique qui me catapulte en arrière. Peut-être que cette tristesse doit sortir d’une manière ou d’une autre. Mais comment...

Sans électricité. C'est ce que l'on ressent. Volé de tout pouvoir. De toute façon, je ne devrais vraiment plus revenir ici. J'ai peur que cela ne profite à personne. Ici. J'ai envie de pouvoir retourner au travail, j'ai envie d'aller à la salle de sport l'après-midi, j'ai envie d'aller au lac Jef avec R et O, j'ai envie de faire du vélo avec P, j'ai envie d'un barbecue avec des gens sympas, j'ai envie d'aller dans un café avec R, ...

Ne plus être autorisé à entrer dans le magasin me fait quelque chose de terrible. C'était aussi ma maison là-bas et quand on exclut quelqu'un de cette manière, c'est très douloureux. Dans ce cas, vous préférez vivre 100 km plus loin et pas seulement à proximité. Mes amis sont autorisés à entrer dans le magasin, ma famille est autorisée à entrer dans le magasin, mes collègues sont autorisés à entrer dans le magasin, mais je ne le suis pas. Quand je passe devant le magasin avec R et O, je dois les laisser entrer pour me dire bonjour, puis ils volent dans les bras de Maud, et pendant ce temps je dois rester dehors comme un lépreux. Les gens sont terribles. Romée et Odile apprennent des choses comme la tolérance, la paix, la famille, aider, sauver les animaux, etc. et en même temps faire comme si leur papa n'existe pas.

J'espère que ces nuages ​​​​sombres disparaîtront un jour. J'ai peur de devoir retourner à Lieve. J'ai peur de ne jamais me sentir vraiment heureux. Tant de fois, j’ai tout simplement perdu tout ce qui avait de la valeur pour moi. Dany, Pierre, ma famille... sentir le sol bouger trois fois sous vos pieds. Trois fois. Une fois, c'était plus que suffisant, encore moins trois fois. Je ne suis pas mort dans ce grenier il y a trois ans, je suis mort quand je me suis enfin senti incroyablement bien et encore une fois, je n'étais pas assez bien. Si cela arrive trois fois, pourquoi pas quatre ou cinq fois... Pourquoi alors espérer que ce soit différent. Peut-être que je suis juste maudit, comme si c'était ainsi depuis des générations et des générations.

Je rentre bientôt à la maison. Ce n'est pas un bon sentiment. Où ou vers quoi dois-je retourner ? Je sais vers qui je retourne et je suis heureux qu'il y ait des gens vers qui je peux revenir. Pourtant, il me semble que je retourne aussi vers un très grand vide.

Comment je me sens ? J'ai la gorge nouée. Je pourrais pleurer pendant des jours mais je n'arrive pas à m'en sortir. Je dois être fort sinon je finirai à nouveau en psychiatrie ou au grenier. Je suis incroyablement en colère. Je peux battre cette famille. J'aimerais qu'ils disparaissent de la surface de la terre. J'aimerais que ce magasin disparaisse de la surface de la terre. J'aurais souhaité qu'un jour ils ressentent la douleur que je ressens chaque jour. Tristesse et colère. J'ai peur que les choses ne se passent plus jamais bien. Je sens que le tendon d'Achille ne guérit tout simplement pas. Je suis fatigué. Je suis épuisé. Je veux dormir mais personne ne me murmure à l’oreille que tout va bien, que tout ira bien. On a l'impression que c'est chacun pour soi. Plus rien ne vaut rien dans notre société. Tout le monde divorce, donc si tout le monde le fait, alors ça doit être normal. Je suis coincé. Je veux me sentir à nouveau léger, au propre comme au figuré. Tout ce que j'ai retenu pendant si longtemps me donne envie de vomir. C'est le matin, le soleil brille dehors, j'entends les oiseaux gazouiller, la nature est magnifique ici, les montagnes en arrière-plan, et pourtant, j'ai toujours envie de dormir, de pleurer, de mourir et de renaître dans quelque chose ou dans quelqu'un d'autre. Peut-être que je ne devrais pas du tout revenir ici. Rétrospectivement, j'aurais préféré passer une semaine quelque part complètement seul. Ici j'ai le sentiment de revenir pour Dany, les rôles sont inversés. Les rôles ont été inversés toute ma vie. C'est peut-être simplement quelque chose de chimique. Ou quelque chose avec mon cerveau. Cela rend encore plus pénible le fait que je ne sois plus autorisé à entrer dans le magasin, par exemple. Les gens continuent de prétendre que je suis normal. Si vous avez un handicap physique, au moins nous, les gens, le voyons. Si vous souffrez mentalement, personne ne le verra. Et puis c'est de ta faute.

Je remarque qu'il fait vraiment trop sombre. Beaucoup trop sombre.